Datas e comemorações bizarras

Você é daqueles que comemora natal, ano novo, páscoa, sei la que outra merda dessas? Você que comemora alguma dessas porcarias ai, sabe o real significado de cada uma delas? Aposto que a grande maioria de vocês não! Vamos por partes:

Páscoa: é um evento religioso cristão onde é celebrada a ressurreição de cristo. Resumindo, um bando de desocupados se reune geralmente na casa de um parente próximo e existe uma certa troca de presentes, geralmente chocolate para as crianças. E para comemorar uma lenda como essa da tal ressurreição, nada melhor do que utilizar outra lenda como a do coelhinho da páscoa para deixar o clima ainda mais legal. Quem mais gosta da páscoa? O comércio! Principalmente as empresas do ramo dos chocolates. Não estou dizendo que não deveria existir páscoa, muito pelo contrário. Nos dias antecedentes a esta data, milhares de pessoas são contratadas temporariamente nos mais variados ramos da indústria afim de conseguirem produzir o máximo para ser vendido.

Natal: Data comemorativa ao dia do suposto nascimento de cristo. Algum filho da puta desocupado da porra que não devia ter uma mulher em casa e deveria ser um nerd virgenzão, anotou na bunda o dia que alguém nasceu e disse que quem nasceu nesse dia foi o suposto Jesus e que o mesmo veio ao mundo no dia 25 de dezembro. Ou seja, novamente se reune aquela cambada de parentaiada na casa de algum infeliz se trocando presentes, gastam a merda do dinheiro comprando uma árvore de natal e um monte de enfeite. E lógicamente, não poderia faltar a lenda do Papai Noel andando lado a lado a lenda do nascimento daquele que dizem ser o enviado de deus para nos salvar... Pra quem não sabe, ele veio nos salvar dos Hobbits malvados enviados por Mordor diretamente do filme "Senhor dos Anéis".

Reveillon (virada de ano pros analfabetos): Eu gostaria de saber sinceramente, o que leva as pessoas a gastarem milhões de reais comprando fogos de artificio para comemorar a passagem de 1 dia para outro. "Ah... mas é o fim de um ano e início de outro...". Mas e daí porra??? Sem falar que 90% usam roupa branca porque branco significa paz. Ai no dia seguinte tu olha no jornal, e a cambaiada toda que tava de branco, se envolveu em brigas ou assassinatos. Um dia quase apanhei porque insisti em vestir roupa preta para uma ocasião dessas. Ainda tenho que aguentar aqueles supersticiosos do caralho que fazem 1001 simpatias para ter dinheiro, saúde e sei la mais o que. Curiosamente a grande maioria dos que pedem saúde, morrem durante o ano.

Sexta-feira "santa": É a sexta-feira antes do domingo de páscoa. É a data em que os cristãos lembram o julgamento, paixão, crucificação, morte e sepultura de jesus. Pelo amor dos micróbios da terra... As pessoas tem que sofrer de distúrbios mentais gravíssimos. O que leva alguém a ter 1 dia do ano reservado para lembrar o sofrimento e a morte de alguém (mesmo esse alguém possivelmente nem ter chegado a existir)? Sem comentar o fato de que querer proibir as pessoas de comer carne vermelha. Ou seja, além de ser "obrigado" a aturar uma porcariada toda dessas, te proibem de comer carne! Não sei vocês, mas todos os anos na suposta sexta-feira santa, eu convido meus amigos e faço um belo de um churrasco, enquanto isso ta quase todo mundo trancado dentro de casa empurrando guela abaixo aquela carne de peixe puro espinho e sem gosto.

Dia de finados (2 de novembro): É um dia reservado a homenagem àqueles que se foram. Bueno. Tem que fazer 1 feriado no inicio de novembro para o país todo parar pras pessoas irem no cemitério levar flores e sei la mais o que aos entes queridos. Isso é uma puta falta de sacanagem! As pessoas tem o ano todo, tem os domingos e tem o dia do aniversário da pessoa falecida para visitá-la a hora que quiser no cemitério. Pode ir la a qualquer hora (não aconscelho ir à noite), levar quem quiser e levar o que quiser. Mas necessariamente tiveram que fazer um feriado especialmente para isso. O pior é que se alguém se dispuser a ficar próximo a um cemitério num dia desses, perceberá que 80% da população da cidade irá lá. Ano que vem pretendo colocar uma barraca vendendo Monster com uma placa "COMPRE SEU MONSTER E DEIXE SEU FINADO FELIZ, ELE AGRADECE". Eu aposto com vocês como eu iria vender muito, porque esse povo é tão impulsivo que acredita em tudo o que falam.

São tantos feriados religiosos, nacionais, estaduais, municipais que nem tenho como comentar aqui. Ficaria um post enorme e demonstraria ainda mais a minha indignação com coisas totalmente inúteis. Por que não criam um feriado que seja útil às pessoas? Por exemplo um feriado de ajuda aos necessitados... Seria um dia onde as pessoas iriam até os locais mais pobres e necessitados e interagiriam com pessoas de classes sociais diferentes. Conheceriam a realidade das outras pessoas, dividiriam conhecimentos e experiências de vida. Perceberiam que o mundo não gira em torno de nossos narizes. Perceberiam que muitos reclamam de barriga e bolsos cheios, enquanto outros não tem onde morar e nem o que comer. Talvez assim muitas pessoas perceberiam que existem pessoas pobres que não tem nada e são felizes sem dinheiro algum. Enquanto pessoas ricas e com tudo que você pode imaginar, não conseguem deitar a cabeça no seu travesseiro de R$2000 e dormir. Mas claro, isso é uma coisa que nunca existirá, pois o que não envolve religião ou enorme quantidade de giro de dinheiro, não interessa àqueles que dizem ser os missionários do bem, da paz e do amor.

Fazeção

Analisando novamente certos fatos no convívio diário com algumas desgraças de almas penadas, venho a vós desabafar sobre algo que certamente irrita cada 1 de vocês. A fazeção! Sabe aquela pessoa fingida, fazida, a famosa "cú doce"? É dessas tapadas que estou me referindo. O uso de adjetivos no feminino não quer dizer que estou me referindo a mulheres e sim a pessoas (tenho que explicar esse tipo de coisa porque se não é capaz de apanhar de alguma leitora enfurecida).

Não sei se estou fazendo tempestade em copo d'agua, mas tem coisa que te deixa mais puto do que alguém fazendo cú doce??? Imagine um diálogo:
- Vamos fazer algo amanhã a noite?
-Aiiii... eu não sei... preciso ver... talvez... quem sabe...
Mas vai toma no meio do teu cu porra! Se tem algum compromisso marcado ou se não está afim, simplesmente diga que NÃO. Não precisa chegar ao ponto da estupidez na resposta. Formule algo do tipo: "Desta vez não posso, ja tenho compromisso, fica pra próxima". É dificíl falar isso? O que eu não entendo é porque certas pessoas insistem em não fazer isso. O pior é aquelas que fazem de propósito pensando "vou ver se ele(a) vai correr atrás rá!". Vai correr atrás das tripas da tua vó caraleo! É claro que sempre tem algum burro(a) pra ir atrás de uma mula dessas... Talvez seja este o motivo pelo qual este tipo de coisa ainda é demasiadamente comum nos dias de hoje.

Outra coisa parecida, mas que ocorre normalmente no msn. Um(a) fazido(a) se faz de cachorro abandonado e diz que o mundo é uma merda e bla bla bla. Vai o coitado la querer dar uma força, pra levantar o astral e sabe o que recebe em troca? Um monte de patadas!!! E ainda a infeliz pega e sai do msn sem avisar pro coitado que foi la ajudar se sentir culpado por ter piorado a situação. É mais do que lógico que a fdp quer que o coitado vá correndo lambendo os pés dela no momento em que a safada entra no msn novamente (agora usei um exemplo entre homem e mulher).

Fugindo um pouco do assunto do post, tem outra coisa que não tem explicação. Ta lá o cara dando umas banda de carro... sonzinho tocando, vidro baixado, aquela frescurada toda. Numa certa altura tem umas 4 gostosa na esquina e um buxo junto. Por que é sempre o buxo que olha pro carro?????????? Sem falar que se o cara catar 3 amigos pra chegarem nas gostosas, as moças vão dizer pra arrumar alguém pra amiga baranga delas também. Ou seja, FUDEU! Me lembro muito bem do auge dos meus 14 anos, quando as mocinhas andavam sempre com 1 amiga junto. Não sei porque, mas a amiga sempre era um demônio! E quem normalmente tinha que beijar um demônio desses pra dar uma ajuda pros parceiros? Quem acertar ganha uma granada! Sem brincadeira... Perdi a conta de quanto diabedo desses tive que me sacrificar por causa de amigos, mas que nada... o que não mata, engorda ¬¬.

Falando em diabedo, agora começou os calorão. Mulherada alucinada saindo de sainha, bermudinha, blusinha.... decotes... decotes!!!!!!!!!!!!! *-*... Eta porra!!! Mas como sempre, vai ter aquelas baleias brancas que pesam 110kg (mais do que eu) que vão colocar saia e vão deixar a mostra aquelas pernas brancas pura celulite achando que algum macho na condição de necessidade sexual irá se interessar por aquilo. Tinha que mandar prender uma coisa dessas por atentado ao pudor! O pior não é ver a esperança nos olhos dessas malditas! O pior é ver que alguns psicopatas embriagados tem a coragem de chegar e levar essas coisas pra sei la onde... poderiam levar devolta ao inferno. Pensando nisso, eu decidi iniciar uma campanha...

CAMPANHA: LEVEM AS BALEIAS BRANCAS DEVOLTA PARA O OCEANO!

Ainda não pensei numa recompensa a altura, mas podem ter certeza que a nossa incrível equipe de especialistas nas mais variadas curvas e riscos da mente humana pensará em algo.

Sem falar da segunda campanha que me veio a mente agora:

CAMPANHA: SAIA SEM SUA AMIGA BARANGA POR UM MÊS!

Puta que pariu, vocês deveriam me agradecer pela iniciativa que estou fazendo aqui. Duvido encontrarem algo forte e direto como estou sendo aqui. Podem procurar a vontade. Ninguém tem coragem de fazer isso... mas eu tenho!!! Hahahahaha

Humor de banheiro

Enfim, finalmente faço minha estreia neste nobilíssimo periódico, que tanto atiça a imaginação coletiva dos instigados leitores...

Nada mais a declarar, e aproveitando a carta branca (ou negra?) do nosso tenebroso editor chefe (o Rafael), decidi realizar uma singela matéria acerca da internet dos nossos antepassados: Os banheiros públicos...

Assim sendo, ao gazetear, digo, meditar pelo espaço acadêmico, colhi algumas pérolas da sabedoria contemporânea nas instalações sanitárias da UNIJUÍ, mais especificamente no prédio "G".

Evitem ficar chocados...

(Deixei de fora os classificados sexuais e os comentários acerca das poezas de certas colegas!)

FATO CULTURAL... bem que dia 21/04 eu notei uma movimentação anormal no matagal

Antiga satisfação... (Olha a data da "postagem")

Mas cadê a ponta, magrão?? Não deixa o cara na mão...

