Dicas e verdades

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho:

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

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24 coisas que você não pode morrer sem saber!

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.

12 - Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.

13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.

14 - O olho da avestruz é maior do que o seu próprio cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quac" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo! E olha que eu já falei que é impossível...

Desabafo de um sofredor!!!

Primeiramente gostaria de deixar uma coisa bem clara aqui. A situação ta feia tanto pra o grêmio quanto para o inter. Então eu dispenso zoações de ambas as partes. Mas não posso deixar de descrever aqui o sentimento que tomou conta da minha pessoa nessa tarde de domingo.

Não sei nem quais palavras usar, mas o que presenciei hoje na casa do meu amigo Gian, foi uma coisa no mínimo chamada de VERGONHOSA!.

Vergonha de ser gremista? Vergonha de ser gaúcho? Isso jamais!!!

Mas me senti totalmente com as mãos atadas, sem poder fazer nada, assistindo a um jogo de muita importância ser jogado com tanta displiscência como foi hoje. Tudo bem que neste campeonato brasileiro o grêmio vem decepcionando nos jogos longe do estádio Olímpico Monumental. Mas hoje foi sem dúvida uma daquelas partidas que me arrependo 100% de ter assistido. Bando de mercenários!!! Não posso usar outra palavra para descrever a grande maioria do time que entrou em campo hoje. Vão tudo toma no cú bando de incompetentes!!! Salafrários!!!

Enfrentamos uma equipe que está muito bem colocada no campeonato em sua casa, mas com uma torcida de no máximo 10 mil pessoas. Um campo gigante, poderiam ser escalados 15 jogadores por equipe que não ficaria apertado. Sendo assim ambos teriam espaço para jogar. Como é normal, a equipe mandante começou no ataque. O começo do jogo até que foi satisfatório. Pelo menos nos defendíamos com eficiencia e tínhamos uma boa saída para o contra-ataque. E foi num desses contra-ataques que Souza abriu o placar para o tricolor.

Depois disso, parecia que o jogo ja estava ganho. Jogadores tocando a bola com uma calma incrível, parecia que o jogo estava nos 45 do segundo tempo e com um placar de 3x0. Não sou um expert no assunto, mas quando eu ainda era praticante assíduo do bom futebol, isso mais ou menos 4 anos atras (e 20 kilos a menos ¬¬), jamais nos contentávamos com um placar de 1x0 e, mesmo jogando longe da nossa querida "Baixada Rubra", sempre buscavamos o segundo, o terceiro, o quarto gol...

Lembro muito bem dessa época, e tenho muitas saudades dela. Ninguém era profissional, ninguém recebia 1 centavo, não tinhamos torcida, e mesmo assim jogavamos sempre com vontade de ganhar. Enfrentei e joguei do lado de pessoas que hoje despontam no Brasil e no mundo todo como craques de futebol (Felipe Mattioni, Carlos Eduardo, Andershow, Lucas Leiva...). Enfrentamos times fortíssimos com uma preparação totalmente superior a nossa. Jogamos contra os juniores do Juventude em casa. O menor jogador deles era do meu tamanho... E mesmo assim não nos acoamos com medo dos cara. Tanto que com 2 minutos de jogo, o meu amigo Mário (não é sacanagem) mandou uma bola no travessão e depois de 10 minutos abrimos o placar contra uma equipe profissional. Logicamente, no decorrer da partida, o preparo físico deles (tinham 4 jogadores que ja atuavam pela equipe do Juventude no campeonato brasileiro) foi decisivo para uma virada merecida. 3x1 placar final.

Mas voltando ao jogo de hoje... Vi jogadores que se acham os melhores do mundo errar passe de 3 metros... Sim!!! 3 metros. Maxi López parece uma bixa!!! Não consegue fazer uma jogada sem agarrar o adversário e ainda vai reclamar com o árbitro! Poxa!!! O cara recebe R$ 220 mil por mês pra fazer o que fez hoje. Tcheco recebe mais de R$ 120 mil para ser uma lesma dentro de campo (não desmerecendo o nosso capitão que é excelente batedor de faltas e escanteios). Souza, um jogador que seria titular em qualquer equipe do Brasil, portador de um que é chutar com as 2 pernas. Chutes fortes e certeiros... passes precisos. Mas hoje não! Hoje não foi aquele Souza que chama a responsabilidade para si e decide o jogo em uma brilhante jogada. Isso sem falar em Thiego, nosso brilhante zagueiro improvisado de lateral direito. Não podemos cobrar dele uma atuação excelente nem culpá-lo pela derrota pois ali não é a praia dele. Mas 90% das jogadas (não estou alarmando, quem viu o jogo sabe) foram nas costas dele. Um jogador totalmente perdido em campo e o Autuori não percebe uma coisa dessas.

O time não tem mais garra, não tem mais vontade, não é mais o grêmio que eu conheço!
Saudade dos anos 90! Danrlei, Arce, Rivarola, Adilson, Arilson, Roger, DINHO (pausa!). Nunca presenciei um jogador com tanta disposição, raça, vontade como esse cara. Embora muitas vezes exagerava de mais na vontade, mas era um jogador "temido" pelos adversários. Um jogador único que não sabia o que era a palavra "bola perdida". Um jogador espetacular que jamais terá alguém ao seu nível. Salientando que não estou enaltecendo o seu lado "marginal" que originou o apelido "cangaceiro dos pampas", mas Dinho simplesmente é e sempre será sinônimo de força e garra. Simplesmente a cara do grêmio. Mas não esse grêmio de hoje, esse grêmio de Autuori que disse e redisse que um time com posicionamento não precisa de garra nem de raça. Pois bem, hoje não vi garra e muitíssimo menos posicionamento. Recaptulando, saudade daquele time que ainda contava com Carlos Miguel, Luis Carlos Goiano (excelente batedor de faltas juntamente com Arce), Paulo Nunes e Jardel. Jamais o grêmio terá um time como esse! Vencedor, raçudo, gaúcho!!!

