Mulher e carro realmente não combinam

Antes que as patricinhas ofendidinhas da mamãe venham me torrar a pouca paciência que me resta me chamando de machista, os fatos que vou comentar agora não se referem a mulher no volante e sim a mulher e carro.

Primeiramente, gostaria de parabenizar a grande engenhozidade da pessoa que inventou a porta. Sim!!! A porta!!! Um objeto presente em vários lugares e nas mais variadas formas. E nos carros, a porta não é diferente. A maioria dos carros são 2 ou 4 portas.

Pra nulidade que nunca andou de carro, ou andou e não notou, entre a porta e o carro própriamente dito, existe uma espécie de borracha que está ali para evitar impactos bruscos. Se existe essa borracha, é porque os tais impactos são prejudiciais a estrutura do veículo. Pois bem, agora pelo amor de deus, alguém suficientemente inteligente para ter o menor pingo de raciocínio em relação a isso me explica: "PORQUE AS MULHERES SEMPRE BATEM A PORRA DA PORTA DO CARRO?". Partindo do fato de que para que a porta seja fechada basta uma pequena pressão da mesma em relação ao carro, porque as mulherem que geralmente são tão delicadas em tudo que realizam insistem em lacrar a merda da porta do carro?

Vocês por acaso gostariam que nós homens pegássemos uma chapinha ou secador de cabelo seus (não sei pra que...) e após usarmos simplesmente as jogássemos com força no chão? O que vocês fazem com a porta do carro é a mesma coisa. Embora sejam feitas de alumínio , ferro ou latão, as coisas estragam. Não tiro a razão das pessoas que fecham com força as portas de carros mais antigos, pois os pobres carros após anos sendo maltratados por almas femininas, perderam a sua qualidade de fácil fechadura de porta. Ainda tem algumas que reclamam dizendo que o homem cuida mais do carro do que de vocês mesmas. Mas é claro que cuidamos mais do carro!!! Afinal os coitados sofrem maus tratos o tempo todo! Eu não vejo uma mulher sendo mau tratada por um veículo, salvo os casos em que as coitadas tomam um laço da embreagem, acelerador, freio, câmbio de marchas e direção.

Isso tudo sem falar de casos de viagem. Alguém em sã conciência me esclarece o motivo pelo qual numa viagem de 3 dias, uma simples mulher tem que levar 3 malas???????? Sendo que 1 mala grande acomoda facilmente todas roupas + itens de higiene de no mínimo 2 homens? Acham que o bagageiro do carro é igual caminhão de lixo que quando não tem mais lugar, tem uma prensa hidráulica que esmaga tudo para ter mais espaço??? O engenheiro que projeta um carro, projeta para uma certa capacidade de carga (kg). Só que para as mulheres parece que esse limite de peso não existe. Se o volume do porta-malas do carro é de 300 litros, as mulheres insistem em querer colocar uma bagaça de coisas que juntas somam 500 litros e ainda acham que tem moral para dizer que o porta-malas do carro é pequeno e de que o coitado do homem deveria comprar um carro com bagageiro maior (e certamente com o preço no mínimo 3 vezes maiores do que o carro atual). Isso tudo é a mesma coisa que ter uma geladeira que suporta 10 melancias e eu querer ir lá e colocar 15... Entram as 15? (fora de empunho) Podem até entrar, mas alguma coisa vai ser danificada. E com o carro não é diferente. Uma sobrecarga em qualquer setor do carro que exceda o limite estabelecido pelo fabricante causa desgaste prematuro. Mas mulher não ta nem aí, afinal o carro não é dela e não vai ser ela que terá de mandar arrumar. Talvez por isso quando um carro que tenha uma dona mulher ao entrar numa oficina tenha mais de 10 itens com necessidade de reparo em estado avançado de estrago.

Outra coisa que deixa homem puto da cara. Por incrível que pareça, os espelhos do carro server para o motorista estar sempre monitorando o trânsito ao seu redor. Não servem para retoque de maquiagem, não servem para espremer aquela espinha horrível na tua fuça. Vocês sabiam disso??? Garanto que a maioria não. Talvez isso explique o fato das coitadas sempre baterem o carro em alguma coisa enquanto estão tentando manobrar. Mas como não estou aqui para citar os atos kamikazes de certas motoristas no volante, deixemos isso de lado.

