Azar...

É entendido como o oposto da sorte ou associado à má sorte e, assim, o azar se aplica como crença de que situações, pessoas e objetos possam produzir resultados reiteradamente negativos, catastróficos ou desastrosos (Wikipédia). Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá!!!

Nada melhor do que termos algum tipo de surpresa esporadicamente. Estou me referindo a algo diferente do cotidiano, algo que tenha uma probabilidade pequena de acontecer. Falando em probabilidade pequena, devo registrar que sou um cara de certa forma "abençoado" por conseguir realizar façanhas que tenham pouquíssima chance de sucesso, algo que normalmente encontra-se abaixo do 0,1%. A fato de ter sucesso nessas coisas não significa que são coisas boas, mas sim, na sua arrebatadora maioria (99,9%), e principalmente no meu raríssimo caso, são coisas ruins. Logo me obriguei a refletir por um vasto período de tempo (alguns poucos segundos na verdade) e cheguei a uma preocupante conclusão: EU SOU MUITO AZARADO!!!

Não pensem vocês que estou inventando histórias aqui, ou que estou me fazendo de vítima. Para tirar esse burríssimo pensamento da cabeça de vocês, provarei através de fatos em que fui vítima dessa má sorte fdp!

Alguém deve ter feito algum tipo de macumba quando eu nasci, porque essa porcaria me persegue desde o tempo dos meus primórdios pensamentos maléficos nos meus 7 anos de idade. Vou citar apenas alguns momentos em que me lembro ter sido vítima desse maldito ritual satânico de bruxaria.