A partida do grêmio hoje, foi digna de um time de 3ª divisão. Sem vontade de ganhar, sem vontade de correr. E garanto que os mercenários vão pegar uma parte dos seus salários absurdos, e vão aproveitar a noite em Goiás, sem se preocupar com o que os torcedores estão sentindo. Salvo algumas excessões como Victor, Réver, Fabio, Adilson, esse time tem uma tropa de interesseiros que não estão nem ai para a tradição do grêmio. O time simplesmente não tem gaúchos praticamente no elenco. Isso para mim é uma das razões para a falta de raça no time. Mas fazer o que né? Não se pode vencer sempre.

Aproveitando o espaço para zuar um pouco. Ri muito quando o Gian colocou em outro canal e apareceu o jogo de "AQUABOL" no estádio Beira-Rio que hoje estava mais para Beira-Lago... Hushuahuhsuasuauhsuahsa

Deus existe?

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro aqui que a opinião expressa nesse post é pessoal e não condiz com a opinião geral. Não tenho nada contra quem acredita em deus ou algo do gênero, mas eu tenho o direito de não acreditar. Os fatos aqui mostrados, são reais e não fictícios como o deus que você crê.

Particularmente, deus não existe!

A afirmativa de que deus não existe é bem embasada por muitos filósofos que questionaram o que seja deus e viram a imperfeição e incoerencia deste conceito. Não há nenhum motivo para supor a existência de deus que não tenha sido refutada. E não estou falando da opinião de pessoas quaisquers e sim grandes pensadores ao longo da história.

E a ciência ajuda a desmistificar deus por exemplo ao eliminar duas de suas principais características que são o surgimento da espécie humana, que a teoria da evolução esclarece brilhantemente, e o surgimento do universo em que o conceito de deus como criador do universo é inexistente.

Deus um conceito imaginário e simbólico. Uso o termo simbólico para conceituar o termo deus baseado no texto Sobre o imaginário que expõe a definição de Lacan em que o simbólico seria coletivo e cultural, e o imaginário seria individual e ilusório. Temos assim a hipótese do conceito de deus como um ser imaginário e simbólico em oposição ao conceito de deus como um ser real.

O ateísmo científico é embasado nas ciências naturais principalmente na astronomia que não encontrou evidência alguma da existência de uma divindade. O conceito de deus como um ser real tem como principal caracteristíca a criação do universo, com base na lógica de que tudo tem que ser criado, mas deus não, e se deus não faz parte do tudo, logo não existe. A partir dessa variação ocorre os diversos argumentos a favor da existência de deus que falham por partir da premissa da existência e a tomam como conclusão.

Preconceito aos ateus não é combatido!!!

Nós temos orgulho da tolerância religiosa aqui estabelecida. Em nosso país, católicos, protestantes, judeus, mulçumanos, espíritas, ubamdistas, budistas, todos vivem em paz. Diferentemente de outros países onde a opção religiosa é motivo de segregação social e até guerras, aqui vivemos na mais profunda harmonia. Há uma ressalva a ser feita. A tolerância religiosa é válida, contanto que você professe alguma religião, como sabiamente expôs Leo Vines, criador da Sociedade da Terra Redonda.

Negros, homossexuais, judeus, deficientes, nordestinos, mulheres enfim, cada grupo que outrora foi vítima de preconceito neste país conseguiu se fazer respeitada, ou ao menos tolerada. Hoje em dia, não é aceito socialmente discriminar representantes de qualquer um destes grupos. As pessoas que insistem no preconceito são socialmente mal vistas. Em alguns casos são até processadas e eventualmente condenadas. O último preconceito socialmente aceito é justamente o preconceito com os ateus. Pode-se discriminar, fazer chacotas, mostrar repulsa ou constranger. Sendo contra ateus ninguém vai lhe olhar torto por isso.

O incrível é que mesmo pessoas supostamente inteligentes disseminam impunemente o preconceito contra ateus. Os ateus são vistos como pessoas malévolas e traiçoeiras e esses rótulos são propagados impunemente em qualquer grupo social. Brincadeiras, piadas infames e toda sorte de humilhação pública contra ateus é socialmente tolerada.

Nós ateus, por outro lado, temos de ser respeitosos. Não podemos dizer pro amigo espírita o quanto achamos boba a idéia dele de acreditar em fantasmões ou reencarnações. Não dizemos o quanto nos parece ridículo alguém, mesmo depois de crescido, achar que tem superpoderes como vidência ou premonição. Ouvimos todas as bobagens que nos são ditas com aquele ar respeitoso e cordial. Não podemos dizer também pro amigo católico o quanto achamos hipócrita a sua religião, que essa coisa de um amiguinho imaginário no céu ouvindo as preces é tola e infantil, que essa coisa de santos, anjos, demônios e o raio que o parta não têm nada diferente de qualquer mitologia barata. Não passamos na cara se eles fazem o que não lhes é permitido pela sua religião e não se arrependem disso.