Mais 1 coisa. Unhas grandes. Pra que diabos as mulheres tem a necessidade de ter uma unha do tamanho do dedão do pé? O pior é quando quebram a porcaria da unha... tem umas que chegam a chorar. Quem tem que chorar são as pessoas que presenciam uma cena dessas! Sem falar que essas porcarias de unhas grandes riscam toda a região da lataria do carro que está atrás da maçaneta do mesmo. Podem analisar... A maioria dos carros estão riscadíssimos naquela região e isso da um enorme aperto no peito do pobre dono que vê e não pode sequer pensar em comentar com a sua mulher pois corre o risco de sofrer uma greve de sexo de pelo menos 1 mês em casa.

Ainda tem aquelas baranga que ficam na frente das boates achando que são a miss do lugar. Essas pragas acham o primeiro e azarado carro e se escoram nele como se fosse uma mesa. Esquecem porém que geralmente as calças jeans são cheios de botões nos bolsos de trás. E ESSAS MERDAS DE BOTÕES METÁLICOS RISCAM TUDO O CARRO!!! RISCA!M!! RISCAM!!! RISCAAAAAAAAAAAMMMMMMM!!!

Puta que o pariu!!! Para escrever toda essa merda ai de cima, tive que relembrar momentos traumatizantes de graves maus tratos a veículos meus e de amigos... Alguns felizmente eram de desconhecidos. Mas partindo do fato de que carro é uma das paixões nacionais, não posso deixar de tentar alertas essas psicopatas femininas que acham que um carro é apenas um carro. E enquanto vocês continuarem com esses maus tratos subliminares por pura inveja da atenção que damos aos pobres veículos, nós homens continuaremos cuidando mais deles do que de vocês... shaushashauusahuhsahsa

Chupen pauzen wathahell!!!!

Decadência da juventude dos dias atuais

É simplesmente impressionante o rumo que certas coisas estão tomando nos dias de hoje. Cada dia me surpreende a capacidade das pessoas em superar cada vez mais os limites entre o errado e o absurdo. Isso mesmo... entre o errado e o absurdo, diferentemente de outras situações em que eu citaria aqui "o certo do errado". Eu não sei se as pessoas estão tendo um problema amoroso relacionado a própria família que desperta em alguns a necessidade de chamar a atenção das mais loucas e dementes formas. Mas o que eu e a maioria dos inúteis de vocês estamos presenciando diariamente é uma coisa que o mais fodão psiquiatra certamente tem dificuldade de explicar.

O que leva uma adolescente de 14 anos a apostar a virgindade num jogo de cartas??? E o pior... Não só perder a virgindade como praticar o ato do rompimento do seu lacre sagrado na frente de uma câmera sendo observada por mais de 24 mil pessoas no twitcam??? E depois ter a inocente cara-de-pau de dizer: "-Eu não sabia que tanta gente iria ver...". Somente digo uma coisa... PUTA!!! Ou melhor... chamar uma cria dessas de puta é uma ofensa as putas de carteirinha. Digamos então que ela é uma putinha burra. Além de proporcionar um conteúdo totalmente proibido na internet analisando a sua situação de menor de idade, o que essa anta ganhou ($$$$)??? Nada!!! Mas o que me deixou mais indignado ainda foi o que a mãe da infeliz disse à televisão: "- Ela me contou tudo que aconteceu... e ja está de castigo... 1 mês sem internet xD". Nossa... uma mãe dessas deveria dar palestras no mundo todo de como educar a filha e pior, de como educar com castigos duros como esse.