Estava eu no auge dos meus 7 anos de idade, pesando 10kg a mais do que todas as crianças da mesma idade. Ganhei uma bicicleta do meu pai e meu primeiro pensamento foi: "Vou ir la na pista de motocross". Logicamente, como meus pais sabiam que eu ja era amaldiçoado por alguma força maligna, prioritariamente me proibiram de colocar os pés na tal pista. Como naquela longícua época eu ja era muito inteligente (???), pensei comigo: "Eles disseram pra não colocar os pés la, não falaram nada sobre colocar os pneus da bicicleta". La foi o obeso jovem azarado de 7 anos adentrando pista a dentro. Necessário dizer que não vi que algum corno filho duma puta colocou a merda de um arame atravessado de fora a fora naquela pista com o claro e proposital objetivo de tentar cometer o homicidio em algum pobre e indefeso jovem que frequentava aquele local... Adivinhem quem foi o premiado em ter o pescoço quase decepado por aquele arame? EU!
E não terminou por aí... Ligaram pro meu pai ir me buscar la, minha mãe me encheu de chinelada na bunda e 2 dias depois, minha bicicleta novinha foi roubada! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Passado algum tempo, estava la eu com 12 anos. Meu peso era normal ao peso dos garotos da minha idade e eu achava que era feliz. Triste ilusão. Tava um amigo meu la em casa jogando bola comigo, quando de repente o infeliz tentou se matar atirando-se contra uma janela e cortando a cabeça. Mas ai alguém deve ta se perguntando: "Mas ai o azar não foi dele?". Calma animal! Eu ainda não terminei. Bom, o meu azar foi o seguinte: Acharam que eu tinha empurrado o coitado contra a janela com a intenção maquiavélica de machucá-lo! Apanhei muito, mas muito mesmo e fui obrigado e frequentar umas 10 seções com um psicólogo. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Colégio, aquela colega cdf que dedura todos que estão colando e bla bla bla. Resolveram pegar o estojo dela e fazer de bola de futebol. É lógico que quebraram tudo os lápis e caneta da guria. Adivinhem o pai de quem recebeu um telefonema do colégio dizendo que o filhinho dele tinha sido o responsável pela maldade com a coitada??? O meu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Festa de um colega que sofria de Autismo. O cara era muito legal, mas morria de medo das bombinhas (rojões). Como a nossa turma era metade capeta, metade aprendiz, compraram umas 20 e começaram a estourar. O coitado correu pra dentro de casa chorando e morrendo de medo. Dali um tempo vem a mãe dele bufando de braba e pergunta quem foi... Adivinhem pra quem todo mundo apontou??? Pra mim! Isso que eu arrecem tinha chegado na festa e não fazia idéia do que eles tinham feito. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Agora 14 anos. Ahhh a puberdade. A napa lotada de espinha, os primeiros fiapos de barba aparecendo. Aquilo parecia jogo de vôlei, 6 pra cada lado. Mas mesmo assim eu me sentia o máximo por estar virando homem. Pedi pro meu pai me ensinar a fazer a barba com gilette. Logicamente ele me proibiu de tocar no barbeador pois, segundo ele, "eu ainda não tinha barba e a gilette era muito afiada". Como eu sou um cara de sorte, ignorei os sábios mandatos do meu pai e fui la me barbear. Preciso dizer que cortei tudo a minha cara? Sem falar das 8 espinhas que eu arranquei junto sem perceber. O pior foi que aquilo tudo inflamou, e muito! Tenho até hoje as cicatrizes. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Meus 15 anos. Idade em que as moças fazem festas gigantescas, esbanjando o suado e trabalhado dinheiro dos pais. Mas a minha praia era futebol. Estávamos enfrentando ninguém menos que os juniores do grêmio em Porto Alegre. Fiz um primeiro tempo digno de um zagueiro profissional. Eis que no intervalo o treinador fala: "Mas ta loco Mattioni, ta que nem um leão naquela zaga! Não perdeu nenhuma! Só falta entregar o jogo rsrsrsrsrsrs". Bom... preciso dizer o que aconteceu no 1º lance do segundo tempo? Sim, eu errei o pé da bola e tomamos um gol. Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Alguém ja ouviu falar nos trevos de 4 folhas? Dizem que da sorte né? Bueno, ja que eu estava cançado da vida infeliz e azarada que levava, decidi procurar um trevo desses para me ajudar um pouco. La nos fundos de casa era lotaaaaaaado desses trevo. Ai fui eu la feliz catar o tal trevo. Digamos que a cada 1000 trevos, 980 são de 3 folhas, 19 são de 4 folhas e 1 é de 5 folhas (sim eles existem!). Agora vocês acreditam se eu falar que catei 8 trevos de 5 folhas e nem 1, nem 1 mísero trevo de 4 folhas??????????? Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Maioridade, carteira de motorista e logicamente servindo ao meu país! Estava eu la no exército no meio de mais 19 barbados. Alguém ia ser escolhido para limpar o banheiro do alojamento. Meu, aquilo fedia a esgoto de favela. Quem foi o escolhido??? Eu!
Passado algum tempo, fizeram uma sacanagem com um bocó la, e alguém teria que ser punido. Adivinhem pra quem soboru? Eu!
Um dia tava um calor infernal, uns 35º e o tenente chega e diz "levei mijada do capitão por culpa de vocês! Vão todos pro açude, menos 1 que eu vou sortear". Eu tava me babando de vontade de entrar naquele açude, não aguentava mais de calor, e contava como certa a minha ida para a água. Adivinhem quem o tenente resolveu "poupar" do sofrimento? Eu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Estava eu na casa do meu primo pescando. Ele me alertou a respeito de um enorme formigueiro que estava por ali. Passado algum tempo, senti algumas mordidas de formiga. Adivinhem do lado do que eu tava sentado pescando??? Do formigueiro! Meu deus do céu! Tinha uns 400 m² pra mim sentar e eu fui logo do lado do formigueiro??? Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Jogos de computador online. A minha maior distração. Ai no jogo quando você mata um bixo, existe uma probabilidade de ele lhe dar algum item. Vou eu la carregando a minha eterna onda de azar e, num bixo que tem a probabilidade de 97% de me dar um item, ele não me da a porra do item. Matei 50, eu disse 50 bixos com 97% de chance de me dar 1 merda de 1 item e nenhum me deu!!! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Sabe aqueles engraçadinhos que adoram ir de furo nas festas que não são convidados? Pois bem, fui convidado por conhecidos meus para ir de furo numa festa de 15 com lista na cidade de Santo Angelo. A gente tava entre uns 12 e nenhum era convidado. Fiquei ali no meio do bolor e o pessoal foi entrando. Adivinhem quem foi o único dos 12 que foi barrado pelos pequenos seguranças da festa? Eu! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