POESIA: "Se puta fosse flor, Três Passo seria um jardim" (Claro, sem ofensas à amada cidade do nosso amigo Noé


Se tudo der certo, amanhã posto algumas dos sanitários do prédio "D".

O orkut provando que estou certo!!!

Saudações vermes inúteis que se alimentam de carne em estado avançado de putreficação! Devo dizer que estou um tanto quanto desinspirado a escrever ultimamente porque a cada semana vejo que os acessos a este periódico informativo/acusativo/engraçativo/ateístico não aumentam de maneira alguma. Estamos na média de 200 leitores por semana. Mas como eu não ganho porcaria nenhuma pelo número de acessos, decidi que continuarei esta brava jornada de escrever alguns absurdos aqui para os dementes que tem o privilégio de ler...

Quem acompanha o blog a algum tempo, sabe que eu vivo justificando a minha indignação com certas almas inúteis que tem por ai. Logicamente eu não tenho moral nenhuma par julgar os outros, afinal sou cheio de defeitos. Mas quando eu digo que a vasta maioria das pessoas que possuem acesso as redes sociais são umas mulas, eu me sinto no direito de assim chamá-las e o orkut me ajuda a provar que estou certo.

Seguindo o pedido e conselho do meu amigo Professor Fabio Hades Holocaust Antichrist Novaski, falarei aqui um pouco sobre: "A falta de criatividade nos perfis do orkut!".

O orkut, como a maioria de vocês devem saber, é uma ferramenta que ganhou notório conhecimento nos últimos anos, principalmente no Brasil. E por se tratar de Brasil, coisas de brasileiro não poderiam faltar. A começar pelas constantes atualizações que deixam essa porcaria cada dia mais lenta e com erros do tipo: "Que feio servidor! Você não pode fazer isso!". Ou seja, o servidor fala para si mesmo que ele não pode fazer o que acabou de fazer... Mas que merda é essa??? É o mesmo que eu dar um soco na cara da minha mãe e depois dizer: "Que feio Rafael! Você não pode fazer isso!". Deixando esses atos psicopatas do servidor do orkut em segundo plano, vamos dar continuidade aos atos brasileiros que presencio diariamente no orkut, a falta de criatividade nos perfis. O objetivo é racionalmente muito simples, demais de simples... dizer quem é você, isso inclui dizer o que gosta, o que não gosta, suas características... mas as inutilidades insistem em colocar algo totalmente diferentes do requisitado. A maioria tem um monte de frase copiada de sei la quem e amadora pra caralho.

Por acaso é dificil dizer algo do tipo: Meu nome é Pedregunda Gertulina, tão linda quanto o nome, sou uma safadinha que adora cavalgar nos fins de semana, adoro tomar leite quentinho e amo de paixão ter relações copulentas com machos de toda e qualquer espécie.... Alguém me diz se é dificil fazer uma descrição de si mesmo... alguém??? alguém??? É claro que não tem ninguém, porque até quem sofre de distúrbios mentais agudíssimos sabe falar algo sobre si mesmo. Até algo com poucas palavras do tipo "Sou uma pessoa feliz" é melhor do que colocar as porcarias de frases plagiadas que colocam.

Tem uns ai que levam guampa do(a) ex e vai pro google e digita "frases animadoras", copiam, colam no perfil do orkut e dão um atualizar. Aí ficam na esperança de que alguém vai ler aquilo e pensar que aquilo é verdade. É mentira!!!!!!!!!! É plágio!!!!!!!!!!! Puta que o pariu, é totalmente inaceitável que em pleno século XXI (21 pros que faltaram a aula sobre números romanos) com toda a liberdade de expressão conquistada pelo povo após anos de sofrimento seja disperdiçada por falta de vontade de usar o cérebro de alguns muitos! Não interessa se o que você vai escrever é profundo ou marcante para alguém, seja você! Eu prefiro ler algo que uma pessoa tenha escrito sobre ela mesma, sendo sincera e expondo o que se passa em sua cabeça, do que simplesmente copiar uma frase da internet e colocar no perfil. Sem comentar o fato de que devem ter pelo menos uns 1000 perfis com a mesma frase.

Tem outra categoria que não digo que seja pior do que essa que acabei de citar, mas me deixa muito puto. O orkut é um local onde você coloca o que quiser, isto está na internet. Aí 80% vão la e bloqueiam as fotos. Meu deus do céu! Não quer que vejam tuas fotos, não as coloquem. Ainda tem alguns que la no "Quem sou eu:" escrevem: "Quem me conhece sabe!" "Só add com scrap!". Beleza! Lá estou eu e encontro o orkut de uma pessoa interessante, tento ver as fotos, mas elas estão bloqueadas, a descrição do perfil não me diz porcaria nenhuma, ai vou la deixar scrap, não posso porque não sou amigo... adiciono e recebo a resposta do tipo "não te aceitei porque não te conheço, bye!". Enfia no cú teu orkut então!!! Como vai me conhecer se o acesso a vossa senhoria via orkut é totalmente cercada de inúmeros empecílhos? Tento responder dizendo que sou um conhecido de anos atrás, mas aí me lembro que a merda dos scraps só podem ser enviado pelos amigos... Então eu desejo do fundo da minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos a puta que nos pariu, já que com um monte de merdas como essa, é melhor que a terra nos ingula!

Alguma nuvem possivelmente vai dizer: "Aiii, eu li na gazeta que eles não gostam dessas coisas que eu fiz no meu orkut... vou mudar!" Não muda filha da puta! Deixa assim mesmo essa merda! Não to aqui suplicando para ninguém mudar porra nenhuma, só to dizendo que fazem coisas totalmente idiotas e se acham as pessoas mais importantes do mundo por fazerem isso. O pior é que vem cada ser que se acha gente e me adiciona, mas tem tudo bloqueado e para mim tentar por acaso descobrir quem é, eu tenho que aceitar... porque como eu não sou amigo da filha duma égua, eu não posso olhar porra nenhuma do orkut da mesma!

Era isso suas defecações ambulantes, morram todos!

Eleições + povo burro = Merda de país

Mais 1 eleição se passa, mais 1 monte de absurdos se repetem e é claro o Brasil vai continuar sendo uma merda! Não sei se algum dos vagabundos que aqui estão lendo este desabafo informativo da realidade real que nos ocorre (entenderam???) se prestou a dedicar apenas 5 minutos do seu tão mal gasto tempo diário para assistir algum programa eleitoral. Por falta do que fazer, afinal minha internet sisma em me deixar na mão nos momentos em que mais preciso dela, em alguns momentos da campanha eu ligava a televisão para ver os candidatos. Não era surpresa nenhuma para mim ver aquilo, pois ja não é mais a primeira eleição que acompanho. Tinha cada coitado concorrendo que vocês não tem idéia. Digo "coitado" pois tinham alguns que não conseguiam nem ler o que eles tinham que falar. Outros aparentavam ter um par de batata na boca. Um random disse que, caso eleito, aumentaria o salário mínimo para R$ 2.500... Outro disse que construiria bombas atômicas e tornaria o Brasil a maior potência militar do mundo e por ai vai... ou foi... (fora de empunho).

O que eu não entendo, é como alguém se presta a votar nuns loucos desses... Ao contrário do falecido (que Lúcifer o tenha) Enéas "Meu nome é Enéas 56!!!", esses psicopatas são psicopatas mesmo. Enéas era um cardiologista, um dos melhores do país e falava daquela maneira unicamente para chamar atenção. Mas todos sabiam que aquele louco ali não era o verdadeiro Enéas, que por sinal era um homem estudado, culto e muito inteligente. Com certeza teria o meu voto, pois suas idéias iam de acordo com aquilo que acredito. Tinha um lá que disse que se ele fosse eleito, criaria uma lei proibindo qualquer pessoa no Brasil de ter uma fortuna superior a 1 milhão de reais. Quem tivesse mais, seria obrigado a doar o excedente ao governo para que este o distribuisse igualmente aos mais necessitados. Com uma proposta dessa esse louco deve ter sido eleito, afinal o povo é burro!

Mas o que me trouxe até aqui para escrever a vocês, foi outro fato que vocês ja devem saber. TIRIRICA. Bom, para ser candidato, pelo que me parece, basta não ser analfabeto e logicamente não ter a ficha suja. Ai vai um cara la que não passa de um palhaço, pelo menos é esta a imagem que ele passou a todos durante esses anos todos de "fama" e se candidata. Sinceramente eu sabia que ele seria eleito, mas o que aconteceu ontem, me fez mais 1 vez ter certeza que o povo brasileiro é burro. Tiririca teve 1.350.438 de votos, foi o cara mais votado do Brasil, o segundo mais votado a história! Perdeu apenas pelo insuperável Enéas 56!!!! que obteve 1.573.112 votos.

Mas qual o problema? Bem, os deputados federais tem alguns objetivos la dentro. O principal seria trazer recursos para o seu estado. Mas agora me digam... o que um cara como o Tiririca vai fazer como deputado federal? Alguém acha que ele vai fazer 1 mísero projeto??? Alguém acha que ele vai se comportar como um deputado deve se comportar???

Agora analisem vocês mesmos. Mais de 6% dos eleitores de São Paulo votaram no cara. É mais do que lógico que uma pessoa estudada, que tenha o mínimo conhecimento de política não votou nele. Então quem votou? O povo burro!!! Não estou dizendo com isso que todos que votaram nele foram burros, mas na sua grande maioria sim. O voto em algum candidato, independente do cargo, deve ser de acordo com as propostas do mesmo para a população. Qual eram as propostas do Tiririca? Não tinham propostas... Apenas algumas piadinhas: "Pior do que ta não fica", "Eu não sei o que um deputado federal faz, mas se for eleito eu conto para vocês".

Mas sabe o que me deixa mais puto??? É que as pessoas que elegeram um "inútil" desses para a câmara de deputados, são os mesmo filhos duma puta que não tem onde cair morto e vivem reclamando da vida miserável que levam. Aí no momento que podem tomar uma atitude decente para mudar o nível de vida deplorável que levam, fazem isso que fizeram ontem. Nunca desejei mal a ninguém, mas neste caso e neste momento de indignação eu desejo que estas pessoas se fodam! Que continuem na merda de vida que levam! Não sei se eles tem alguma esperança que o Tiririca vai entrar la na câmara e tocar o terror nos deputados estudados que la estão. Ele simplesmente vai entrar la, sentar aquela bunda fedida naquelas poltronas de couro e escutar os companheiros discutindo leis. Ao acabar os encontros, vai para a sua mansão no seu carro de R$ 500 mil, escoltado por 10 seguranças e vai torrar o seu mísero salário de R$ 12 mil por mês, fora todos os auxílios que terá direito. Enquanto isso, o povo medíocre e burro que o elegeu, vai continuar afogado na bosta, não tendo nada na vida, mas quando der enchentes vão para a televisão chorando e dizendo que perderam tudo! Mas como conseguem perder tudo se não tem nada? Só essas células que são responsáveis pelo câncer da sociedade atual.