Mas analizando o outro lado do ocorrido e tendo em vista de que este fato não foi um fato único, afinal garanto que ocorrem coisas do tipo todos os dias, mas este em especial teve uma repercussão muito grande na mídia. Eu garanto que os pais dessa coitada assim como os pais das outras pessoas envolvidas em coisas parecidas educaram os seus filhos da maneira que acharam conveniente em nenhum deles deve ter cometido o absurdo de apoiar algo deste gênero. Aí eu pergunto a vocês: VALE A PENA UM PAI SE MATAR DE TRABALHAR PARA DAR TUDO QUE UM FILHO QUER, EDUCÁ-LO E TUDO MAIS, PARA DEPOIS UMA CADELA QUE NEM ESSA FAZER ESSE TIPO DE COISA? ME DIGAM SE VALE A PENA?

Eu no lugar do pai de uma rapariga dessas, tomaria uma atitude drástica... Tu quer dar??? Blz! Eu ia encontrar um puteiro e deixar a safada la, pelo menos assim eu, na condição de pai, teria algum retorno financeiro para custear tratamentos psicológicos visto que seria alvo de piadinhas e insultos das mais variadas pessoas diariamente.

Acho que para tudo existe um limite, mas fazer o que essa jovem fez, sinceramente me deixou tão puto da cara que se no momento do vídeo ao vivo eu tivesse acesso, não o assistiria! Ai vai vim algum filho da puta rir de mim pois, na minha condição de macho, não recusaria assistir tal cena. Pois eu lhes digo! Não assistiria! Além de ser um absurdo presenciar uma cena de rompimentos de obstáculos vaginais, quem assistiu isso tudo ai, corre o risco de ser preso por assistir, divulgar e ter material de pedofilia infantil. Gente... 14 anos!!! 14!!! Eu com catorze anos nem sabia o que era uma perseguida praticamente. Mal beijava na boca... Claro que essa inexperiência mudou drásticamente a partir dos meus 16 anos... hahahahahaha

Isso sem contar os inúmeros escândalos que chegam ao meu email, onde jovens perdem o pendrive contendo fotos de orgias sexuais. Me desculpem, mas quem tira e carrega esse tipo de foto num pendrive tem como claro o objetivo de que este material seja encontrado por algum tarado e o mesmo lance as fotos na internet. Aí depois vem a coitada da china dizer que difamaram a pessoa dela, que ela está arrependida de ter tirado aquelas fotos ou pior, de que não sabia que tinham tirado as fotos. Não sabia o caralho!!! Tanto sabia como fez questão de posar sedutoramente para as fotos! Depois algumas ai que estão lendo, acham que tem a moral de criticar atrizes pornô e profissionais do sexo. À vocês eu dou o meu veredito... Essas putas que vocês falam, são mais dignas do que a maioria de vocês que se consideram boas moças e fazem coisas muito piores do que elas. Pelo menos uma prostituta realiza um trabalho com o seu corpo e recebe algo em troca. Ja que vai dar, que cobre... Melhor do que dar de graça por ai...

Aproveitando o espaço para dizer que o google me notificou a respeito do blog dizendo que ouve alguns relatos em relação ao que escrevemos aqui. O google não tem o poder de deletar o meu blog, apenas colocar um aviso aos que acessam perguntando se querem prosseguir. Então se alguém aqui sente-se ofendido ou não concorda com o que escrevo, que não venha mais aqui ou crie um blog para expor as suas idéias e opiniões assim como eu fiz. Criticar é fácil, difícil é superar quem tem criatividade.

ME CHUPEM!!

Adivinhações

Alguma inutilidade que aqui está mais uma vez, sem nada mais interessante a fazer do lixo de vida que leva, conhece a Mãe Diná? Não sua mula, ela não é minha mãe!

Benedicta Finazza, mais conhecida como Mãe Diná, é uma vidente brasileira , que ganhou certa notoriedade no final do século XX com exposição em programas de televisão, tendo, inclusive, tentado a carreira política. Seu fracasso nesta empreitada a colocou como exemplo de previsões erradas. Também ficou conhecida por errar a previsão de Ayrton Senna que, segundo ela, iria ganhar a corrida, mas acabou morrendo.