O pessoal recomenda a desligar o computador e objetos ligados a luz quando está ocorrendo trovoadas. Tava la o coitado aqui mechendo no computador e uma chuva fdp la fora. Como o meu computador é o bem mais precioso que tenho, resolvi desligá-lo para evitar danos. Quando apareceu a tela "Seu computador está sendo desligado" adivinhem o que aconteceu??? Caiu uma merda de um raio aqui do lado de casa. Queimou meu processador, HD, placa mãe e fonte. Como não vivo sem computador, estorqui meus parentes e comprei um novo. No 1º dia de uso me queima a porcaria do estabilizador!!! Mas isso não é azar né? Todos devem passar por isso!

Isso foram alguns dos fatos que me lembro razoavelmente. Mas esse azar é tão grande que se eu tiver no meio de uma multidão de 20 mil pessoas e um psicopata der um tiro, ele me acerta. Dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar, mas se eu ficar no meio do nada, bem no lugar que ja caiu um raio, ele cai de novo la e me acerta. Se existisse um ritual para acabar com a fome e a miséria no mundo e para isso fosse necessário o sacrifício de uma pessoa em especial, essa pessoa seria eu. Se uma turma de pivetes resolve furar o pneu de um carro apenas por diversão em uma festa, adivinhem o carro de quem eles vão praticar o vandalismo? No meu! Pra mim 100% não é 100%. Com o meu azar, é capaz de eu comprar 1 lata de nescau e vim leite em pó dentro da lata. Se alguém inciar, propositadamente ou acidentalmente a merda do apocalipse, advinhem quem vai ser??? Eu! Se 1 pitbull morder só 1 pessoa na vida inteira dele, adivinhem quem ele vai morder??? Eu! Dizem que um gato sempre cai de pé, mas se eu atirar um gato de um prédio, é capaz do infeliz cair de costar e morrer, só pra mim me culpar pelo resto da minha vida pela morte do felino. Vocês ai devem ta achando graça e rindo da minha cara, afinal to mais perdido que filho da puta em dia dos pais. O problema é que no meu cérebro só existem 2 neurônios, e 1 não fala com o outro!

Resultados da festa...

Como prometido anteriormente, aqui estou para relatar os terríveis fatos da festa. Indispensável dizer que tudo citado no post anterior aconteceu tal qual fiz a previsão. Porém ocorreram fatos que eu nem nos meus mais loucos sonhos e imaginações cogitei a possibilidade de presenciar. Mas como a vida é repleta de surpresas, mais 1 vez posso garantir a antiga e correta frase "Vou morrer e não verei de tudo". Posso não ver de tudo, mas o que vi nesse fim de semana, aumentaram ainda mais a minha lista de coisas vistas. Como é de costume e não poderia faltar, principalmente se tratando da minha pessoa, presenciei cenas traumatizantes. Mas lhes garanto que presenciei uma cena em especial que compensou os traumas de certa forma.

Sabe aquela merda toda que eu tinha falado sobre as menininhas agarrarem o primeiro que viam na frente e bla bla bla? Pois bem, mais 1 vez isso ficou muito bem claro para todos e mais 1 vez eu não fui o felizardo de ser agarrado por uma psicopata alcoolizada. Mas que nada, 99,99% tiveram essa sorte e de certa forma fico feliz por esses vencedores.