Espero que o Tiririca supere as minhas expectativas, assim como as expectativas de grande parte da população do país e faça alguma coisa para melhorar a vida destes tristes infelizes que o elegeram. Tenho certeza que o candidato que recebeu o meu voto e se elegeu com mais de 170 mil votos no estado (dá-lhe Danrlei) vai fazer de tudo para melhorar a situação das áreas que eram as suas propostas de campanha.

Isso tudo sem comentar que o Romário também se elegeu. Ele vai criar uma nova lei que obriga os clubes de futebol a fornecer cerveja aos jogadores juntamente com mulheres e drogas durante as concetrações. Quem duvida é louco!

E mais uma vez por 4 anos pelo menos, o Brasil, com esses políticos eleitos, continuará uma merda. Com deficiências gravíssimas em todos os setores de gerência e com o povo cada vez mais fudido, pagando horrores de impostos para que o governo federal possa sustentar essa porcentagem vagabunda que não faz nada da vida além de colocar filhos no mundo para ganhar bolsa disso, bolsa daquilo.

Enquanto isso, o cidadão decente, aquele que estuda, aquele que trabalha, continua torrando 40% do que ganha pagando impostos. Tendo que trabalhar cada vez mais para manter a vida que leva. Andando em estradas esburacadas, enfrentando filas enormes, esperando meses por uma consulta no SUS. E tudo isso por quê? Porque o povo mais 1 vez quis assim. E assim será. Porque se o povo não quisesse não seria assim mesmo não sendo o que eles quisessem que seria tendo como base o querer e o ser deles que no querer e ser real, se eles quisessem não seria como é!

Azar...

É entendido como o oposto da sorte ou associado à má sorte e, assim, o azar se aplica como crença de que situações, pessoas e objetos possam produzir resultados reiteradamente negativos, catastróficos ou desastrosos (Wikipédia). Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá!!!

Nada melhor do que termos algum tipo de surpresa esporadicamente. Estou me referindo a algo diferente do cotidiano, algo que tenha uma probabilidade pequena de acontecer. Falando em probabilidade pequena, devo registrar que sou um cara de certa forma "abençoado" por conseguir realizar façanhas que tenham pouquíssima chance de sucesso, algo que normalmente encontra-se abaixo do 0,1%. A fato de ter sucesso nessas coisas não significa que são coisas boas, mas sim, na sua arrebatadora maioria (99,9%), e principalmente no meu raríssimo caso, são coisas ruins. Logo me obriguei a refletir por um vasto período de tempo (alguns poucos segundos na verdade) e cheguei a uma preocupante conclusão: EU SOU MUITO AZARADO!!!

Não pensem vocês que estou inventando histórias aqui, ou que estou me fazendo de vítima. Para tirar esse burríssimo pensamento da cabeça de vocês, provarei através de fatos em que fui vítima dessa má sorte fdp!

Alguém deve ter feito algum tipo de macumba quando eu nasci, porque essa porcaria me persegue desde o tempo dos meus primórdios pensamentos maléficos nos meus 7 anos de idade. Vou citar apenas alguns momentos em que me lembro ter sido vítima desse maldito ritual satânico de bruxaria.

Estava eu no auge dos meus 7 anos de idade, pesando 10kg a mais do que todas as crianças da mesma idade. Ganhei uma bicicleta do meu pai e meu primeiro pensamento foi: "Vou ir la na pista de motocross". Logicamente, como meus pais sabiam que eu ja era amaldiçoado por alguma força maligna, prioritariamente me proibiram de colocar os pés na tal pista. Como naquela longícua época eu ja era muito inteligente (???), pensei comigo: "Eles disseram pra não colocar os pés la, não falaram nada sobre colocar os pneus da bicicleta". La foi o obeso jovem azarado de 7 anos adentrando pista a dentro. Necessário dizer que não vi que algum corno filho duma puta colocou a merda de um arame atravessado de fora a fora naquela pista com o claro e proposital objetivo de tentar cometer o homicidio em algum pobre e indefeso jovem que frequentava aquele local... Adivinhem quem foi o premiado em ter o pescoço quase decepado por aquele arame? EU!
E não terminou por aí... Ligaram pro meu pai ir me buscar la, minha mãe me encheu de chinelada na bunda e 2 dias depois, minha bicicleta novinha foi roubada! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Passado algum tempo, estava la eu com 12 anos. Meu peso era normal ao peso dos garotos da minha idade e eu achava que era feliz. Triste ilusão. Tava um amigo meu la em casa jogando bola comigo, quando de repente o infeliz tentou se matar atirando-se contra uma janela e cortando a cabeça. Mas ai alguém deve ta se perguntando: "Mas ai o azar não foi dele?". Calma animal! Eu ainda não terminei. Bom, o meu azar foi o seguinte: Acharam que eu tinha empurrado o coitado contra a janela com a intenção maquiavélica de machucá-lo! Apanhei muito, mas muito mesmo e fui obrigado e frequentar umas 10 seções com um psicólogo. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Colégio, aquela colega cdf que dedura todos que estão colando e bla bla bla. Resolveram pegar o estojo dela e fazer de bola de futebol. É lógico que quebraram tudo os lápis e caneta da guria. Adivinhem o pai de quem recebeu um telefonema do colégio dizendo que o filhinho dele tinha sido o responsável pela maldade com a coitada??? O meu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Festa de um colega que sofria de Autismo. O cara era muito legal, mas morria de medo das bombinhas (rojões). Como a nossa turma era metade capeta, metade aprendiz, compraram umas 20 e começaram a estourar. O coitado correu pra dentro de casa chorando e morrendo de medo. Dali um tempo vem a mãe dele bufando de braba e pergunta quem foi... Adivinhem pra quem todo mundo apontou??? Pra mim! Isso que eu arrecem tinha chegado na festa e não fazia idéia do que eles tinham feito. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Agora 14 anos. Ahhh a puberdade. A napa lotada de espinha, os primeiros fiapos de barba aparecendo. Aquilo parecia jogo de vôlei, 6 pra cada lado. Mas mesmo assim eu me sentia o máximo por estar virando homem. Pedi pro meu pai me ensinar a fazer a barba com gilette. Logicamente ele me proibiu de tocar no barbeador pois, segundo ele, "eu ainda não tinha barba e a gilette era muito afiada". Como eu sou um cara de sorte, ignorei os sábios mandatos do meu pai e fui la me barbear. Preciso dizer que cortei tudo a minha cara? Sem falar das 8 espinhas que eu arranquei junto sem perceber. O pior foi que aquilo tudo inflamou, e muito! Tenho até hoje as cicatrizes. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Meus 15 anos. Idade em que as moças fazem festas gigantescas, esbanjando o suado e trabalhado dinheiro dos pais. Mas a minha praia era futebol. Estávamos enfrentando ninguém menos que os juniores do grêmio em Porto Alegre. Fiz um primeiro tempo digno de um zagueiro profissional. Eis que no intervalo o treinador fala: "Mas ta loco Mattioni, ta que nem um leão naquela zaga! Não perdeu nenhuma! Só falta entregar o jogo rsrsrsrsrsrs". Bom... preciso dizer o que aconteceu no 1º lance do segundo tempo? Sim, eu errei o pé da bola e tomamos um gol. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Alguém ja ouviu falar nos trevos de 4 folhas? Dizem que da sorte né? Bueno, ja que eu estava cançado da vida infeliz e azarada que levava, decidi procurar um trevo desses para me ajudar um pouco. La nos fundos de casa era lotaaaaaaado desses trevo. Ai fui eu la feliz catar o tal trevo. Digamos que a cada 1000 trevos, 980 são de 3 folhas, 19 são de 4 folhas e 1 é de 5 folhas (sim eles existem!). Agora vocês acreditam se eu falar que catei 8 trevos de 5 folhas e nem 1, nem 1 mísero trevo de 4 folhas??????????? Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Maioridade, carteira de motorista e logicamente servindo ao meu país! Estava eu la no exército no meio de mais 19 barbados. Alguém ia ser escolhido para limpar o banheiro do alojamento. Meu, aquilo fedia a esgoto de favela. Quem foi o escolhido??? Eu!
Passado algum tempo, fizeram uma sacanagem com um bocó la, e alguém teria que ser punido. Adivinhem pra quem soboru? Eu!
Um dia tava um calor infernal, uns 35º e o tenente chega e diz "levei mijada do capitão por culpa de vocês! Vão todos pro açude, menos 1 que eu vou sortear". Eu tava me babando de vontade de entrar naquele açude, não aguentava mais de calor, e contava como certa a minha ida para a água. Adivinhem quem o tenente resolveu "poupar" do sofrimento? Eu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Estava eu na casa do meu primo pescando. Ele me alertou a respeito de um enorme formigueiro que estava por ali. Passado algum tempo, senti algumas mordidas de formiga. Adivinhem do lado do que eu tava sentado pescando??? Do formigueiro! Meu deus do céu! Tinha uns 400 m² pra mim sentar e eu fui logo do lado do formigueiro??? Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Jogos de computador online. A minha maior distração. Ai no jogo quando você mata um bixo, existe uma probabilidade de ele lhe dar algum item. Vou eu la carregando a minha eterna onda de azar e, num bixo que tem a probabilidade de 97% de me dar um item, ele não me da a porra do item. Matei 50, eu disse 50 bixos com 97% de chance de me dar 1 merda de 1 item e nenhum me deu!!! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Sabe aqueles engraçadinhos que adoram ir de furo nas festas que não são convidados? Pois bem, fui convidado por conhecidos meus para ir de furo numa festa de 15 com lista na cidade de Santo Angelo. A gente tava entre uns 12 e nenhum era convidado. Fiquei ali no meio do bolor e o pessoal foi entrando. Adivinhem quem foi o único dos 12 que foi barrado pelos pequenos seguranças da festa? Eu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

O pessoal recomenda a desligar o computador e objetos ligados a luz quando está ocorrendo trovoadas. Tava la o coitado aqui mechendo no computador e uma chuva fdp la fora. Como o meu computador é o bem mais precioso que tenho, resolvi desligá-lo para evitar danos. Quando apareceu a tela "Seu computador está sendo desligado" adivinhem o que aconteceu??? Caiu uma merda de um raio aqui do lado de casa. Queimou meu processador, HD, placa mãe e fonte. Como não vivo sem computador, estorqui meus parentes e comprei um novo. No 1º dia de uso me queima a porcaria do estabilizador!!! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Isso foram alguns dos fatos que me lembro razoavelmente. Mas esse azar é tão grande que se eu tiver no meio de uma multidão de 20 mil pessoas e um psicopata der um tiro, ele me acerta. Dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar, mas se eu ficar no meio do nada, bem no lugar que ja caiu um raio, ele cai de novo la e me acerta. Se existisse um ritual para acabar com a fome e a miséria no mundo e para isso fosse necessário o sacrifício de uma pessoa em especial, essa pessoa seria eu. Se uma turma de pivetes resolve furar o pneu de um carro apenas por diversão em uma festa, adivinhem o carro de quem eles vão praticar o vandalismo? No meu! Pra mim 100% não é 100%. Com o meu azar, é capaz de eu comprar 1 lata de nescau e vim leite em pó dentro da lata. Se alguém inciar, propositadamente ou acidentalmente a merda do apocalipse, advinhem quem vai ser??? Eu! Se 1 pitbull morder só 1 pessoa na vida inteira dele, adivinhem quem ele vai morder??? Eu! Dizem que um gato sempre cai de pé, mas se eu atirar um gato de um prédio, é capaz do infeliz cair de costar e morrer, só pra mim me culpar pelo resto da minha vida pela morte do felino. Vocês ai devem ta achando graça e rindo da minha cara, afinal to mais perdido que filho da puta em dia dos pais. O problema é que no meu cérebro só existem 2 neurônios, e 1 não fala com o outro!