Pois bem, tendo como base os dados citados acima, concluí que a famosa Mãe Diná não passa de mais 1 pessoa que tem como tesão na vida querer aparecer para todo mundo dizendo que tem poderes sobrenaturais como o da previsão. Desnecessário citar aqui o quão mentirosa são essas pessoas que dizem prever o futuro. Mais desnecessário ainda, dizer que são umas antas as pessoas que insistem em acreditar em toda essa baboseira... "Ah... tu não conhece o Paul o polvo???"... Sim! E conheço as pregas da tua vó também! Pois bem... mais 1 vez eu vou perder meu precioso tempo aqui para explicar certas coisas para vocês. Dizem que tenho resposta para tudo, mas o que acontece é que tudo tem uma resposta, logo eu não sou um resondedor de tudo.

Vamos lá, let´s go, loslassen, pustiť, antaa mennä, αφήσεις, abandonner, lasciar andare. Irrrraaa... falei em tudo que foi língua!!! (Grande bosta)... Numa situação, principalmente um jogo de futebol, existe 2 chances distintas de algo acontecer. Ou 1 time classifica, ou o outro... dando uma chance de acerto de 50%. Se alguma pessoa torce por tal time, é logico que ela vai dizer que o time dela vai vencer, ou seja, ela terá 50% de chance de acerto. Só que vai um animal que inclusive ainda é virgem, se alimenta em um recipiente onde tem a bandeira de um time e por causa disso o time ganha??? Ele acertou sim... Mas tem nego ai querendo comprar o bixo por US$ 2 milhões!!! Sem falar do detalhe de que o animal só tem mais 6 meses de vida!

Mas o fato que vim compartilhar com vocês é outro. Estava eu aqui vagabundiando como sempre, ouvindo uma boa música. Do nada meu celular toca, eu atendo e a infeliz não fala nada. Após alguns instantes, recebo uma mensagem dizendo o seguinte: "- Oi gatinho tdo bem? Nossa q voz hem? tens namorada?" ... Se alguém quer colocar a prova a minha palavra de que estou escrevendo aqui tal qual a mensagem foi recebida, disponho meu celular para futuras averiguações a respeito disso. Instigado pela curiosidade de descobrir quem é a tal maldita pessoa que descobriu meu celular e vem me encher o saco as 2 da manhã, mando uma mensagem perguntando quem é, contando o fato de que não possuo na lista o tal número que me ligou. Depois disso, a maledeta me manda: "- Tua admiradora secreta! Podemos nos conhecer?"... MAS É CLARO QUE NÃO CARALEO!!! Nem vou comentar aqui todas as mensagens que essa pessoa me mandou, mas simplesmente eu perguntava quem era e a desgraçada não me dizia, simplesmente falava "adivinha". PUTA QUE O PARIU!!!! EU POR ACASO SOU FILHO OU TENHO ALGUM PARENTESCO COM A MÃE DINÁ PARA ADIVINHAR QUEM É VOCÊ DIABA?

Sabem o que é o pior de tudo? É que agora, sempre que essa pessoa quizer me encher o saco, vai ficar me ligando e mandando mensagem. Valendo-se do fato de que não posso me desfazer do meu celular, vou ter que aturar. Mas alguém me explica porque uma pessoa se presta a pegar o celular as 2 da madrugada de uma quarta-feira e fazer esse tipo de coisa??? Ainda diz que me conhece de uma promoção... Pelo amor de Lúcifer!!! Quem me conhece sabe que não saio... e nas vezes que sai, não conheci nenhuma pessoa nova que pudesse ter essa atitude psicopata.

Isso tudo sem contar o fato diário que me ocorre de pessoas me adicionando no orkut. Pessoas que nem nos meu antigos momentos de jovem conhecedor dos marginais de toda a cidade conheci... O que mais me deixa puto da cara, é que mesmo eu rejeitando o pedido de amizade, essas pragas são insistentes e voltam a me add... e eu volto a rejeitar.. xD

MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!

Porra!!! Até cachorro tem orkut!!! CACHORRO!!! O dono do animal se presta pra ir no orkut e criar uma conta para o cachorro!!! E ainda tem deficiente que vai la no "quem sou eu" do animal e escreve: "Quem sou eu: Au auauauau aaauuuuuuuuuuu auauaauuuuuu aaaauuuu!" ¬¬
Sem exageros, mas tem ainda aquelas baranga feia pra caralho, que não tem metade dos dente da boca... Essas dai simplesmente vão la, tiram 20 fotos iguais, com as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, nas mesmas poses, com a mesma napa de retardada e colocam as 20 fotos no orkut e colocam legendas do tipo "amigas arrassando", "mto goztozaz", "teções da mina vida" entre outros assassinatos da língua portuguesa.