A melhor cena da noite: Estava eu feliz da vida trajando um roupao de banho verde com uma meia de futebol vermelha andando por ai quando notei 2 pessoas se agarrando fervorosamente. Mas era um daqueles agarramentos pré-cópula. Parei ao lado dos esquentadinhos e comecei a procurar a parceria. Ao me iniciar meu deslocamento em direção ao infinito, dou uma última olhada para aquele casal descarado. E adivinhem... Sim!!! Eram 2 lindas (e gostosas) adolescentes se agarrando *-*. Uma cena que todo jovem deveria presenciar ao menos 1 vez na vida. Sem dúvida chegarei ao final da minha vida e ainda lembrarei daquela cena. A minha lógica e clara intenção de intervir entre as 2 e participar do ato, foi por água a baixo pois ocorreu algo comigo que me deixou paralisado frente aquela situação. Eu queria, mas não conseguia... meu corpo não respondia ao que meu cérebro ordenava. Só de lembrar disso minhas pernas ja balançam aqui... Mas como nem tudo são rosas, algo completamente fora das condições normais teve que ocorrer para acabar com a minha noite >[.

La pelas 3...4...5 sei la que horas era, resolvi vir para casa descançar um pouco. Sentei-me a frente do meu querido computador e comecei a responder as queridas pessoas que vieram falar comigo em pleno sabado as 2 da madrugada. Passado algum tempo, notei a chegada de um casal em minha residencia. Mas nesse caso era um casal formado por um "homem" e uma moça (acabei de lembrar das moças se agarrando la *-*). Pois bem, qual não foi minha surpresa ao me deparar com aquela moça em estado de nefasta embriaguez se deslocando ao meu quarto acompanhada do meu amigo? Pior!!! Ela simplesmente disse que me conhecia (só se for dos sonhos eróticos dela 666) e deitou-se na minha cama. Como eu estava no meu quarto, na minha casa, nem preciso dizer que fiquei ali mesmo no meu cantinho. Como eu não sou do tipo "tranca-foda", decidi deixar os pombinhos a sós. Passado algum tempo, os 2 saem do quarto e eu venho ver o estrago. Logo de cara me deparei com o meu colchao (eu não tenho cama) virado ao contrario, com o lençol para baixo. De cara pensei que aquela pinguça do diabo tinha vumitado no meu colchão. Mas ao desvirar o colchão notei que ela felizmente não tinha cometido um ato criminoso como esse. Porém minha alegria durou apenas 2 segundos porque notei uma mancha no meio da merda do lençol. MEU COLCHÃO TINHA UMA GOZADA DO TAMANHO DE UM PRATO. To falando de gozada mesmo... de porra, espermatozóide, ou seja la qual outro nome exista para isso. Concluí nesse momento que meu amigo havia colocado sua saúde em risco ao ter feito aquilo com uma guria totalmente desconhecida (sabia apenas o nome e a cidade da moça) e sem usar camisinha. Ainda riu ao ser questionado pela minha pessoa totalmente indignada sobre o ocorrido. Ainda teve a cara de pau de dizer que ela era limpinha! Ora limpinha... limpinha é o caralho, vai saber pra quantos mais ela tinha dado na mesma noite. Sem falar que ela relatou que arrecem tinha terminado um namoro.

Agora imagina você leitor na seguinte situação. Você namorou um tempo e, na condição de macho, fornecia sexo da melhor qualidade a sua companheira. Fazia de tudo por ela, mas como nem tudo acontece como queremos, vocês terminam o namoro. Aí a coitadinha ta muito deprimida e resolve ir a uma festa para esquecer dos problemas. Na festa, ela toma um foguetaço descomunal e sai dando pro primeiro que ela ve na frente. Somente nesse momento, você notará que todo esse tempo namorou uma vadia. Como é de costume, alguma madame que está lendo vai entender o lado da safada e vai quere defendê-la. Então é assim que funciona??? Terminou o namoro, ai toma um balaço e dá pro primeiro (ou primeiros) que aparece na frente? Lógico!!! Isso fará com que ela esqueça o ex e tenha somente uma coisa em mente. Se tornar uma prostituta, afinal para isso só falta começar a cobrar pelo serviço, pois o resto ja foi feito tal qual as profissionais fazem...