Resultados da festa...

Como prometido anteriormente, aqui estou para relatar os terríveis fatos da festa. Indispensável dizer que tudo citado no post anterior aconteceu tal qual fiz a previsão. Porém ocorreram fatos que eu nem nos meus mais loucos sonhos e imaginações cogitei a possibilidade de presenciar. Mas como a vida é repleta de surpresas, mais 1 vez posso garantir a antiga e correta frase "Vou morrer e não verei de tudo". Posso não ver de tudo, mas o que vi nesse fim de semana, aumentaram ainda mais a minha lista de coisas vistas. Como é de costume e não poderia faltar, principalmente se tratando da minha pessoa, presenciei cenas traumatizantes. Mas lhes garanto que presenciei uma cena em especial que compensou os traumas de certa forma.

Sabe aquela merda toda que eu tinha falado sobre as menininhas agarrarem o primeiro que viam na frente e bla bla bla? Pois bem, mais 1 vez isso ficou muito bem claro para todos e mais 1 vez eu não fui o felizardo de ser agarrado por uma psicopata alcoolizada. Mas que nada, 99,99% tiveram essa sorte e de certa forma fico feliz por esses vencedores.

A melhor cena da noite: Estava eu feliz da vida trajando um roupao de banho verde com uma meia de futebol vermelha andando por ai quando notei 2 pessoas se agarrando fervorosamente. Mas era um daqueles agarramentos pré-cópula. Parei ao lado dos esquentadinhos e comecei a procurar a parceria. Ao me iniciar meu deslocamento em direção ao infinito, dou uma última olhada para aquele casal descarado. E adivinhem... Sim!!! Eram 2 lindas (e gostosas) adolescentes se agarrando *-*. Uma cena que todo jovem deveria presenciar ao menos 1 vez na vida. Sem dúvida chegarei ao final da minha vida e ainda lembrarei daquela cena. A minha lógica e clara intenção de intervir entre as 2 e participar do ato, foi por água a baixo pois ocorreu algo comigo que me deixou paralisado frente aquela situação. Eu queria, mas não conseguia... meu corpo não respondia ao que meu cérebro ordenava. Só de lembrar disso minhas pernas ja balançam aqui... Mas como nem tudo são rosas, algo completamente fora das condições normais teve que ocorrer para acabar com a minha noite >[.

La pelas 3...4...5 sei la que horas era, resolvi vir para casa descançar um pouco. Sentei-me a frente do meu querido computador e comecei a responder as queridas pessoas que vieram falar comigo em pleno sabado as 2 da madrugada. Passado algum tempo, notei a chegada de um casal em minha residencia. Mas nesse caso era um casal formado por um "homem" e uma moça (acabei de lembrar das moças se agarrando la *-*). Pois bem, qual não foi minha surpresa ao me deparar com aquela moça em estado de nefasta embriaguez se deslocando ao meu quarto acompanhada do meu amigo? Pior!!! Ela simplesmente disse que me conhecia (só se for dos sonhos eróticos dela 666) e deitou-se na minha cama. Como eu estava no meu quarto, na minha casa, nem preciso dizer que fiquei ali mesmo no meu cantinho. Como eu não sou do tipo "tranca-foda", decidi deixar os pombinhos a sós. Passado algum tempo, os 2 saem do quarto e eu venho ver o estrago. Logo de cara me deparei com o meu colchao (eu não tenho cama) virado ao contrario, com o lençol para baixo. De cara pensei que aquela pinguça do diabo tinha vumitado no meu colchão. Mas ao desvirar o colchão notei que ela felizmente não tinha cometido um ato criminoso como esse. Porém minha alegria durou apenas 2 segundos porque notei uma mancha no meio da merda do lençol. MEU COLCHÃO TINHA UMA GOZADA DO TAMANHO DE UM PRATO. To falando de gozada mesmo... de porra, espermatozóide, ou seja la qual outro nome exista para isso. Concluí nesse momento que meu amigo havia colocado sua saúde em risco ao ter feito aquilo com uma guria totalmente desconhecida (sabia apenas o nome e a cidade da moça) e sem usar camisinha. Ainda riu ao ser questionado pela minha pessoa totalmente indignada sobre o ocorrido. Ainda teve a cara de pau de dizer que ela era limpinha! Ora limpinha... limpinha é o caralho, vai saber pra quantos mais ela tinha dado na mesma noite. Sem falar que ela relatou que arrecem tinha terminado um namoro.

Agora imagina você leitor na seguinte situação. Você namorou um tempo e, na condição de macho, fornecia sexo da melhor qualidade a sua companheira. Fazia de tudo por ela, mas como nem tudo acontece como queremos, vocês terminam o namoro. Aí a coitadinha ta muito deprimida e resolve ir a uma festa para esquecer dos problemas. Na festa, ela toma um foguetaço descomunal e sai dando pro primeiro que ela ve na frente. Somente nesse momento, você notará que todo esse tempo namorou uma vadia. Como é de costume, alguma madame que está lendo vai entender o lado da safada e vai quere defendê-la. Então é assim que funciona??? Terminou o namoro, ai toma um balaço e dá pro primeiro (ou primeiros) que aparece na frente? Lógico!!! Isso fará com que ela esqueça o ex e tenha somente uma coisa em mente. Se tornar uma prostituta, afinal para isso só falta começar a cobrar pelo serviço, pois o resto ja foi feito tal qual as profissionais fazem...

Mas isso não é o pior de tudo. O pior é que é capaz dela conversar com o ex e os 2 voltarem. E é claro que o coitado nunca saberá e muito menos passará pela sua cabeça que ela foi capaz de fazer o que fez. A única coisa que passará pela cabeça do infeliz serão os pares de chifres que surgirão daqui em diante. É disso que me refiro. É esse o problema. O cara vai achar que voltou com a ex e agora sim será feliz para sempre com ela. Mas aquela dali não é mais a sua ex. É aquilo que citei acima. Eu queria saber quem é o desgraçado para tentar alertá-lo sobre a loucura que está prestes a cometer. Se bem que a cadela faria carinha de coitada dizendo que foi difamada e que estão inventando coisas dela. E logicamente o corno acreditaria na linda e santinha ex namorada ¬¬.

Essa foi mais 1 noite daquelas cheias de surpresas totalmente inesperadas. Algumas coisas boas (aaaa aquelas 2... *-*) e outras traumatizantes até para as bactérias que o presenciaram.

Somente a título de curiosidade. Me desfiz do lençol gozado e providenciei a compra de um colchão novo. Resumindo, tive um prejuízo de aproximadamente R$435, fora o trauma psicológico que me acompanhará pela eternidade.

Eu devo ser muito azarado por esse tipo de coisa acontecer comigo, portanto, no próximo post, vou provar pra vocês que eu sou um dos caras mais azarados da merda da face da terra.

Um baita pizão naquela tua unha podre e encravada seu inútil e até a próxima!!!

Inferno ou paraíso???

Ao contrário do que as frieiras cerebrais das ornitorrincas malas que estão lendo esse posts (se é que alguém ainda frequenta o blog), eu não vou insistir no assunto Lúcifer X deus aqui. O título deste magnificamente belíssimo post nos remete a opinião divergente das pessoas em relação ao mesmo assunto.

Arrisco-me a dizer que demasiadamente raríssima é a ocasião que propicie 100% de opiniões iguais. Por exemplo, ocorre um acidente de carro... Então teoricamente todo e qualquer ser dotado do menor orgão cerebral, ao analisar a cena, saberá que se trata de um acidente. Mas sempre vai ter um filho duma put* que vai querer dar uma de espertinho e vai perguntar: "Ueh??? Deu um acidente???" Não seu retardado!!! É um modelo novo de carro que inventaram.... todo amassado... tão amassado que nem funciona... Mas deixando a análise a mentes inúteis de lado, vamos ao tema inspirador de hoje. Festa!!!

Homem, mulher, criança, jovens, adolescentes, velhos, idosos, zumbis... Em uma festa "grande" vemos de tudo... Isso tudo sem contar de peitos, bundas, coxas, barriguinhas, entre outras maravilhas mais... E sem comentar também das mais variadas bebidas e produtos alucinógenos. Pois bem... E o que essa porcalhada toda que eu acabei de falar tem a ver com inferno ou paraíso? Aí que tá... Um macho de verdade (não essas bichinhas que existem hoje em dia que se intitulam homens apenas pelo fato de possuírem o orgão genital característico) vai considera uma festa dessas um verdadeiro paraíso. O que mais um homem de verdade quer além de peitos, bundas, saias (algumas com calcinha, outras não... 666') e tudo isso aliado ao fato de 95% das mocinhas estar em estágio avançado de descontrole psíquico e mental devido a alta quantidade de alcool em seu sangue? Não esquecendo também o lado das moças, que no auge da sua produção hormonal e no seu desejo carnal de ser possuída por um homem de verdade, usam de seus poderosos e temidos artificios para seduzir pobres coitados e usufruir de tudo que o infeliz pode lhe dispor e depois simplesmente jogá-lo fora como se fosse lixo. Mas deixando o estudo aprofundado sobre a labirintosa mente feminina de lado e olhando por outro ângulo as coisas, temos uma situação totalmente oposta.

Imagine a si mesmo caro leitor como um pai de família. Você tem uma casa, um carro, um emprego que lhe gera um excelente salário todo santo mês. E em consequência disso tudo que citei, logicamente você tem aquela mulher gostosa pra caralho, que passa metade do dia na academia mantendo aquele corpo escultural de dar inveja a muita jovem de 18 anos. Nem vou comentar o fato dela ter te traído com metade dos machões sarados da academia, afinal você é o corno que ela apresenta como o marido perfeito para a família e para a sociedade em geral. Enquanto isso, são os jovens "malvados" que fazem ela virar os olhinhos deitada numa cama... tendo a certeza que aquelas dietas intermináveis e as inúmeras horas na academia valeram de alguma coisa. Na condição de uma vida perfeita, afinal você não sabe das guampas que leva da mulher (se souber e continuar casado, além de corno, você é pior do que aqueles vermes que se alimentam de carne em estado avançado de putreficação), você tem uma filha linda. 15... 16 aninhos... aquela cara de santinha, de menininha muito bem educada por sinal. Afinal você nunca deixou lhe faltar nada, sempre teve um diálogo aberto sobre tudo. Mostrou o caminho certo. Citou exemplos de outras meninas da mesma idade e disse: "Isso não se faz minha filha".