Eu ia comentar ainda um outro fato a respeito do Twitcam, mas ai o post ficaria muito grande e cansativo para os desocupados que possivelmente irão ler. Fica pro próximo então!

DA HADUKEN RYUUUUUUUUUU!!!

Os 3 mosqueteiros

Buenos dias enchame de mulas!!! É com profundo orgulho de que lhes informo que Santo Augusto terá mais 1 vez o seu nome levado para todo o Brasil e para o mundo!!!

Santo Augusto, uma cidadezinha lixo perdida na porra do caraleo do interior do melhor estado do mundo, o Rio Grande do Sul, ja foi a capital NACIONAL da semente e sempre teve destaques a nível regional, estadual, nacional e mundial. Como alguma anta vai perguntar: " - Capital nacional de semente de que?"... Aí eu tenho que perder os poucos fios de cabelos que me restam na cabeça! É SEMENTE DE CAFÉ SUA NULIDADE!!! NUNCA VIU AS PLANTAÇÕES DE CAFÉ AQUI NA CIDADE???? ¬¬

Pois bem, algumas pessoas importantes da nossa história levaram, levam e ainda levarão o nome da nossa cidade por este mundão afora. Alguns exemplos:Deputado Federal Pompeo de Mattos que nas próximas eleições será candidato a vice-governador do RS; Jerônimo Goergen Deputado Estadual e nas próximas eleições candidato a deputado federal; o ilustre jogador ex-grêmio Felipe Mattioni que hoje está no Mallorca da Espanha e fez um gol eleito o mais bonito do campeonato espanhol da temporada 09-10; Tivemos ainda o melhor piloto de motocross que eu ja vi correr... Fábio João Andolhe (Fabinho) multicampeão gaúcho de motocross e supercross e ainda vice campeão brasileiro; Encerro por aqui as apresentações, porque se eu continuar, vai faltar espaço no post...

Mas agora, um jovem rapaz desponta como a mais nova sensação do momento. Em breve será conhecido em todo o país com certeza em todo o mundo! Estou falando do GIGANTE Cacalo. Como eu sou um cara ligado nas coisas e não passo o dia todo aqui sentado na frente de um computador coçando o saco, me antecipei a toda imprensa e consegui algumas informações exclusivas sobre o mais novo filme da "Brasileirinhas"... "Os 3 mosqueteiros".

Como era de se esperar, algumas estrelas ja foram confirmadas como protagonistas do filme. Reis do cenário pornô em nosso Brasil, não poderiam deixar de participar do filme lendas como: KID BENGALA E BIG MACKY! " - Mas por que um é "Bengala" e o outro é "Big"???"... Bem porque um tem literalmente uma bengala e o outro é big ¬¬... digamos que o senhor deus todo poderoso (usahhsuahshausuh) os presenteou de algumas formas diferentes da maioria de nós simples machos mortais.

A surpresa do filme ficou por conta do 3º participante... Segundo a acessoria de imprensa do filme, o nome do jovem não seria revelado antes do lançamento oficial, a não ser que a empresa tive alguma vantagem ($$$) em tudo isso. Não preciso nem comentar sobre a minha extraordinária capacidade de persuasão ao conseguir que me revelassem o nome do felizardo. Primeiramente a moça revelou que no primeiro instante, o diretor do filme ficou em uma tremenda dúvida entre o jovem Cacalo e o incomparável Dailongo. Mas após analisar fisicamente os candidatos (eta porrra!!!!!) constatou-se de que Dailongo não era tão, digamos, eficiente quanto Cacalo.