Mas isso não é o pior de tudo. O pior é que é capaz dela conversar com o ex e os 2 voltarem. E é claro que o coitado nunca saberá e muito menos passará pela sua cabeça que ela foi capaz de fazer o que fez. A única coisa que passará pela cabeça do infeliz serão os pares de chifres que surgirão daqui em diante. É disso que me refiro. É esse o problema. O cara vai achar que voltou com a ex e agora sim será feliz para sempre com ela. Mas aquela dali não é mais a sua ex. É aquilo que citei acima. Eu queria saber quem é o desgraçado para tentar alertá-lo sobre a loucura que está prestes a cometer. Se bem que a cadela faria carinha de coitada dizendo que foi difamada e que estão inventando coisas dela. E logicamente o corno acreditaria na linda e santinha ex namorada ¬¬.

Essa foi mais 1 noite daquelas cheias de surpresas totalmente inesperadas. Algumas coisas boas (aaaa aquelas 2... *-*) e outras traumatizantes até para as bactérias que o presenciaram.

Somente a título de curiosidade. Me desfiz do lençol gozado e providenciei a compra de um colchão novo. Resumindo, tive um prejuízo de aproximadamente R$435, fora o trauma psicológico que me acompanhará pela eternidade.

Eu devo ser muito azarado por esse tipo de coisa acontecer comigo, portanto, no próximo post, vou provar pra vocês que eu sou um dos caras mais azarados da merda da face da terra.

Um baita pizão naquela tua unha podre e encravada seu inútil e até a próxima!!!

Inferno ou paraíso???

Ao contrário do que as frieiras cerebrais das ornitorrincas malas que estão lendo esse posts (se é que alguém ainda frequenta o blog), eu não vou insistir no assunto Lúcifer X deus aqui. O título deste magnificamente belíssimo post nos remete a opinião divergente das pessoas em relação ao mesmo assunto.

Arrisco-me a dizer que demasiadamente raríssima é a ocasião que propicie 100% de opiniões iguais. Por exemplo, ocorre um acidente de carro... Então teoricamente todo e qualquer ser dotado do menor orgão cerebral, ao analisar a cena, saberá que se trata de um acidente. Mas sempre vai ter um filho duma put* que vai querer dar uma de espertinho e vai perguntar: "Ueh??? Deu um acidente???" Não seu retardado!!! É um modelo novo de carro que inventaram.... todo amassado... tão amassado que nem funciona... Mas deixando a análise a mentes inúteis de lado, vamos ao tema inspirador de hoje. Festa!!!

Homem, mulher, criança, jovens, adolescentes, velhos, idosos, zumbis... Em uma festa "grande" vemos de tudo... Isso tudo sem contar de peitos, bundas, coxas, barriguinhas, entre outras maravilhas mais... E sem comentar também das mais variadas bebidas e produtos alucinógenos. Pois bem... E o que essa porcalhada toda que eu acabei de falar tem a ver com inferno ou paraíso? Aí que tá... Um macho de verdade (não essas bichinhas que existem hoje em dia que se intitulam homens apenas pelo fato de possuírem o orgão genital característico) vai considera uma festa dessas um verdadeiro paraíso. O que mais um homem de verdade quer além de peitos, bundas, saias (algumas com calcinha, outras não... 666') e tudo isso aliado ao fato de 95% das mocinhas estar em estágio avançado de descontrole psíquico e mental devido a alta quantidade de alcool em seu sangue? Não esquecendo também o lado das moças, que no auge da sua produção hormonal e no seu desejo carnal de ser possuída por um homem de verdade, usam de seus poderosos e temidos artificios para seduzir pobres coitados e usufruir de tudo que o infeliz pode lhe dispor e depois simplesmente jogá-lo fora como se fosse lixo. Mas deixando o estudo aprofundado sobre a labirintosa mente feminina de lado e olhando por outro ângulo as coisas, temos uma situação totalmente oposta.