“Acreditar é mais fácil do que pensar. Daí existirem muito mais crentes do que pensadores.” Bruce Calvert
“A religião nunca será capaz de reformar a humanidade porque religião é uma escravidão.” Ingersoll
“Não, nossa ciência não é uma ilusão. Ilusão seria imaginar que aquilo que a ciência não nos pode dar, podemos conseguir em outro lugar.” Freud
"O homem sem deus é o homem, deus sem o homem é nada." EU


Pois bem, vamos ao fato que me inspirou a escrever esse post:

Estava eu em uma "bela" aula de Mecânica dos Sólidos na faculdade. Na minha frente, estavam sentadas 2 colegas crentes. Conversa vai, conversa vem, uma falava "graças a deus" e a outra retrucava "amém".... Era deus pra ca, deus pra la... a aula toda essa merda. Até que chegou um momento e eu não me aguentei. E olha que quem me conhece sabe que eu sou um cara tranquilo. Ai soltei:
- Me desculpe (fui educado ainda por cima), mas vocês podem fazer o favor de parar de falar em deus?

As 2 me olharam com alguma cara e me perguntaram o por quê?

- Eu não acredito que vocês acreditam nisso e tão comentando sobre isso no meio da explicação!

Pra que fui falar né. Pensa em 2 araras.... Era aquelas 2! shuahshhusahhsa

Uma delas levantou e gritou:
- Como assim? A gente ta falando de deus, do criador, do pai, daquele que representa tudo.
Ai eu:
-Criador do que? Pai de quem? Representa o que???
Nessa hora tava toda a turma olhando pra nós. Até o professor parou de explicar e ficou rindo la na frente.
A outra levanta e diz:
- Ele é pai de jesus cristo. Aquele que foi crucificado para nos salvar!
Nessa altura eu ja tava rindo... e mto... ae falei:
- Salvar do que porra??? Como é que uma pessoa que foi crucificada vai me salvar? Salvar do que?
Meu... eu ria muito da cara daquelas 2... Não só eu como a turma toda tava rindo da discução. Até que levanta uma 3ª crente e berra:
- Não sei como alguém pode não acreditar em nada. Em alguma coisa você tem que acreditar!
Ai eu:
- Se ja que a senhorita está me obrigando a acreditar em algo, prefiro acreditar em Lúcifer do que no teu deus, alá ou outra coisa que você acredita!!! (Peguei pesado?)
As 3 tava picando comigo já. Até que uma la fala:
- Você nunca sentiu a presença de deus. Eu sinto todos os dias. Converso com ele. Ele me escuta e eu escuto ele!
Não me aguentei depois dessa e falei:
- Eu também converso com lúcifer. Ele me diz todos os dias que ele quer ter prazer de ir no céu buscar as crentes que se fazem de santinha e levar la pro inferno pra ele se divertir um pouco!
A turma toda se mijava rindo. E garanto que o único ateu assumido la era eu. Geralmente, num caso desses, ficariam todos contra 1. Mas acho que por eu ter levado pro lado engraçado, consegui com que ficassem do "meu lado". Depois dessa última humilhada, o professor que não parava mais de rir, se entrometeu:
- Ta bom pessoal, agora não é hora nem o lugar pra se discutir religião! Cada um tem o seu e devemos respeitar a dos outros, mesmo que alguém não acredite. Não aceitar isso é um tipo de preconceito.

Falando sério agora. Eu não ia com a cara do professor, mas depois dessa, acho que ele é ateu também! hsuahuhsauhushauhsa

Mais uma vez, me desculpem os crentes que estão lendo isso e devem estar querendo me crucificar pelo que falei aqui. Mas vai que vocês me crucifiquem... Eu iria salvar todo mundo que nem o filho do teu deus não iria??? sahuhsuaushauhshsa

Falando sério. Querem que eu acredite que não sei quem la ergueu os braços e o mar se abriu pra não sei quem lá passar....

sahushauhushuhushausuhahsa... Vocês só podem ta tirando com a minha cara...

Ai tudo que jesus falou ta na biblia. Eu acho realmente incrivel jesus ter paciencia para aguentar uma pessoa 24 horas por dia com ele.

Não entenderam? Tudo o que ele supostamente fez e/ou falou está na bíblia... Então alguém deve ter passado 24 horas com ele indo onde ele ia pra saber de tudo que ele fez e falou.

Ai vão me dizer que mesmo não tendo papel naquela época, eles escreviam em pedra e muito e muitos anos depois, essas pedras foram encontradas e passadas para o papel tudo que nelas estava escrito.

Mas o que era feito com as pedras depois de copiadas para o papel? Eu tenho uma teoria!

Elas iam sendo empilhadas e depois de um tempo, os empilhadores se cançaram de empilhar e começaram a atirar uma por cima da outra, formando uma espécie de montanha.

Essa montanha, nos dias atuais, é conhecido como Monte Everest, a montanha mais alta do mundo!

Hushauhsuahhsuahusa... Vocês tem as suas teorias e eu tenho as minhas blz??

Mulheres e semelhantes...

Pra você que deseja entender pelo menos um pouco da mente labirintosa que tem uma mulher, se divirta. (Sinceramente, continuo não às entendendo)

TPM

-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tira as Patas Moleque
-Tenha Paciência Meu
-To Puta Mesmo


Por que "computador" em espanhol é feminino...

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso,levantei a seguinte questão:
Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
E ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, fêmeas, sem sombra de dúvida.
Aí pedi:
- Cite uma razão. Ele me deu várias:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8. O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.


Coisas que sua mulher, ou namorada, NUNCA vai falar para você mas que você sempre quis ouvir:
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso.
03. A Julina Paes tem mesmo um corpo maravilhoso!
04. Pois é, minha mãe é mesmo uma chata.
05. Que peido incrível! Peida de novo!
06. Sim...eu entendo.
07. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, tenta uma cuspidinha!
08. Vem ver querido....a filha do vizinho tá só de calcinha de novo!
09. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
10. Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso.
11. Vamos chamar uma amiga minha.
12. Filha da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
13. O pessoal do escritorio te ligou do Panthers. É pra você ir pra lé em 10 minutos.
14. Cê não acha que minha irmãzinha tá um tesão?
15. Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu Por Trás Elas Gostam Mais 5?


QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE DO GÊNERO FEMININO E POR QUE?

(....) BANDEIRA
(....) GALINHA
(....) DIRETORIA
(....) FARINHA
(....) MATEMATICA


A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO (mas pense primeiro).

PENSE E, lógico, justifique!

NÃO DESISTA! Pense.


Pense mais.


Hiii, já vi que você talvez não seja mesmo uma pessoa tão esperta!


Então lá vai a resposta:

( )BANDEIRA? ... Não é feminino porque tem pau.
( )GALINHA? ... Não é feminino porque tem pinto.
( )DIRETORIA? ... Não é feminino porque tem membro.
( )FARINHA? ... Não é feminino porque tem saco.
(X)MATEMÁTICA! É a única feminina. E, por que?

PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E NINGUÉM ENTENDE!!!

Mulher realmente é uma coisa que jamais poderemos decifrar seu mecanismo de funcionamento, suas verdadeiras intenções e se o que estão falando é realmente verdade.

A única coisa que posso dizer, é que, além de tudo, nós (homens) não vivemos sem vocês!!!

Verdades verdadeiras...

Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.

As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe, mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII - Meu amor... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
Coisas que se atraem:
- Olhos e bundas.
- Nariz e dedo.
- Pobre e Hip Hop.
- Mulher e shopping.
- Homem e futebol.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Velho, pobre e show do milhão.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
- Domingo e cerveja.
- Governo e corrupção.

Velhinha peidoreira
Velhinha foi ao medico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que o senhor não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte no mês que vem.
No outro mês, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que remédio me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O medico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Apenas amigos...

A história se repete desde que o mundo é mundo...

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.

A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi nesses meus poucos anos de vida, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. Morram todos. Grato.

Copiado descaradamente do site: www.morroida.com.br

Homossexualidade... Hahahaha

Homossexualidade (grego homos = igual + latim sexus= sexo) refere-se ao atributo, característica ou qualidade de um ser — humano ou não — que sente atração física, emocional e estética por outro ser do mesmo sexo. Como uma orientação sexual, a homossexualidade se refere a "um padrão duradouro de experiências sexuais, afetivas e românticas principalmente entre" pessoas do mesmo sexo; "o termo também refere-se a um indivíduo com senso de identidade pessoal e social com base nessas atrações, manifestando comportamentos e aderindo a uma comunidade de pessoas que compartilham da mesma orientação sexual. (Wikipédia)

Agora, falando da homossexualidade masculina:

Resumindo... Homossexual é um gay, uma bicha, uma biba, um bambi, um viado... sei la que outro nome existe pra essa merda...

Falando sério... Homossexual é um baita de um boiola desnaturado que nunca provou uma mulher de verdade e que não tem vergonha na cara. Por Deus... Por Lúcifer... Por Alá... ou por qualquer outra merda que você acredite... se um filho meu algum dia ousar pensar numa coisas dessas eu nem sei o que acontece com ele... só sei que ele nunca mais toca nesse assunto...

Não sei o motivo, mas de um tempo pra cá essa desgraça parece que ta virando moda... Ja tem boneco de 15 anos dizendo que é gay... Puta merda!!! Eu com 15 anos, jogava bola e play 2... Ia nas festinha e ficava com as loca... Naquele tempo, nem a famosa Parada Gay não existia... Agora cada semana fico sabendo de um novo boato... como diz o nosso ilustre ex-professor Paulo Hermes: "Mas o que que é isso hein?" hahahahaaha

Sem falar de alguns acontecimentos recentes com pessoas de idades mais avançadas e que ja são pais de familia... Mas isso deixemos de lado e vamos analisar o caso:

Suponhamos que numa festa tenha 600 pessoas... 500 mulheres e 100 homens (Vai toma no meu cú!!! Onde é essa festa???). Isso daria uma proporção de 5:1... 5 mulheres pra 1 homem. Haja vista que 10 homens são gays, entao terão 500 mulheres para 90 homens... A proporção ja vai para 5,55:1... Meia mulher para cada homem... Agora tira fora aqueles boneco que enchem o bucho de bebida e vumitam pelos cantos ou desmaiam e entram em coma alcoolico... Pode chegar em 6:1 a proporção!!! Isto é uma maravilha!!! Mas com certeza se eu for numa festa dessas, alguem filho duma puta vai ficar com 12 mulheres, porque eu ultimamente nem gripe to pegando pra poder faltar aula na faculdade >[

Conclusão: Tem seu lado bom existirem os gays... Quanto mais gays, mais mulheres disponiveis... E disse nenhum homem pode reclamar!!!

Minha opinião: Se você, caro amigo, tem dúvidas sobre a sua opção sexual, escute o meu conselho. Tire logo esta história a limpo com um gay. Eu vou torcer do fundo do meu coração, que é frio como o gelo que toma conta do polo sul, para que você deixe de sofrer com esta cruel dúvida. Se você quer ser gay, EU APOIO TOTALMENTE!!!

Aguardo os chingamentos femininos nos comentários bando de safadas!!!

Vida de Merda!

É caros leitores... Pra quem acha que a vida é fácil, aqui será mostrado que para alguns, a vida é uma verdadeira merda...


1- Hoje o meu filho, que faz faculdade às custas do pouco dinheiro que ganho, veio me perguntar se "casa" se escrevia com "S" ou com "Z".

2- Hoje, vim para casa mais cedo e encontrei meu marido vestindo uma camisola preta, de seda. Ele disse que isso o ajuda a relaxar.