Aí, você como um pai responsável e orgulhoso pela filha maravilhosa que tem (e gostosa) não tem como recusar um pedido da sua filha para ir numa festa: "Paizinho lindo do meu coração. Eu posso ir na festa? Todas as gurias vão!". É claro que um pai que está certo de que deu a sua filha a melhor educação possível e que a mesma sabe diferenciar o certo do errado, diz um "sim" muito orgulhoso. Nesse momento, o pai não sabe, mas acabou de abrir a porta do inferno e deu um coice na bunda da própria filha e ainda disse: "Vai querida".

Salvo em alguns raríssimos casos presenciados por mim e mais alguns poucos leitores, as moças comportam-se e fazem jus ao que lhes foi ensinado durante os seus 15 anos de vida. Mas essas são raras excessões infelizmente (infelizmente para os pobres pais é lógico). O que acontece? Bem... Aquela vontade de sair, de tomar um porre que se juntou durante anos está prestes a ser liberada do seu corpo. Sim! Diversão hoje em dia pelo que me parece é: Encher a cara a ponto de não se lembrar de muita coisa no dia seguinte; experimentar algo novo, que nunca havia experimentado antes (drogas); encontrar o primeiro cara menos feio que ver na frente e grudar-lhe um beijo (eu nunca fui esse primeiro menos feio!!! mas um dia eu chego lá xD); e ainda em alguns casos deitar-se com um rapaz totalmente desconhecido apenas pela adrenalina do momento (também não tive o prazer de ser esse rapaz desconhecido de ninguém ainda). Lembrando que quando falo deitar, não estou me referindo ao fato de deitar própriamente dito, falo aqui de transar, fazer sexo, amor, foda ou sei la que outro nome existe para isso. E em muitos casos os locais escolhidos para tais práticas não são lugares sossegados e sim qualquer escurinho que esteja por perto. Bom para ele, bom para ela. Um inferno para os pais!

Certamente o pobre e trabalhador pai orgulhoso da filha que tem, nem cogita a possibilidade de que sua filha tenha chegado ao ponto de cometer uma loucura dessas. Santa inocência! Porém não estou aqui afirmando que toda jovem que sair para uma festa fará o que acabei de comentar. Apenas estou citando fatos que presenciei, não 1 nem 2, mas inúmeras vezes. E sabem o que é pior? Essas mesmas jovens que fizeram ou ainda fazem esse tipo de coisa, pensam que tem a moral de comentar a respeito de outras que fizeram algo semelhante e com orgulho dizer: "Olha o que a fulana fez... Eu nunca faria isso!". Bom... nunca faria novamente, pois em momentos anteriores você ja fez. Algumas devem se arrepender, outras não... e não estou nem ai para elas. Somente me pergunto algumas coisas. Acho que muitas pessoas pensam em casar, ter filhos, ter uma família. Não necessariamente nessa ordem e muito menos nesse momento. Mas e ai... Você ja parou para pensar que ao encontrar a mulher que você considera a mulher feita para você, a mulher da tua vida, pode ter feito isso no passado. E o pior, um passado não tão distante. Como você vai saber se essa mulher não é um vadia (com o perdão da palavra) como muitas que existem por ai? É mais do que claro que uma mulher que fez ,ou faz, ou fará algo desse baixíssimo nível nunca admitirá um fato desses ao seu possível futuro marido trabalhador e honesto (e corno). E ao ser questionada sobre tal possível acontecimento semelhante ao citado, mesmo sabendo que fez e que não se arrepende de tê-lo feito, mostra-se loucamente ofendida ao seu questionamento e ai usa uma de suas armas mais baixas. Vira o jogo e se faz de vítima para que o coitado do homem se sinta culpado por ter perguntado à pobre e indefesa moça se ela teve atitudes dignas de uma cadela. E ai o jovem rapaz que teria um futuro promissor por sinal, acaba de assinar a sua sentença de corno. Cegamente vai namorar, casar, ter filhos com essa mulher sem saber do que ela fez e quase certamente ainda faz. E ela, sabendo que o coitado não ousará sequer desconfiar de algo, terá mais tranquilidade para continuar fazendo o que fazia antes.

É claro que a maioria dos homens adora uma mulher fácil, afinal pra que subir no topo da arvore pegar uma maçã se basta você levantar o braço para pegar uma? Só que vai chegar um momento que isso vai encher o saco. O cara vai querer uma mulher para ser a sua mulher. Para ser a mãe de seus filhos. E ai o cara vai parar e analisar (ou não), se tantas fizeram aquela baixaria inclusive comigo, como vou saber se essa ou aquela não fizeram? A dúvida persistirá na cabeça do rapaz e logicamente a moça no auge de sua mentirosa santidade sexual afirmará 1 milhão de vezes que nunca faria algo como esse. Que atos como esses são dignos de prostitutas. O que não deixa de ser. Afinal a prostituta usa seu corpo como forma de ter dinheiro e ter uma vida. Só que quando um homem paga uma puta para ter o que ele quer, ele sabe que ele vai pagar, eles vão fazer o serviço e terminou. Pior são aquelas que se fazem de santas, praticam o mesmo trabalho de uma puta e ainda se acham mais gente do que estas... E são burras também, afinal fazem isso tudo de graça!

Pois bem, amanha ou hoje ou sei la também, vai ter uma festa aqui em Horizontina. A festa do ridiculo. É como se fosse um carnaval. O negócio é forte!!! hahahaha... e eu prevejo presenciar inúmeros fatos como os citados anteriormente, da mesma forma que presenciei ano passado e nos anos anteriores.

Espero que pelo menos as pessoas que forem cometer essas loucuras sejam responsáveis a ponto de não prejudicar a própria saúde, o que na maioria dos casos é dificil acontecer. Afinal ser responsável entupido de alcool e drogas até a garganta é algo dificílimo. Mas vamos ver qual é que é.

Provavelmente semana que vem eu volto aqui postar alguns fatos da festa.

Um soco no rim podre de vocês e até a próxima!!!

Como terminar um namoro

Olá a todos os lazarentos desocupados que estão lendo este post!

Aproveitando a falta de sono e a situação que passei há alguns dias, venho a vós compartilhar um pouco do conhecimento que me ajudou nesta encruzilhada.

A tecnologia nos proporciona ferramentas como o celular, msn, skype, sms, entre outros mais antigos como as cartas e telegramas, a fim de facilitar a comunicação em sociedade. Entretanto, tais recursos configuram-se como uma maneira inadequada, deselegante e até mesmo desrespeitosa de terminar um relacionamento. Na verdade não há nada como o saudosista cara a cara. Afinal, uma pessoa que compartilhou um tempo da sua vida, bom ou ruim, breve ou longo, é digna de receber cara a cara esta notícia.

Inicialmente, escolha um lugar. Dê preferência a locais isolados e calmos para lançar a bomba. Evite locais públicos, principalmente restaurantes japoneses. Aqueles palitinhos podem se fatais. Evite também terminar em locais como pontes, sacadas, mirantes, enfim, qualquer lugar onde você possa acidentalmente cair em queda livre.

Neste papo cabeça que definirá o restante da sua reles, minúscula e insignificante existência, evite usar frases clichê, do tipo "o problema não é você, sou eu!" ou "você merece coisa melhor". Também conhecido como método da anestesia geral, essa desculpa é falsa em 150% das vezes em que é usada. Acabou o fogo da paixão? Não quer compromisso? Não quer aquele tipo de relacionamento naquele momento? Bote tudo isso pra fora, na cara dura, e principalmente, seja sincero. Já que vai chutar uma pessoa pra longe da sua vida, ao menos de a ela o consolo de saber o real porque da questão. Afinal, todo relacionamento se baseia numa troca, onde cada lado cresce e melhora. Sendo assim, evite falsidades nessa hora, ou a outra parte corre o risco de entender tudo errado e pode piorar (e muito) após o final da relação.

Lembre-se de ser rápido e rasteiro. Quanto maior o tempo da conversa, menor as chances de você sair ileso. A outra parte pode ficar histérica, pode haver gritos, choro e arremesso de objetos pontiagudos.

Evite também o tradicional "vamos transar e ver como fica", no qual se oculta a intenção de uma última noite com a futura ex. Na manhã seguinte, se você decidir de vez terminar, e após acordar falar "é o fim", considere-se morto. Histeria pós-coito costuma resultar em fraturas múltiplas, rins perfurados e uma temporada no pronto-socorro mais próximo. Ao terminar um relacionamento seja veloz, como ao tirar um band-aid.

O 4º mandamento do manual dos cafajestes nos instrui a sabotar a relação. Coloque a garota na 666ª posição da sua lista de prioridades. Dê todos os motivos para que o seu par termine contigo e ela ainda se sentirá culpada com isso. Suma sem avisar, não atenda ligações, apareça com marca de batom na camisa... e em breve sua futura ex virá discutir a relação, e se você não afrouxar ela te detona e termina contigo.

No caso de você temer a reação da sua futura ex e preferir o método covarde de terminar há distância, seguem abaixo alguns belos cartões de final de relacionamento:

Perguntas frequentes:

Há vantagens em terminar um relacionamento?

Sim, e muitas, seguem as principais: maior auto estima, mais saúde, mais tempo livre e a tradicional solteirice, que te possibilita fazer o que quiser sem remorso ou preocupações.

Pode haver efeitos colaterais?

Tenha absoluta certeza que sim.

Existe risco de retaliação?

Nada garante que um ex psicopata não vá alterar no photoshop aquela foto tua pelado e mandar pra todo mundo ou mesmo soltar na net aquele vídeo pornô amador que vocês dois fizeram num matinho. Apague fotos de celular, emails, vídeos, enfim, tudo que possa ser usado contra você.

E se houver algum barraco?

Argumente. Se não funcionar, corra ^^

Lembre-se de usar o humor em seu favor, a fim de amenizar a situação. Pode até soltar uma piadinha do tipo:

- Amor, se um dia nossa relação virar cinzas, lembre que eu mandei brasa!

xD

Mulher e carro realmente não combinam

Antes que as patricinhas ofendidinhas da mamãe venham me torrar a pouca paciência que me resta me chamando de machista, os fatos que vou comentar agora não se referem a mulher no volante e sim a mulher e carro.

Primeiramente, gostaria de parabenizar a grande engenhozidade da pessoa que inventou a porta. Sim!!! A porta!!! Um objeto presente em vários lugares e nas mais variadas formas. E nos carros, a porta não é diferente. A maioria dos carros são 2 ou 4 portas.

Pra nulidade que nunca andou de carro, ou andou e não notou, entre a porta e o carro própriamente dito, existe uma espécie de borracha que está ali para evitar impactos bruscos. Se existe essa borracha, é porque os tais impactos são prejudiciais a estrutura do veículo. Pois bem, agora pelo amor de deus, alguém suficientemente inteligente para ter o menor pingo de raciocínio em relação a isso me explica: "PORQUE AS MULHERES SEMPRE BATEM A PORRA DA PORTA DO CARRO?". Partindo do fato de que para que a porta seja fechada basta uma pequena pressão da mesma em relação ao carro, porque as mulherem que geralmente são tão delicadas em tudo que realizam insistem em lacrar a merda da porta do carro?