Imagine a si mesmo caro leitor como um pai de família. Você tem uma casa, um carro, um emprego que lhe gera um excelente salário todo santo mês. E em consequência disso tudo que citei, logicamente você tem aquela mulher gostosa pra caralho, que passa metade do dia na academia mantendo aquele corpo escultural de dar inveja a muita jovem de 18 anos. Nem vou comentar o fato dela ter te traído com metade dos machões sarados da academia, afinal você é o corno que ela apresenta como o marido perfeito para a família e para a sociedade em geral. Enquanto isso, são os jovens "malvados" que fazem ela virar os olhinhos deitada numa cama... tendo a certeza que aquelas dietas intermináveis e as inúmeras horas na academia valeram de alguma coisa. Na condição de uma vida perfeita, afinal você não sabe das guampas que leva da mulher (se souber e continuar casado, além de corno, você é pior do que aqueles vermes que se alimentam de carne em estado avançado de putreficação), você tem uma filha linda. 15... 16 aninhos... aquela cara de santinha, de menininha muito bem educada por sinal. Afinal você nunca deixou lhe faltar nada, sempre teve um diálogo aberto sobre tudo. Mostrou o caminho certo. Citou exemplos de outras meninas da mesma idade e disse: "Isso não se faz minha filha".

Aí, você como um pai responsável e orgulhoso pela filha maravilhosa que tem (e gostosa) não tem como recusar um pedido da sua filha para ir numa festa: "Paizinho lindo do meu coração. Eu posso ir na festa? Todas as gurias vão!". É claro que um pai que está certo de que deu a sua filha a melhor educação possível e que a mesma sabe diferenciar o certo do errado, diz um "sim" muito orgulhoso. Nesse momento, o pai não sabe, mas acabou de abrir a porta do inferno e deu um coice na bunda da própria filha e ainda disse: "Vai querida".

Salvo em alguns raríssimos casos presenciados por mim e mais alguns poucos leitores, as moças comportam-se e fazem jus ao que lhes foi ensinado durante os seus 15 anos de vida. Mas essas são raras excessões infelizmente (infelizmente para os pobres pais é lógico). O que acontece? Bem... Aquela vontade de sair, de tomar um porre que se juntou durante anos está prestes a ser liberada do seu corpo. Sim! Diversão hoje em dia pelo que me parece é: Encher a cara a ponto de não se lembrar de muita coisa no dia seguinte; experimentar algo novo, que nunca havia experimentado antes (drogas); encontrar o primeiro cara menos feio que ver na frente e grudar-lhe um beijo (eu nunca fui esse primeiro menos feio!!! mas um dia eu chego lá xD); e ainda em alguns casos deitar-se com um rapaz totalmente desconhecido apenas pela adrenalina do momento (também não tive o prazer de ser esse rapaz desconhecido de ninguém ainda). Lembrando que quando falo deitar, não estou me referindo ao fato de deitar própriamente dito, falo aqui de transar, fazer sexo, amor, foda ou sei la que outro nome existe para isso. E em muitos casos os locais escolhidos para tais práticas não são lugares sossegados e sim qualquer escurinho que esteja por perto. Bom para ele, bom para ela. Um inferno para os pais!