3- Hoje é o quarto dia que eu percebo que alguém tira o miolo do pão francês aqui em casa (acho estranho, mas acabo comendo mesmo assim). Pois bem, acordei no meio da noite pra tomar água e peguei meu irmão mais novo METENDO A ROLA num pãozinho. ARRGHH.

4- Hoje fui na casa do meu namorado, conversamos um pouco e partimos pra cama. Eu estava na MAIOR empolgação, mas ele nem tanto. Perguntei se ele não queria sexo e ele disse "não é isso, é que eu to ansioso pra ver um jogo que eu baixei, preferia fazer sexo depois. O que você acha? "

5- Hoje peguei meus pais transando, seria normal se não fosse o fato da minha mãe estar comendo meu pai com aquele cinto com um pinto no meio, e o velho estava gostando.

6- Hoje eu e meu namorado estávamos fazendo sexo anal, e eu pedi para ele parar porque meus braços estavam formigando (eu estava de quatro). Ele disse: "Tudo bem, sei como é".

7- Hoje os pais da minha namorada, que está de aniversario, foram viajar. Como já sabiamos dessa viagem há um tempinho, combinamos que perderiamos a virgindade em seu apartamento. Já estavamos sem roupas no sofá da sala, quando de repente a porta abre e toda familia e amigos dela gritam surpresa!

8- Hoje finalmente iria viajar pro Japão. Estava desde o ano passado tentando viajar, só que deu problema no visto. Pra que nada desse errado esse ano fiz tudo antecipadamente, já estava tudo pronto. Quando saí do carro pra ir pro aeoporto fui atropelada e quebrei as duas pernas.

9- Hoje, o namorado da minha mãe (que tem a mesma idade que eu) tava tomando banho no MEU banheiro. Fui reclamar e ele me deu um tapa no rosto.

10- Hoje, eu e meu namorado estávamos fazendo sexo. Depois de 10 minutos, quando resolvemos mudar de posição ele grita: "Power Rangers - Transformar!".

11- Hoje, minha irmã de 14 anos me perguntou como foi quando eu perdi a virgindade. Eu disse que isso era assunto pessoal meu. Ai ela me disse "ah, eu gostei da minha experiência". Eu tenho 19 anos e ainda sou virgem.

12- Hoje, eu mandei scrap para mim mesma no orkut com outras contas para fazer todo mundo acreditar que eu tenho amigos.

13- Hoje, estava fazendo sexo com uma guria, e quando ela foi gozar, começou a berrar "Me perdoe Jesus, Me perdoe Jesus".

14- Hoje, minha mãe me ligou perguntando se eu poderia levar um filme pornô para ela assistir com meu padrasto.

15-Hoje, conheci um cara que disse que estava apaixonado pela minha irmã. Para fazer uma piada, disse a ele que minha irmão xaveca todo mundo. Quando cheguei em casa minha irmã estava chorando, porque "alguma" pessoa disse ao namorado dela que ela era uma galinha.

16- Hoje, eu poderia ter deixado de ser virgem. Se ao menos eu tivesse conseguido uma ereção.

17- Hoje, indo embora de um bar encontrei meu carro na rua todo arranhado com um bilhete grudado no vidro: "Pelo que você fez a Paola". Eu não conheço nenhum Paola.

18- Hoje, peguei minha namorada na cama com um amigo. Faz um ano que namoramos e ainda não tinhamos transado. Ela me dizia que tinhamos que esperar pelo casamento

19- Hoje, descobri que estou sendo processado por ter perdido as fotos que fiz de um casamento. Eu perdi as fotos quando fui assaltado depois do casamento, e os ladrões levaram todo meu equipamento, que valia mais de 10 mil reais.

20- Hoje cheguei mais cedo da escola e descobri que meus pais realmente vão se separar. Acabei de ouvir os dois quase se matando na cozinha. Eles estão discutindo porque nenhum dos dois quer ficar comigo.

21- Hoje, fuçando no orkut de uma menina, vi que ela mandou uma mensagem para uma outra amiga, dizendo que a noite anterior ela tinha feito a maior besteira da vida dela. EU tinha saído com ela na noite anterior.

22- Hoje transei com meu novo namorado, que é dentista, pela primeira vez. No final, ele ia gozar na minha boca e falou "Abre bem a boca, gatinha, tá na hora de aplicar flúor."

23- Hoje, fui dormir pela primeira vez com minha namorada e ela me diz que ainda não está preparada para transar e que espera que eu entenda. Depois ela me pergunta se pode dormir nua do meu lado.

24- Hoje descobri que minha namorada perdeu a virgindade com o meu proprio pai.

25- Hoje, meu namorado e eu estávamos de amasso na cama, e depois de ficar me olhando por um tempo, ele disse que eu parecia mais bonita quando ele não estava usando lentes de contato.

26-Hoje fui visitar minha namorada e peguei ela transando com um colega de faculdade dela.. o pior foi ver que o filho da puta tem o pau maior do que o meu.

27- Hoje, eu recebi dois SMS do meu namorado. O primeiro para dizer que tudo estava acabado. O segundo para pedir desculpas pelo engano.

28- Hoje eu quis descontrair um pouquinho e abri o site do Clube da Putaria. Reparei em um post com "orgia" seguido do nome da minha cidade e abri. Eram fotos da minha namorada com mais dois caras e a data era de uns 9 meses depois do começo do nosso namoro.

29- Hoje meu namorado escondeu o pinto no meio das pernas e gritou "Bucetinha!".