Vocês por acaso gostariam que nós homens pegássemos uma chapinha ou secador de cabelo seus (não sei pra que...) e após usarmos simplesmente as jogássemos com força no chão? O que vocês fazem com a porta do carro é a mesma coisa. Embora sejam feitas de alumínio , ferro ou latão, as coisas estragam. Não tiro a razão das pessoas que fecham com força as portas de carros mais antigos, pois os pobres carros após anos sendo maltratados por almas femininas, perderam a sua qualidade de fácil fechadura de porta. Ainda tem algumas que reclamam dizendo que o homem cuida mais do carro do que de vocês mesmas. Mas é claro que cuidamos mais do carro!!! Afinal os coitados sofrem maus tratos o tempo todo! Eu não vejo uma mulher sendo mau tratada por um veículo, salvo os casos em que as coitadas tomam um laço da embreagem, acelerador, freio, câmbio de marchas e direção.

Isso tudo sem falar de casos de viagem. Alguém em sã conciência me esclarece o motivo pelo qual numa viagem de 3 dias, uma simples mulher tem que levar 3 malas???????? Sendo que 1 mala grande acomoda facilmente todas roupas + itens de higiene de no mínimo 2 homens? Acham que o bagageiro do carro é igual caminhão de lixo que quando não tem mais lugar, tem uma prensa hidráulica que esmaga tudo para ter mais espaço??? O engenheiro que projeta um carro, projeta para uma certa capacidade de carga (kg). Só que para as mulheres parece que esse limite de peso não existe. Se o volume do porta-malas do carro é de 300 litros, as mulheres insistem em querer colocar uma bagaça de coisas que juntas somam 500 litros e ainda acham que tem moral para dizer que o porta-malas do carro é pequeno e de que o coitado do homem deveria comprar um carro com bagageiro maior (e certamente com o preço no mínimo 3 vezes maiores do que o carro atual). Isso tudo é a mesma coisa que ter uma geladeira que suporta 10 melancias e eu querer ir lá e colocar 15... Entram as 15? (fora de empunho) Podem até entrar, mas alguma coisa vai ser danificada. E com o carro não é diferente. Uma sobrecarga em qualquer setor do carro que exceda o limite estabelecido pelo fabricante causa desgaste prematuro. Mas mulher não ta nem aí, afinal o carro não é dela e não vai ser ela que terá de mandar arrumar. Talvez por isso quando um carro que tenha uma dona mulher ao entrar numa oficina tenha mais de 10 itens com necessidade de reparo em estado avançado de estrago.

Outra coisa que deixa homem puto da cara. Por incrível que pareça, os espelhos do carro server para o motorista estar sempre monitorando o trânsito ao seu redor. Não servem para retoque de maquiagem, não servem para espremer aquela espinha horrível na tua fuça. Vocês sabiam disso??? Garanto que a maioria não. Talvez isso explique o fato das coitadas sempre baterem o carro em alguma coisa enquanto estão tentando manobrar. Mas como não estou aqui para citar os atos kamikazes de certas motoristas no volante, deixemos isso de lado.

Mais 1 coisa. Unhas grandes. Pra que diabos as mulheres tem a necessidade de ter uma unha do tamanho do dedão do pé? O pior é quando quebram a porcaria da unha... tem umas que chegam a chorar. Quem tem que chorar são as pessoas que presenciam uma cena dessas! Sem falar que essas porcarias de unhas grandes riscam toda a região da lataria do carro que está atrás da maçaneta do mesmo. Podem analisar... A maioria dos carros estão riscadíssimos naquela região e isso da um enorme aperto no peito do pobre dono que vê e não pode sequer pensar em comentar com a sua mulher pois corre o risco de sofrer uma greve de sexo de pelo menos 1 mês em casa.

Ainda tem aquelas baranga que ficam na frente das boates achando que são a miss do lugar. Essas pragas acham o primeiro e azarado carro e se escoram nele como se fosse uma mesa. Esquecem porém que geralmente as calças jeans são cheios de botões nos bolsos de trás. E ESSAS MERDAS DE BOTÕES METÁLICOS RISCAM TUDO O CARRO!!! RISCA!M!! RISCAM!!! RISCAAAAAAAAAAAMMMMMMM!!!

Puta que o pariu!!! Para escrever toda essa merda ai de cima, tive que relembrar momentos traumatizantes de graves maus tratos a veículos meus e de amigos... Alguns felizmente eram de desconhecidos. Mas partindo do fato de que carro é uma das paixões nacionais, não posso deixar de tentar alertas essas psicopatas femininas que acham que um carro é apenas um carro. E enquanto vocês continuarem com esses maus tratos subliminares por pura inveja da atenção que damos aos pobres veículos, nós homens continuaremos cuidando mais deles do que de vocês... shaushashauusahuhsahsa

Chupen pauzen wathahell!!!!

Decadência da juventude dos dias atuais

É simplesmente impressionante o rumo que certas coisas estão tomando nos dias de hoje. Cada dia me surpreende a capacidade das pessoas em superar cada vez mais os limites entre o errado e o absurdo. Isso mesmo... entre o errado e o absurdo, diferentemente de outras situações em que eu citaria aqui "o certo do errado". Eu não sei se as pessoas estão tendo um problema amoroso relacionado a própria família que desperta em alguns a necessidade de chamar a atenção das mais loucas e dementes formas. Mas o que eu e a maioria dos inúteis de vocês estamos presenciando diariamente é uma coisa que o mais fodão psiquiatra certamente tem dificuldade de explicar.

O que leva uma adolescente de 14 anos a apostar a virgindade num jogo de cartas??? E o pior... Não só perder a virgindade como praticar o ato do rompimento do seu lacre sagrado na frente de uma câmera sendo observada por mais de 24 mil pessoas no twitcam??? E depois ter a inocente cara-de-pau de dizer: "-Eu não sabia que tanta gente iria ver...". Somente digo uma coisa... PUTA!!! Ou melhor... chamar uma cria dessas de puta é uma ofensa as putas de carteirinha. Digamos então que ela é uma putinha burra. Além de proporcionar um conteúdo totalmente proibido na internet analisando a sua situação de menor de idade, o que essa anta ganhou ($$$$)??? Nada!!! Mas o que me deixou mais indignado ainda foi o que a mãe da infeliz disse à televisão: "- Ela me contou tudo que aconteceu... e ja está de castigo... 1 mês sem internet xD". Nossa... uma mãe dessas deveria dar palestras no mundo todo de como educar a filha e pior, de como educar com castigos duros como esse.

Mas analizando o outro lado do ocorrido e tendo em vista de que este fato não foi um fato único, afinal garanto que ocorrem coisas do tipo todos os dias, mas este em especial teve uma repercussão muito grande na mídia. Eu garanto que os pais dessa coitada assim como os pais das outras pessoas envolvidas em coisas parecidas educaram os seus filhos da maneira que acharam conveniente em nenhum deles deve ter cometido o absurdo de apoiar algo deste gênero. Aí eu pergunto a vocês: VALE A PENA UM PAI SE MATAR DE TRABALHAR PARA DAR TUDO QUE UM FILHO QUER, EDUCÁ-LO E TUDO MAIS, PARA DEPOIS UMA CADELA QUE NEM ESSA FAZER ESSE TIPO DE COISA? ME DIGAM SE VALE A PENA?

Eu no lugar do pai de uma rapariga dessas, tomaria uma atitude drástica... Tu quer dar??? Blz! Eu ia encontrar um puteiro e deixar a safada la, pelo menos assim eu, na condição de pai, teria algum retorno financeiro para custear tratamentos psicológicos visto que seria alvo de piadinhas e insultos das mais variadas pessoas diariamente.

Acho que para tudo existe um limite, mas fazer o que essa jovem fez, sinceramente me deixou tão puto da cara que se no momento do vídeo ao vivo eu tivesse acesso, não o assistiria! Ai vai vim algum filho da puta rir de mim pois, na minha condição de macho, não recusaria assistir tal cena. Pois eu lhes digo! Não assistiria! Além de ser um absurdo presenciar uma cena de rompimentos de obstáculos vaginais, quem assistiu isso tudo ai, corre o risco de ser preso por assistir, divulgar e ter material de pedofilia infantil. Gente... 14 anos!!! 14!!! Eu com catorze anos nem sabia o que era uma perseguida praticamente. Mal beijava na boca... Claro que essa inexperiência mudou drásticamente a partir dos meus 16 anos... hahahahahaha

Isso sem contar os inúmeros escândalos que chegam ao meu email, onde jovens perdem o pendrive contendo fotos de orgias sexuais. Me desculpem, mas quem tira e carrega esse tipo de foto num pendrive tem como claro o objetivo de que este material seja encontrado por algum tarado e o mesmo lance as fotos na internet. Aí depois vem a coitada da china dizer que difamaram a pessoa dela, que ela está arrependida de ter tirado aquelas fotos ou pior, de que não sabia que tinham tirado as fotos. Não sabia o caralho!!! Tanto sabia como fez questão de posar sedutoramente para as fotos! Depois algumas ai que estão lendo, acham que tem a moral de criticar atrizes pornô e profissionais do sexo. À vocês eu dou o meu veredito... Essas putas que vocês falam, são mais dignas do que a maioria de vocês que se consideram boas moças e fazem coisas muito piores do que elas. Pelo menos uma prostituta realiza um trabalho com o seu corpo e recebe algo em troca. Ja que vai dar, que cobre... Melhor do que dar de graça por ai...

Aproveitando o espaço para dizer que o google me notificou a respeito do blog dizendo que ouve alguns relatos em relação ao que escrevemos aqui. O google não tem o poder de deletar o meu blog, apenas colocar um aviso aos que acessam perguntando se querem prosseguir. Então se alguém aqui sente-se ofendido ou não concorda com o que escrevo, que não venha mais aqui ou crie um blog para expor as suas idéias e opiniões assim como eu fiz. Criticar é fácil, difícil é superar quem tem criatividade.

ME CHUPEM!!

Adivinhações

Alguma inutilidade que aqui está mais uma vez, sem nada mais interessante a fazer do lixo de vida que leva, conhece a Mãe Diná? Não sua mula, ela não é minha mãe!

Benedicta Finazza, mais conhecida como Mãe Diná, é uma vidente brasileira , que ganhou certa notoriedade no final do século XX com exposição em programas de televisão, tendo, inclusive, tentado a carreira política. Seu fracasso nesta empreitada a colocou como exemplo de previsões erradas. Também ficou conhecida por errar a previsão de Ayrton Senna que, segundo ela, iria ganhar a corrida, mas acabou morrendo.

Pois bem, tendo como base os dados citados acima, concluí que a famosa Mãe Diná não passa de mais 1 pessoa que tem como tesão na vida querer aparecer para todo mundo dizendo que tem poderes sobrenaturais como o da previsão. Desnecessário citar aqui o quão mentirosa são essas pessoas que dizem prever o futuro. Mais desnecessário ainda, dizer que são umas antas as pessoas que insistem em acreditar em toda essa baboseira... "Ah... tu não conhece o Paul o polvo???"... Sim! E conheço as pregas da tua vó também! Pois bem... mais 1 vez eu vou perder meu precioso tempo aqui para explicar certas coisas para vocês. Dizem que tenho resposta para tudo, mas o que acontece é que tudo tem uma resposta, logo eu não sou um resondedor de tudo.