Cacalo nega sua participação, mas conforme mostrado pela bela acessora de imprensa da Brasileirinhas, o contrato ja está assinado e as gravações começam final do mes de setembro. O cachê não foi revelado, mas caso seja proporcional ao "talento" do rapaz, teremos em breve mais um milionário na cidade. Quero deixar aqui o meu parabéns ao Cacalo que conseguiu, com a sua competência de macho, firmar um contrato com uma empresa séria dessas e levar futuramente o nome de Santo Augusto para um novo nível de conhecimento nacional!

Boa sorte Cacalo! E que você faça um sucexo do tamanho do teu "talento"! Lembrando que eu tive que desembolsar uma grande quantidades de energético para conseguir as informações, portanto o filme será patrocinado pela Monster Energy. Cacalo seu louco, eu quero ser recompensado pelo meu investimento seu puto! Se não eu vo te arrebenta a cara!

Lançamento do filme esperado para meados de janeiro de 2011!!! Estamos no aguardo!!

Obs: Preciso comentar sobre os fatos fictícios aqui??? ¬¬

Guerra do tráfico chega a cidade!!!

Buenas cambada de lazarentos!!! Nem sei porque insisto em supôr que alguém lê essas inutilidades, mas a esperança é a última que morre... Então vamos lá...

Ocorreram recentemente alguns fatos que me deixaram muito, super, hiper, mega, ultra, very, puto da cara como por exemplo: Minhas mãos e meus pés tão congelados, minha internet pra variar um pouco ta um lixo (até qualquer favelado da Rocinha tem um gato de internet melhor do que a minha), uns professores filhos da puta sabendo que a média da faculdade é 80 me deixaram com 78, meu quarto tem umas goteiras que, sinceramente, chove mais dentro do que fora do meu quarto... é muito azar!!! Parou de chover faz 10 horas e ainda ta pingando >[... Sem falar do fato que aconteceu neste último fim de semana que provocou um pavor terrível em quem o presenciou. E é este fato que vim compartilhar com vocês...

Como todos sabem, inclusive ja foi noticiado aqui, temos entre nós um traficante da pesada, conhecido por alguns de nós como "Thotte". "Foi noticiado??? Eu não lembro!!! Onde tá?". Calma leitor (a)... eu digo onde tá... TA NA PUTA QUE TE PARIU CARALEO!!! ENFIA O DEDO NO TEU ** (vc sabe o que), MECHE BEM E CHEIRA... QUEM SABE ASSIM VOCÊ DESCUBRA ONDE TÁ! Deixando de lado o encômodo com certas nuvens que tão lendo isso daqui e voltando ao assunto, fiquei sabendo através de fontes seguras, de que sabado que passou teria uma festa na casa do meu GRANDE amigo Cacalo. Digo grande pois a pequena criança mede mais de 2 metros de altura (dizem que tem outra coisa grande também, mas esse fato desconheço). Pois bem, valendo-se do fato de que agora eu sou um homem de negócios do ramo de energéticos, me senti convidado e obrigado a ir na festa oferecer meu produto aos convidados.

Chegando na festa, logo fomos convidados a entrar pelo Cacalo, o qual nos deu liberdade total para entrar e sair a hora quem bem entendêssemos. La fui eu carregando o meu "Cooler" da Monster com 13 latas de energético trincando de gelado *-*. Aos poucos o pessoal foi chegando e notei a presença de uma pessoa diferente. Demorou um tempo, mas não pude deixar de reconhecer... Sim! Era Thotte! Totalmente desfigurado após as cirurgias plásticas que fez! Aos poucos me aproximei assim como quem não quer nada e Thotte descobriu que eu sabia quem ele era. Então desferiu as seguintes palavras: "-Fica na tua que fico na minha! Se não vai ter sangue jorrando por aqui!". Como sou uma pessoa muito importante no meio social (deplorável) em que vivo, além de ser um exemplar pai de família, fingi que Thotte era apenas um jovem mimado e despretencioso (o que não deixa de ser verdade).