30- Hoje, pedi para minha namorada ligar a WebCam no MSN para mim poder vê-la e ela manda a mensagem "Meu namorado quer me ver na CAM, vou desligar e vestir a roupa rapidinho, depois continuamos". Logo depois veio a msg:"Desculpa amor" e ficou Offline. Agora não atende mais o telefone e não fica online de novo.

31- Hoje eu fui assaltado, o bandido pediu o celular e quando eu entreguei a relíquia, ele devolveu e disse "eu não quero essa merda".

32- Hoje minha namorada me disse que sua fantasia sexual é "comer meu rabão gostoso" usando um daqueles cinto-pinto! Ela disse que já até comprou o adereço!

33- Hoje peguei a minha filha de 14 anos se masturbando com um vibrador elétrico, e o quando eu disse: _ O que é isso? Ela me respondeu: _ É da mamãe!

34- Hoje cheguei na casa de um amigo, entrei, e vi pela fresta da porta do banheiro que ele tava se masturbando. Fui pra sala e fiquei quieto, fingindo que não vi nada. Ao chegar na sala pra me receber, ele solta: "E aí, Blz? Tava pensando em você agora a pouco!"

35- Hoje estávamos dormindo umas 8 pessoas na sala de uma casa de praia. No meio da noite troquei de lugar com meu cunhado, pq estava com dor nas costas por causa do colchonete. Ganhei um boquete no meio da noite, que descobri depois ser da minha própria irmã. Não consigo mais olhar na cara dela,

36- Hoje, recebi um spam me oferecendo produtos para aumentar o tamanho do penis. Bem na hora minha esposa passa atrás do computador e diz: "É bem legal da sua parte de se manter informado".

37- Hoje cheguei em casa cedo, entrei no quarto e flagrei minha prima de 16 anos se masturbando. Agora ela passa o dia chorando dizendo que quer voltar pra casa dela (ela mora no interior). Por conta do constrangimento ela não conta o motivo do choro. Todo mundo la em casa pensa que eu abusei da coitada

38- Hoje, no msn finji ser minha namorada, e veio um tal de "Fernando" falar comigo, e ele disse: "ei, seu namorado descobriu que eu tava embaixo da cama??"

39- Hoje, depois de ficar duas semanas sem a minha esposa, que tava viajando, fomos transar, e em um determinado momento ela gritou "vai negão, mais forte". Eu sou mais branco que o Michael Jackson.

40- Hoje, eu voltei do café e encontrei minha moto sem os dois retrovisores. Nessa horas eu me pergunto onde tá a polícia. Eles estavam a 2 quadras do meu trabalho e me multaram por andar sem retrovisor.

41- Hoje, eu e minha namorada, estávamos bêbados numa boate. Ficamos nos amassando loucamente quando eu tentei arrastar ela para o banheiro. Tentei 3 vezes e na terceira ela se irritou e gritou comigo: "eu não gosto de transar com voce!"

42- Hoje meu filho olhou pela janela e disse "Mas o que essa merda ta fazendo na nossa garagem?". Era o carro que eu ia dar pra ele de aniversario.

43- Hoje entreguei meu carro para um manobrista estacionar e ele me atropelou. Com meu próprio carro.

44- Hoje minha namorada me conta que está grávida. Nós nem transamos ainda.

45- Hoje vi meu melhor amigo saindo do motel. Prá zoar, acelerei, parei no semáforo do lado direito e mandei ver na buzina. Ele e a mina olham, era minha noiva. O pior é que o semaforo abriu e ele tem um V6. Levantei o vidro do Mille e fui prá casa.

46- Hoje eu descobri a senha do MSN do meu namorado. Eu estava no grupo "já peguei".

47- Hoje fui transar com minha namorada pela primeira vez. Quando abaixei as calças ela começou a rir incontrolavelmente. Riu tanto que nao quis mais transar comigo.

48- Hoje Na festa de 15 anos da minha namorada na qual eu era o principe , na hora do parabens cantaram com quem será ; com o nome do ex namorado dela .

49- Hoje eu estava transando com meu namorado quando ele pede para que eu vire de costas. Quando eu viro ele começa a cantar: "Oh Maria essa suruba me excita, Arrebita, arrebita, arrebita".

50- Hoje peguei minha mãe usando MEU vibrador.

51- Hoje minha mãe me perguntou o que eu tanto faço na casa da minha namorada. Eu respondi em tom de brincadeira "A gente fica assistindo filme só, o que mais iríamos fazer ?". Ela sai da sala e consigo ouvir ela na cozinha falando pra meu pai "Seu filho vai acabar virando um brocha que nem você"

52-Hoje meu pai me disse: você é um filho da puta e eu não sou seu pai, fui apenas um cliente da sua mãe!

53- Hoje minha esposa disse que meu pau é maior que o do meu chefe.

54- Hoje estava num bar de costas e um cara me cantou. Quando eu virei ele disse: "desculpa, pensei que você fosse uma mulher", Eu SOU uma mulher!

55- Um amigo meu, rindo, me pergunta: "e ai, fudeu muito?". Sem entender direito respondo que não. Então ele perguta: "E o que o seu carro tava fazendo parado ontem na garagem do motel xxx?". Só que eu emprestei o carro pra minha namorada ontem, e ela tinha aula na faculdade.

56- Hoje em dia eu vejo como o preconceito é uma merda. Quando eu era criança, queria aprender a tocar piano, mas meu pai não deixou porque isso é coisa de viado. Hoje tenho 20 anos, sou viado e não toco piano.

57- Hoje, uma cliente na lan que trabalho disse que o pc nao lia o disquete dela. Fui verificar e ela tinha conseguido colocar o disquete no drive de cd. Eu disse: "Senhora, não é ai que coloca". Ela : "VOCÊS DEVIAM COLOCAR UMA PLACA ENSINANDO!"