Vamos lá, let´s go, loslassen, pustiť, antaa mennä, αφήσεις, abandonner, lasciar andare. Irrrraaa... falei em tudo que foi língua!!! (Grande bosta)... Numa situação, principalmente um jogo de futebol, existe 2 chances distintas de algo acontecer. Ou 1 time classifica, ou o outro... dando uma chance de acerto de 50%. Se alguma pessoa torce por tal time, é logico que ela vai dizer que o time dela vai vencer, ou seja, ela terá 50% de chance de acerto. Só que vai um animal que inclusive ainda é virgem, se alimenta em um recipiente onde tem a bandeira de um time e por causa disso o time ganha??? Ele acertou sim... Mas tem nego ai querendo comprar o bixo por US$ 2 milhões!!! Sem falar do detalhe de que o animal só tem mais 6 meses de vida!

Mas o fato que vim compartilhar com vocês é outro. Estava eu aqui vagabundiando como sempre, ouvindo uma boa música. Do nada meu celular toca, eu atendo e a infeliz não fala nada. Após alguns instantes, recebo uma mensagem dizendo o seguinte: "- Oi gatinho tdo bem? Nossa q voz hem? tens namorada?" ... Se alguém quer colocar a prova a minha palavra de que estou escrevendo aqui tal qual a mensagem foi recebida, disponho meu celular para futuras averiguações a respeito disso. Instigado pela curiosidade de descobrir quem é a tal maldita pessoa que descobriu meu celular e vem me encher o saco as 2 da manhã, mando uma mensagem perguntando quem é, contando o fato de que não possuo na lista o tal número que me ligou. Depois disso, a maledeta me manda: "- Tua admiradora secreta! Podemos nos conhecer?"... MAS É CLARO QUE NÃO CARALEO!!! Nem vou comentar aqui todas as mensagens que essa pessoa me mandou, mas simplesmente eu perguntava quem era e a desgraçada não me dizia, simplesmente falava "adivinha". PUTA QUE O PARIU!!!! EU POR ACASO SOU FILHO OU TENHO ALGUM PARENTESCO COM A MÃE DINÁ PARA ADIVINHAR QUEM É VOCÊ DIABA?

Sabem o que é o pior de tudo? É que agora, sempre que essa pessoa quizer me encher o saco, vai ficar me ligando e mandando mensagem. Valendo-se do fato de que não posso me desfazer do meu celular, vou ter que aturar. Mas alguém me explica porque uma pessoa se presta a pegar o celular as 2 da madrugada de uma quarta-feira e fazer esse tipo de coisa??? Ainda diz que me conhece de uma promoção... Pelo amor de Lúcifer!!! Quem me conhece sabe que não saio... e nas vezes que sai, não conheci nenhuma pessoa nova que pudesse ter essa atitude psicopata.

Isso tudo sem contar o fato diário que me ocorre de pessoas me adicionando no orkut. Pessoas que nem nos meu antigos momentos de jovem conhecedor dos marginais de toda a cidade conheci... O que mais me deixa puto da cara, é que mesmo eu rejeitando o pedido de amizade, essas pragas são insistentes e voltam a me add... e eu volto a rejeitar.. xD

MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!!!

Porra!!! Até cachorro tem orkut!!! CACHORRO!!! O dono do animal se presta pra ir no orkut e criar uma conta para o cachorro!!! E ainda tem deficiente que vai la no "quem sou eu" do animal e escreve: "Quem sou eu: Au auauauau aaauuuuuuuuuuu auauaauuuuuu aaaauuuu!" ¬¬
Sem exageros, mas tem ainda aquelas baranga feia pra caralho, que não tem metade dos dente da boca... Essas dai simplesmente vão la, tiram 20 fotos iguais, com as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, nas mesmas poses, com a mesma napa de retardada e colocam as 20 fotos no orkut e colocam legendas do tipo "amigas arrassando", "mto goztozaz", "teções da mina vida" entre outros assassinatos da língua portuguesa.

Eu ia comentar ainda um outro fato a respeito do Twitcam, mas ai o post ficaria muito grande e cansativo para os desocupados que possivelmente irão ler. Fica pro próximo então!

DA HADUKEN RYUUUUUUUUUU!!!

Os 3 mosqueteiros

Buenos dias enchame de mulas!!! É com profundo orgulho de que lhes informo que Santo Augusto terá mais 1 vez o seu nome levado para todo o Brasil e para o mundo!!!

Santo Augusto, uma cidadezinha lixo perdida na porra do caraleo do interior do melhor estado do mundo, o Rio Grande do Sul, ja foi a capital NACIONAL da semente e sempre teve destaques a nível regional, estadual, nacional e mundial. Como alguma anta vai perguntar: " - Capital nacional de semente de que?"... Aí eu tenho que perder os poucos fios de cabelos que me restam na cabeça! É SEMENTE DE CAFÉ SUA NULIDADE!!! NUNCA VIU AS PLANTAÇÕES DE CAFÉ AQUI NA CIDADE???? ¬¬

Pois bem, algumas pessoas importantes da nossa história levaram, levam e ainda levarão o nome da nossa cidade por este mundão afora. Alguns exemplos:Deputado Federal Pompeo de Mattos que nas próximas eleições será candidato a vice-governador do RS; Jerônimo Goergen Deputado Estadual e nas próximas eleições candidato a deputado federal; o ilustre jogador ex-grêmio Felipe Mattioni que hoje está no Mallorca da Espanha e fez um gol eleito o mais bonito do campeonato espanhol da temporada 09-10; Tivemos ainda o melhor piloto de motocross que eu ja vi correr... Fábio João Andolhe (Fabinho) multicampeão gaúcho de motocross e supercross e ainda vice campeão brasileiro; Encerro por aqui as apresentações, porque se eu continuar, vai faltar espaço no post...

Mas agora, um jovem rapaz desponta como a mais nova sensação do momento. Em breve será conhecido em todo o país com certeza em todo o mundo! Estou falando do GIGANTE Cacalo. Como eu sou um cara ligado nas coisas e não passo o dia todo aqui sentado na frente de um computador coçando o saco, me antecipei a toda imprensa e consegui algumas informações exclusivas sobre o mais novo filme da "Brasileirinhas"... "Os 3 mosqueteiros".

Como era de se esperar, algumas estrelas ja foram confirmadas como protagonistas do filme. Reis do cenário pornô em nosso Brasil, não poderiam deixar de participar do filme lendas como: KID BENGALA E BIG MACKY! " - Mas por que um é "Bengala" e o outro é "Big"???"... Bem porque um tem literalmente uma bengala e o outro é big ¬¬... digamos que o senhor deus todo poderoso (usahhsuahshausuh) os presenteou de algumas formas diferentes da maioria de nós simples machos mortais.

A surpresa do filme ficou por conta do 3º participante... Segundo a acessoria de imprensa do filme, o nome do jovem não seria revelado antes do lançamento oficial, a não ser que a empresa tive alguma vantagem ($$$) em tudo isso. Não preciso nem comentar sobre a minha extraordinária capacidade de persuasão ao conseguir que me revelassem o nome do felizardo. Primeiramente a moça revelou que no primeiro instante, o diretor do filme ficou em uma tremenda dúvida entre o jovem Cacalo e o incomparável Dailongo. Mas após analisar fisicamente os candidatos (eta porrra!!!!!) constatou-se de que Dailongo não era tão, digamos, eficiente quanto Cacalo.

Cacalo nega sua participação, mas conforme mostrado pela bela acessora de imprensa da Brasileirinhas, o contrato ja está assinado e as gravações começam final do mes de setembro. O cachê não foi revelado, mas caso seja proporcional ao "talento" do rapaz, teremos em breve mais um milionário na cidade. Quero deixar aqui o meu parabéns ao Cacalo que conseguiu, com a sua competência de macho, firmar um contrato com uma empresa séria dessas e levar futuramente o nome de Santo Augusto para um novo nível de conhecimento nacional!

Boa sorte Cacalo! E que você faça um sucexo do tamanho do teu "talento"! Lembrando que eu tive que desembolsar uma grande quantidades de energético para conseguir as informações, portanto o filme será patrocinado pela Monster Energy. Cacalo seu louco, eu quero ser recompensado pelo meu investimento seu puto! Se não eu vo te arrebenta a cara!

Lançamento do filme esperado para meados de janeiro de 2011!!! Estamos no aguardo!!

Obs: Preciso comentar sobre os fatos fictícios aqui??? ¬¬

Guerra do tráfico chega a cidade!!!

Buenas cambada de lazarentos!!! Nem sei porque insisto em supôr que alguém lê essas inutilidades, mas a esperança é a última que morre... Então vamos lá...

Ocorreram recentemente alguns fatos que me deixaram muito, super, hiper, mega, ultra, very, puto da cara como por exemplo: Minhas mãos e meus pés tão congelados, minha internet pra variar um pouco ta um lixo (até qualquer favelado da Rocinha tem um gato de internet melhor do que a minha), uns professores filhos da puta sabendo que a média da faculdade é 80 me deixaram com 78, meu quarto tem umas goteiras que, sinceramente, chove mais dentro do que fora do meu quarto... é muito azar!!! Parou de chover faz 10 horas e ainda ta pingando >[... Sem falar do fato que aconteceu neste último fim de semana que provocou um pavor terrível em quem o presenciou. E é este fato que vim compartilhar com vocês...

Como todos sabem, inclusive ja foi noticiado aqui, temos entre nós um traficante da pesada, conhecido por alguns de nós como "Thotte". "Foi noticiado??? Eu não lembro!!! Onde tá?". Calma leitor (a)... eu digo onde tá... TA NA PUTA QUE TE PARIU CARALEO!!! ENFIA O DEDO NO TEU ** (vc sabe o que), MECHE BEM E CHEIRA... QUEM SABE ASSIM VOCÊ DESCUBRA ONDE TÁ! Deixando de lado o encômodo com certas nuvens que tão lendo isso daqui e voltando ao assunto, fiquei sabendo através de fontes seguras, de que sabado que passou teria uma festa na casa do meu GRANDE amigo Cacalo. Digo grande pois a pequena criança mede mais de 2 metros de altura (dizem que tem outra coisa grande também, mas esse fato desconheço). Pois bem, valendo-se do fato de que agora eu sou um homem de negócios do ramo de energéticos, me senti convidado e obrigado a ir na festa oferecer meu produto aos convidados.

Chegando na festa, logo fomos convidados a entrar pelo Cacalo, o qual nos deu liberdade total para entrar e sair a hora quem bem entendêssemos. La fui eu carregando o meu "Cooler" da Monster com 13 latas de energético trincando de gelado *-*. Aos poucos o pessoal foi chegando e notei a presença de uma pessoa diferente. Demorou um tempo, mas não pude deixar de reconhecer... Sim! Era Thotte! Totalmente desfigurado após as cirurgias plásticas que fez! Aos poucos me aproximei assim como quem não quer nada e Thotte descobriu que eu sabia quem ele era. Então desferiu as seguintes palavras: "-Fica na tua que fico na minha! Se não vai ter sangue jorrando por aqui!". Como sou uma pessoa muito importante no meio social (deplorável) em que vivo, além de ser um exemplar pai de família, fingi que Thotte era apenas um jovem mimado e despretencioso (o que não deixa de ser verdade).