Havia na festa um veículo Golf preto, com um som potentíssimo, fruto do dinheiro do tráfico em nossa cidade bombando som. De repente o som parou e Thotte entorpecido pelo efeito das drogas, esbravejava e guspia fogo pelas ventas. Eis que ele olha no meu olho e lembra da minha condição de futuro engenheiro mecânico e me pede gentilmente um favor... Segue a baixo a gentileza do pedido:
"- O gordo! Vem aqui! Negócio é o seguinte... Te vira pra arrumar uns fios ai pra gente fazer um gato na bateria do outro carro!"
Simplesmente impossível recusar a atender um pedido tão calmo e gentil como esse. Me direcionei entao ao meu amigo Patrick e consegui com ele os fios para fazer o gato na bateria. Liguei os cabos e pude notar que Thotte e sua namorada (comparsa) olhavam atentamente todos meus movimentos. O carro funcionou e expliquei que o carro deveria ficar ligado uns 5 minutos até que a bateria carregasse. Nesse momento, Thotte recebeu uma ligação, rouboua chave do carro de alguém e saiu. A namorada dele, com o mesmo ódio no olhar me disse: "- Ele disse que quando for ligar o ventilador do radiador, é para desligar o carro! Se não a coisa vai ficar feia pro teu lado". Prontamente entendi o recado e segui as ordens, mesmo sem saber o porque. Num relance de visão, notei algo próximo a ventuinha do radiador... Sim! Pacotes contendo droga, muita droga. To falando aqui de aproximadamente 5kg de cocaína pronta para ser distribuída. Após algum tempo, Thotte volta e me recompensa pelo serviço comprando 2 latas de energético *-*.

Convencido de que as fortes emoções da noite haviam terminado, ocorre o fato principal da noite que me levou a fazer esse post. Infelizmente não fui o único a reconhecer a nova face de Thotte. Algum membro do tráfico rival também o reconheceu e iniciou o lançamento de inúmeras pedras em nossa direção. Devido ao estado de embriaguêz da maioria, fui o único a perceber a chuva de pedras. Me retirei do local por um tempo e quando voltei, encontrei Thotte em estado de pânico com um corte na cabeça provocado por uma pedrada. Ele estava aflito, considerando um trauma de infância que aconteceu na janela da minha casa quando o mesmo tentou o suicídio atirando-se contra a janela o que provocou um corte profundo em sua cabeça. Vale lembrar que, mesmo eu sendo inocênte, Thotte tentou me dar o troco. Um dia, tinhamos uma pista de bicicleta em frente a casa dele no outro lado da rua. Como eu era o mais fodão (????), eu ia na casa dele, pegava embalo, atravessava a rua, entrava na pista e realizada as manobras radicais. Pois bem, para poder atravessar a rua com uma certa segurança, alguém ficava la na frente dizendo se vinha carro ou não. Por sorte, quando fui para lá, quem estava cuidando os carros era Thotte. Eis que ele autorizou a minha partida e, no chegar na rua, me deparo com um caminhão bi-trem vindo em alta velocidade. Quase morri!!! Não to falando atropelado... to falando de tanto apanhar da minha mãe que presenciou a cena.

Voltando a pedrada, após um tempo notamos um rapaz na esquina da festa pozando de machão e encarando todo mundo. Temos quase certeza de que foi ele o responsável pelas pedras. O coitado deve ter ficado bravo pois um ato seu tornou-se público. O mesmo, é um rapaz bombadão (puro anabolizantes), se acha o macho... Mas ficou-se sabendo de que ele teve relações homossexuais com um jovem assumidamente gay em nossa cidade. Existem várias provas da relação dos 2 inclusive com históricos de msn. Mas isso não vem ao caso.

Percebi que a coisa ficaria feia dali em diante e resolvi me recolher aos meus aposentos. Não ouvi falar mais de Thotte e nem do bombadão atirador de projéteis pedríticos. Mas 1 coisa é certa... Thotte não deixará barato, e é questão de tempo para termos mais um jovem defunto em nossa cidade...

OBS: Não percam!!! No próximo post, matérias exclusiva com o Cacalo que irá estrelar um novo filme. "Os 3 mosqueteiros", juntamente com celebridades como Kid Bengala e Big Mack... AGUARDEM!!!

Obs: Lembrando mais uma vez que os fatos aqui escritos são, em sua maioria, fictícios e não condizem com a realidade.