58- Hoje, eu precisando de um emprego porque minhas contas estão atrasadas, saiu a convocação do concurso público que eu tanto esperava, são 10 vagas, eu passei em 7º e só convocaram até o 6º.

59- Hoje em dia todas as mulheres transam com seus namorados. Minha namorada é uma infeliz exceção.

60- Hoje assistindo ao jogo do Corinthias, quando me referia as jogadas da partida, soltei 'As bolas desse Jucilei me lembram o Vampeta'. Até agora meus familiares tão rindo.

61- Hoje faltando 4 meses pra me formar tenho consciencia de que estou mais burro do que quando entrei na faculdade.

62- Hoje fui acompanhar um cliente em uma audiência. Resolvi soltar um peidinho despretencioso e imediatamente fomos chamados a adentrar a sala. O cheiro nos acompanhou. O juiz, com aquela cara de maroto, diz ao meiu cliente: "Não precisa ficar nervoso filho"

63- Hoje fiquei esperando o elevador descer por cerca de 20 minutos. Percebi que não tinha apertado o botão.

Tô até agora rindo aqui.... Puta que o pariu!!!

Joãozinho é o cara!!!

A Melhor do Joãozinho, Até Hoje!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Hahahahaahahahahaha... Puta que o pariu do caralho filho duma puta disdentada barriguda deficiente mental retardada da rapariga verde do senhor dos anéis do conto de fadas da fada que tinha idéias da zona da tia da prima da vizinha da sobrina gorda que tinha tesão pelo cachorro do Mário que te comeu atrás do armário que perguntou se não conhecia o Márcio que te comeu atras do armário mas não era o Mário a o Mário também seu nojento escroto boiola brocha emo herói das bicha que vagam pela noite na cidade grande que tem cheiro de esgoto e você toma aquela agua suja de merda de mulher gostosa que você nem sabe que caga aquela merda com milho que parece uma borboleta com umas bolinhas amarelas quando viu tua vizinha de 70 anos rebolando pra um grupo de marginaizinhos que tavam fazendo uma pegadinha do malandro com a velha safada da puta que pariu o Mário que te comeu atrás do armário........... Hahahahahahahahahaha

Dani Filth - Um poser!

Já que praticamente nenhuma triste alma infeliz conhece essa figura que é Dani Filth, aqui vai uma matéria tentando apresentar quem é este ser que, sinceramente, não deveria existir.

Daniel Lloyd Davey, mais conhecido como Dani Filth, (25 de julho de 1973) é um vocalista inglês e membro fundador da banda Cradle of Filth. Tem uma filha chamada Luna, nascida a 8 de fevereiro de 1999, resultado de seu casamento de dez anos.

No ano de 1992, Dani Filth tentou uma vaga na banda Iron Maiden, quando Bruce Dickinson saiu. No entanto, não foi aceito, face às exigências preferidas de Iron Maiden. Dani disse que se ele fosse aceito, ele não cantaria igual canta no Cradle Of Filth.

Dani Filth é o vocalista da banda de Black death doom splatter gore grind gotic metal indusrial poser emo 666 from hell rabits fofinhos folkiado,com sua inconfudivel voz (de gato na garganta) afinadíssima ele se tornou personalidade muito influnte entre (black poser emos que supostamente fazem rituais de dar cú pro capeta) true e extremistas no geral.

Bem tudo começou quando dani era (uma gazela serelepe) um muleque revoltado contra deus. Nasceu e cresceu no bairro do Oiticica loacalizado em Campo Grande/RJ. Revoltado com seus pais que não o deixavam assitir o canal forman e não lhe deram um poney, Dany começou a frequentar o Q.D.(FAMOZA PRAÇA DE VAGABUNDO,EMOS,PSEUDOS MUITAS COISAS E MODISTAS NO GERAL) onde conheçeu os mebros de sua banda como o guitarrista Mc Necrose e Mc Defhão. Depois disso começou a tocar em lugares como ogarage, big flid ,gruta do silva, west show, full metal e micareta do luso, mais não obtve nehum sucesso.

Bem depois de muitas vaias, quase separações e muitas brigas principalmente com o seu miguxo Mc Necrose o Cradle of Filth alcança o sucesso depois de abrir o show do Fresno, e gravar uma música com essa mesma banda.

Ele diz odiar (mulheres) deus e adorar (homens nus bem dotados) demônios, mas em uma entrevista a revista Capricho ele diz que na verdade sempre antes de dormir, ele faz uma oração pro seu anjinho da guarda o proteger de todo mal, para ter sucesso e pedir desculpas pelas suas incenações em clipes.

Falando sério agora... Hhsuahuhsuahushauhsahsahsa

Geralmente, as músicas do estilo Black Metal, não são muito conhecidas, pois tem um estilo bem demoníaco em suas composições. Mas fugindo dessa regra, encontramos a banda Cradle of Filth que tem milhões de fãs espalhados pelo mundo. Então o pessoal começou a dizer que Dani Filth é um "poser", ou seja, um cara que faz músicas pensando exclusivamente na sua fama. E isso teoricamente vai contra os princípios do Black Metal.

Toda a história contada aqui é de tom humorístico e não condiz com a verdadeira.

Espero que tenham entendido quem é Dani Filth...

E uma última dica:
- Não seja igual a Dani Filth!!! Espero que isso tenha ficado bem claro!!!

Pra quem gostaria de conhecer a banda, essa música aqui é muito boa, particularmente gosto muito. Não é loucuragem tá!!! Pelo menos não quem nem as outras... shuahushauhsuahsa

http://www.youtube.com/watch?v=3zUvUAyFiUY

A volta dos que não foram: O retorno!