Certamente o pobre e trabalhador pai orgulhoso da filha que tem, nem cogita a possibilidade de que sua filha tenha chegado ao ponto de cometer uma loucura dessas. Santa inocência! Porém não estou aqui afirmando que toda jovem que sair para uma festa fará o que acabei de comentar. Apenas estou citando fatos que presenciei, não 1 nem 2, mas inúmeras vezes. E sabem o que é pior? Essas mesmas jovens que fizeram ou ainda fazem esse tipo de coisa, pensam que tem a moral de comentar a respeito de outras que fizeram algo semelhante e com orgulho dizer: "Olha o que a fulana fez... Eu nunca faria isso!". Bom... nunca faria novamente, pois em momentos anteriores você ja fez. Algumas devem se arrepender, outras não... e não estou nem ai para elas. Somente me pergunto algumas coisas. Acho que muitas pessoas pensam em casar, ter filhos, ter uma família. Não necessariamente nessa ordem e muito menos nesse momento. Mas e ai... Você ja parou para pensar que ao encontrar a mulher que você considera a mulher feita para você, a mulher da tua vida, pode ter feito isso no passado. E o pior, um passado não tão distante. Como você vai saber se essa mulher não é um vadia (com o perdão da palavra) como muitas que existem por ai? É mais do que claro que uma mulher que fez ,ou faz, ou fará algo desse baixíssimo nível nunca admitirá um fato desses ao seu possível futuro marido trabalhador e honesto (e corno). E ao ser questionada sobre tal possível acontecimento semelhante ao citado, mesmo sabendo que fez e que não se arrepende de tê-lo feito, mostra-se loucamente ofendida ao seu questionamento e ai usa uma de suas armas mais baixas. Vira o jogo e se faz de vítima para que o coitado do homem se sinta culpado por ter perguntado à pobre e indefesa moça se ela teve atitudes dignas de uma cadela. E ai o jovem rapaz que teria um futuro promissor por sinal, acaba de assinar a sua sentença de corno. Cegamente vai namorar, casar, ter filhos com essa mulher sem saber do que ela fez e quase certamente ainda faz. E ela, sabendo que o coitado não ousará sequer desconfiar de algo, terá mais tranquilidade para continuar fazendo o que fazia antes.

É claro que a maioria dos homens adora uma mulher fácil, afinal pra que subir no topo da arvore pegar uma maçã se basta você levantar o braço para pegar uma? Só que vai chegar um momento que isso vai encher o saco. O cara vai querer uma mulher para ser a sua mulher. Para ser a mãe de seus filhos. E ai o cara vai parar e analisar (ou não), se tantas fizeram aquela baixaria inclusive comigo, como vou saber se essa ou aquela não fizeram? A dúvida persistirá na cabeça do rapaz e logicamente a moça no auge de sua mentirosa santidade sexual afirmará 1 milhão de vezes que nunca faria algo como esse. Que atos como esses são dignos de prostitutas. O que não deixa de ser. Afinal a prostituta usa seu corpo como forma de ter dinheiro e ter uma vida. Só que quando um homem paga uma puta para ter o que ele quer, ele sabe que ele vai pagar, eles vão fazer o serviço e terminou. Pior são aquelas que se fazem de santas, praticam o mesmo trabalho de uma puta e ainda se acham mais gente do que estas... E são burras também, afinal fazem isso tudo de graça!

Pois bem, amanha ou hoje ou sei la também, vai ter uma festa aqui em Horizontina. A festa do ridiculo. É como se fosse um carnaval. O negócio é forte!!! hahahaha... e eu prevejo presenciar inúmeros fatos como os citados anteriormente, da mesma forma que presenciei ano passado e nos anos anteriores.

Espero que pelo menos as pessoas que forem cometer essas loucuras sejam responsáveis a ponto de não prejudicar a própria saúde, o que na maioria dos casos é dificil acontecer. Afinal ser responsável entupido de alcool e drogas até a garganta é algo dificílimo. Mas vamos ver qual é que é.

Provavelmente semana que vem eu volto aqui postar alguns fatos da festa.