Havia na festa um veículo Golf preto, com um som potentíssimo, fruto do dinheiro do tráfico em nossa cidade bombando som. De repente o som parou e Thotte entorpecido pelo efeito das drogas, esbravejava e guspia fogo pelas ventas. Eis que ele olha no meu olho e lembra da minha condição de futuro engenheiro mecânico e me pede gentilmente um favor... Segue a baixo a gentileza do pedido:
"- O gordo! Vem aqui! Negócio é o seguinte... Te vira pra arrumar uns fios ai pra gente fazer um gato na bateria do outro carro!"
Simplesmente impossível recusar a atender um pedido tão calmo e gentil como esse. Me direcionei entao ao meu amigo Patrick e consegui com ele os fios para fazer o gato na bateria. Liguei os cabos e pude notar que Thotte e sua namorada (comparsa) olhavam atentamente todos meus movimentos. O carro funcionou e expliquei que o carro deveria ficar ligado uns 5 minutos até que a bateria carregasse. Nesse momento, Thotte recebeu uma ligação, rouboua chave do carro de alguém e saiu. A namorada dele, com o mesmo ódio no olhar me disse: "- Ele disse que quando for ligar o ventilador do radiador, é para desligar o carro! Se não a coisa vai ficar feia pro teu lado". Prontamente entendi o recado e segui as ordens, mesmo sem saber o porque. Num relance de visão, notei algo próximo a ventuinha do radiador... Sim! Pacotes contendo droga, muita droga. To falando aqui de aproximadamente 5kg de cocaína pronta para ser distribuída. Após algum tempo, Thotte volta e me recompensa pelo serviço comprando 2 latas de energético *-*.

Convencido de que as fortes emoções da noite haviam terminado, ocorre o fato principal da noite que me levou a fazer esse post. Infelizmente não fui o único a reconhecer a nova face de Thotte. Algum membro do tráfico rival também o reconheceu e iniciou o lançamento de inúmeras pedras em nossa direção. Devido ao estado de embriaguêz da maioria, fui o único a perceber a chuva de pedras. Me retirei do local por um tempo e quando voltei, encontrei Thotte em estado de pânico com um corte na cabeça provocado por uma pedrada. Ele estava aflito, considerando um trauma de infância que aconteceu na janela da minha casa quando o mesmo tentou o suicídio atirando-se contra a janela o que provocou um corte profundo em sua cabeça. Vale lembrar que, mesmo eu sendo inocênte, Thotte tentou me dar o troco. Um dia, tinhamos uma pista de bicicleta em frente a casa dele no outro lado da rua. Como eu era o mais fodão (????), eu ia na casa dele, pegava embalo, atravessava a rua, entrava na pista e realizada as manobras radicais. Pois bem, para poder atravessar a rua com uma certa segurança, alguém ficava la na frente dizendo se vinha carro ou não. Por sorte, quando fui para lá, quem estava cuidando os carros era Thotte. Eis que ele autorizou a minha partida e, no chegar na rua, me deparo com um caminhão bi-trem vindo em alta velocidade. Quase morri!!! Não to falando atropelado... to falando de tanto apanhar da minha mãe que presenciou a cena.

Voltando a pedrada, após um tempo notamos um rapaz na esquina da festa pozando de machão e encarando todo mundo. Temos quase certeza de que foi ele o responsável pelas pedras. O coitado deve ter ficado bravo pois um ato seu tornou-se público. O mesmo, é um rapaz bombadão (puro anabolizantes), se acha o macho... Mas ficou-se sabendo de que ele teve relações homossexuais com um jovem assumidamente gay em nossa cidade. Existem várias provas da relação dos 2 inclusive com históricos de msn. Mas isso não vem ao caso.

Percebi que a coisa ficaria feia dali em diante e resolvi me recolher aos meus aposentos. Não ouvi falar mais de Thotte e nem do bombadão atirador de projéteis pedríticos. Mas 1 coisa é certa... Thotte não deixará barato, e é questão de tempo para termos mais um jovem defunto em nossa cidade...

OBS: Não percam!!! No próximo post, matérias exclusiva com o Cacalo que irá estrelar um novo filme. "Os 3 mosqueteiros", juntamente com celebridades como Kid Bengala e Big Mack... AGUARDEM!!!

Obs: Lembrando mais uma vez que os fatos aqui escritos são, em sua maioria, fictícios e não condizem com a realidade.

Homem + Dinheiro = Mulher

Discutindo sobre o assunto do título deste post com um colega durante uma ótima aula de elementos de máquinas 1 (suahsauhsahusahsa), chegamos mais 1 vez a tão óbvia conclusão: Homem + Dinheiro = Mulher, da mesma forma que 2+2=4. E não venha você leitorA deste blog me chamar de machista ou querer me convencer de que você é diferente, de que você jamais ficaria com alguém por causa da grana, porque certamente se você ainda não o fez, irá fazer.

Na vida masculina existem 3 coisas das quais o homem jamais escapará:
1º O homem vai nascer
2º O homem vai levar chifre
3º O homem vai morrer

Ja na mulher existem algumas a mais:
1º A mulher vai nascer
2º A mulher vai usar de seus artifícios femininos para atrair vários homens e vai descartá-los como se fossem embalagem de preservativo.
3º A mulher vai trair
4º A mulher vai trair novamente
5º A mulher vai trair mais uma vez
6º A mulher vai trair mais algumas vezes
7º A mulher vai trair uma última vez
8º Depois de trair uma última vez, a mulher morre!

Voltando ao assunto do início, fiz um breve questionamento aos meus colegas durante a aula:
" - Você prefere ter um carrão, ou ter um mulherão?"

A resposta em 100% dos casos foi: " - Que dúvida!!! É lógico que um carrão!"

E não pensem vocês mulheres que a resposta dada foi porque preferimos carros do que mulheres... É apenas uma questão de raciocínio. Com um mulherão, você não consegue um carrão... Já com um carrão, você consegue vários mulherões.

Alguma de vocês deve tar explodindo com sangue nos olhos com vontade de me dizer que é diferente e que não importa o que o cara tenha, e que essas mulheres que eles pegam porque tem um carrão são interesseiras. Pois bem, corno o cara vai ser igual... então mais vale ter um carrão e pegar um mulherão que vai te mete chifre na primeira oportunidade, do que ter um carrão e pegar uma baranga que não é interesseira, mas que também provavelmente vai te chifrar.

Aí questiono mais uma coisa a vocês mulheres... Suponha a seguinte história:

"... era uma vez uma menina muito bonita, cheirosa e gostosa pra caralho. Ela queria encontrar um trouxa que lhe desse um pouco de carinho e depois dispensá-lo como normalmente acontece. Então o que a moça faz? Bem, ela vai num lugar onde possa encontrar um otário para satisfazer o seu ego interior, uma boate. Chegando na boate, ela disperta atenção de todos por sua beleza (e pelo decote também *-*). Aí tem um coitado, feio, gordo sentado numa mesa sozinhaoe não para de olhar para ela. Aí ela pensa "que nojo, aquele monstro não para de me olhar". Passa um tempo, um cara bonitão, saradão e sei la mais o que vem falar com ela. Ela se faz de difícil mas acaba cedendo e deixa o machão meter um beijo nela. Então ela pensa "eu sou o máximo, o cara mais gostoso da festa veio aqui e ficou comigo". Num relance, ela olha para o lado e vê aquele coitado horrível que ainda está olhando para ela e faz uma cara de nojo, mas nem da bola. Passa alguns minutos, e o gostosão some... Daí ela pensa "ué???cadê meu bofe?". Se fudeu patizinha... teu bofe ja achou outra muito melhor do que você. Todos os homens que você considera "pegáveis" da festa ja arrumaram mulher e você ta sozinha. A festa acaba e você sai para fora procurar algum conhecido para lhe dar uma carona até em casa, mas todo mundo ja foi embora. De repente aparece uma BMW importadona, rodão 19", som bombando e para do teu lado. O vidro baixa e quem será que é o motorista? A sim... o coitado, feio, gordo com o carro do papai.

Agora me digam... Eu aposto que 99% das mulheres que vão ler isso daqui aceitariam a carona do ogrão ali. E porque? Bem... Porque ele é rico! Sendo rico, o fato dele ser um coitado, feio e gordo tornam-se totalmente irrelevantes. Entre ter que ligar pro papai ir buscar, e chegar em casa de carona numa BMW pra todas as amigas ver, qual opção é a melhor? Nem preciso responder.

O 1% que não aceitaria carona, são aquelas que de tão horríveis que são, o cara ofereceu carona só pra dar risada da cara... E como elas tem um pingo de raciocínio no cérebro, não vão dar o braço a torcer... shauhsuushhsuahushsa

Um fato semelhante a história que acabei de contar aconteceu um dia comigo... Estava eu dentro de um onibus vindo aqui para Horizontina. Numa certa altura da viagem, entraram 2 gostosas no busão e sentaram no banco da frente. Eu tava ouvindo música e quando deu o intervalo entre uma música e outra, eu pude ouvir a conversa das 2. Aí eu simplesmente desliguei o celular e fiquei com o meu fone mudo ali ouvindo a conversa.
"... ai amiga, eu fui na festa la fim de semana. Não tinha ninguém de interessante. Só 1 guri chegou em mim. Mas ele era muito, mas muito feio mesmo. Dei um pouco de conversa e pedi se ele tinha carro. Ele me disse que tinha um passat. Olha pra minha cara e diz se eu vou andar de passat por ia? Mas nunca.. rsrsrsrsrsrs. Arrumei uma desculpa e saí fora. Quando saí pra fora, começou um chuvão e eu tinha perdido a minha carona. Eu ja ia ligar pro pai ir me buscar, mas ai vem um carro e adivinha quem era? Aquele do passat! Mas era um passat daqueles importados! (foto abaixo). Eu gritei feito louca, mas ele ja tava acompanhado dentro do carro. Ai amiga, me arrependi tanto de ter dado um fora nele. Depois eu analisei bem e até que ele era bunitinho!"


Nem preciso comentar nada em relação ao que ouvi. Se é verdade eu não sei também. E não me interessa saber... shauhsuasa

Só que tem coisas que são fatos do cotidiano e não adianta virem discutir aqui comigo.

Porque todo homem quer ser rico? Para poder comprar o que ele quiser, ter uma mulher bonita é consequencia dos bens materias dele e pronto!

Alguém ja viu um homem pobre com um mulherão? Eu sinceramente nunca vi. E também nunca vi um homem rico com mulher feia.

Como disse minha tia de Santo Angelo: "- Meu sobrinho, quem gosta de homem é viado! Mulher gosta de dinheiro! Tu acha que se o teu tio fosse um pobre coitado eu ia ta com ele? Todo mundo da risada desses nerds, mas olha as mulher que eles tem! E olha o que sobra praqueles que eram os pegador... os garanhão!"

Minha tia é foda, sem mais...