É senhoras e senhores. Como havíamos deixado muito bem claro no ano de 2005, todos os esforços para oprimirem as "Vítimas do Ódio", foram, são e continuarão sendo em vão. Tentaram nos tirar de circulação... Apenas tentaram, mas seus esforços foram cócegas em nossos pés. Estes jovens que vos falam, superaram a dor, a fome, o sono, a falta de dinheiro e a partir de hoje estão novamente na ativa, trazendo alegria, informação e entretenimento para você caro leitor.

Vamos recapitular. Em meados do mês de setembro do ano de 2005, 3 alunos da Escola Cenecista de Ensino Médio Padre Anchieta (CNEC) da cidade de Santo Augusto - RS, tiveram uma esplêndida idéia: Criar um jornalzinho na escola, uma coisa bem "criança", mas que mudaria a história daquela escola. Os intervalos da escola eram parecidos com velórios. Nada de risadas, nada de conversas, apenas alguns sussurros frequentemente. Pensando nisso, as 3 almas penadas que vos falam, tiveram essa idéia inovadora na escola e começaram naquele exato momento a registrar fatos no mínimo curiosos que mais tarde viriam a serem relatados em folhas de caderno com uma linguagem um pouco "diferente" com o objetivo de alegrar um pouco mais as manhãs daqueles pacatos alunos. E assim foi... foram vendidas incontáveis assinaturas (20 na verdade) e não se falava em outra coisa na escola se não no jornalzinho. Jornalzinho esse que foi carinhosamente nomeado de Gazeta Fugitiva, um nome que sem dúvida alguma entrou para a história e que jamais sairá da cabeça de quem presenciou aqueles fatos. Quem viu, viu! Quem não viu, jamais verá!

E é por esse motivo, por quem não teve a honra de presenciar tudo isso dito acima, que estamos aqui novamente para proporcionar a você caro leitor desse blog, momentos de entretenimento, momentos de humor, momentos de raiva, momentos de excitação, momentos de sei lá o que mais...

Sejam bem-vindos... Divulguem o blog aos seus amigos... Enviem-nos fatos presenciados... Enviem-nos sugestões de matérias... Enviem-nos fotos suas em trajes íntimos (somente para as mulheres)... E claro, enviem-nos doações monetárias!!!

OBS: Todo o conteúdo aqui publicado, não tem por objetivo desrespeitar ninguém. Alguns temas abordados seram humorísticos, outros serão informativos, outros serão para provocar alguém hahahahaha!!!

Dicas:
1 - Não seja igual a Dani Filth!!!
2 - Somos contra qualquer forma organizada de religião!!!
3 - Chuck Norris é o cara!!!
4 - Funk não é música!!!
5 - Hip Hop faz apologia as drogas e a violência sim!!!
6 - Somos contra o desarmamento do cidadão de bem, trabalhador e que paga seus impostos!!!
7 - Mulher é um bicho complicado de mais para algum ser macho de verdade entender!!!
8 - Homem é muito simples de entender!!! Dúvidas perguntem a vontade...
9 - Não seja igual a Dani Filth!!!
10 - Tenha um animal de estimação com um nome satânico!!!
11 - Ex de nome satânico: Lúcifer, Baphomet, Pazuzu....
12 - Não seja bonzinho... o bonzinho sempre se fode... Sempre!!!
13 - Se não quer, diga não!!!
14 - Você não é melhor e nem pior do que ninguém, você apenas é único!!!
15 - Esses sem-terra são uns vagabundos... Vão trabalhar porra!!!
16 - Não tente ser o que você não pode ser!!!
17 - Não queira ter o que você não pode ter!!!
18 - Não seja igual a Dani Filth!!!
19 - Se você errou, tenha dignidade de assumir teu erro!!!
20 - Sugestões e idéias serão sempre muito bem-vindas nesse blog
21 - Gosto é que nem cú!!! Cada um tem o seu!!! Mas hip hop e funk não sao música!!!
22 - Se você não sabe uma coisa, não tente aparecer dizendo que sabe!!!
23 - Esse número pertence ao minino David Beckham
24 - Esse é o número dos gay... Que a princípio não precisavam existir!!!
25 - A política no Brasil é uma maravilha... Adoramos!!!
26 - As leis no Brasil são um livro de piadas!!!
27 - O povo do sul do Brasil, trabalha pra sustentar a maioria vagabunda do nordeste (FATO)
28 - Não seja igual a Dani Filth!!!
29 - Metal é o melhor estilo de música!!!
30 - Os metaleiros são os melhores músicos do mundo!!!
31 - Os metaleiros vão dominar o mundo!!!
32 - As vovós falam que metal é "coisa do demônio", mas vocês vovós não tem moral nenhuma para falar disso! Vão falar de suas netas que dançam funk e ficam rebolando e se oferecendo para todos os machos do ambiente!!!
33 - Êêêêêêêêtaaaaaaaaaaaaaa Porrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
34 - Se você falar algo com duplo sentido, nós vamos maliciar!!!
35 - Previna-se, diga "fora de empunho" antes de frases suspeitas!!!
36 - Nos tempos livre, haja com um troll!!!
37 - Destrua coisas enquanto estiver agindo como um troll!!!
38 - Não sei se ja falei isso, mas não seja igual a Dani Filth, não seja igual a Dani Filth!!!!!!!!
39 - Que ferrari o que? Skyline é o melhor carro do mundo!!!
40 - Adoramos calças de suplex!!!
41 - Fio dental e decote deveriam ser obrigações!!!

OBS²: A MAIORIA DO CONTEÚDO AQUI PUBLICADO É FICTÍCIO E NÃO CONDIZ COM A VERDADE!!!