Um soco no rim podre de vocês e até a próxima!!!

Como terminar um namoro

Olá a todos os lazarentos desocupados que estão lendo este post!

Aproveitando a falta de sono e a situação que passei há alguns dias, venho a vós compartilhar um pouco do conhecimento que me ajudou nesta encruzilhada.

A tecnologia nos proporciona ferramentas como o celular, msn, skype, sms, entre outros mais antigos como as cartas e telegramas, a fim de facilitar a comunicação em sociedade. Entretanto, tais recursos configuram-se como uma maneira inadequada, deselegante e até mesmo desrespeitosa de terminar um relacionamento. Na verdade não há nada como o saudosista cara a cara. Afinal, uma pessoa que compartilhou um tempo da sua vida, bom ou ruim, breve ou longo, é digna de receber cara a cara esta notícia.

Inicialmente, escolha um lugar. Dê preferência a locais isolados e calmos para lançar a bomba. Evite locais públicos, principalmente restaurantes japoneses. Aqueles palitinhos podem se fatais. Evite também terminar em locais como pontes, sacadas, mirantes, enfim, qualquer lugar onde você possa acidentalmente cair em queda livre.

Neste papo cabeça que definirá o restante da sua reles, minúscula e insignificante existência, evite usar frases clichê, do tipo "o problema não é você, sou eu!" ou "você merece coisa melhor". Também conhecido como método da anestesia geral, essa desculpa é falsa em 150% das vezes em que é usada. Acabou o fogo da paixão? Não quer compromisso? Não quer aquele tipo de relacionamento naquele momento? Bote tudo isso pra fora, na cara dura, e principalmente, seja sincero. Já que vai chutar uma pessoa pra longe da sua vida, ao menos de a ela o consolo de saber o real porque da questão. Afinal, todo relacionamento se baseia numa troca, onde cada lado cresce e melhora. Sendo assim, evite falsidades nessa hora, ou a outra parte corre o risco de entender tudo errado e pode piorar (e muito) após o final da relação.

Lembre-se de ser rápido e rasteiro. Quanto maior o tempo da conversa, menor as chances de você sair ileso. A outra parte pode ficar histérica, pode haver gritos, choro e arremesso de objetos pontiagudos.

Evite também o tradicional "vamos transar e ver como fica", no qual se oculta a intenção de uma última noite com a futura ex. Na manhã seguinte, se você decidir de vez terminar, e após acordar falar "é o fim", considere-se morto. Histeria pós-coito costuma resultar em fraturas múltiplas, rins perfurados e uma temporada no pronto-socorro mais próximo. Ao terminar um relacionamento seja veloz, como ao tirar um band-aid.

O 4º mandamento do manual dos cafajestes nos instrui a sabotar a relação. Coloque a garota na 666ª posição da sua lista de prioridades. Dê todos os motivos para que o seu par termine contigo e ela ainda se sentirá culpada com isso. Suma sem avisar, não atenda ligações, apareça com marca de batom na camisa... e em breve sua futura ex virá discutir a relação, e se você não afrouxar ela te detona e termina contigo.

No caso de você temer a reação da sua futura ex e preferir o método covarde de terminar há distância, seguem abaixo alguns belos cartões de final de relacionamento:

Perguntas frequentes:

Há vantagens em terminar um relacionamento?

Sim, e muitas, seguem as principais: maior auto estima, mais saúde, mais tempo livre e a tradicional solteirice, que te possibilita fazer o que quiser sem remorso ou preocupações.

Pode haver efeitos colaterais?

Tenha absoluta certeza que sim.

Existe risco de retaliação?

Nada garante que um ex psicopata não vá alterar no photoshop aquela foto tua pelado e mandar pra todo mundo ou mesmo soltar na net aquele vídeo pornô amador que vocês dois fizeram num matinho. Apague fotos de celular, emails, vídeos, enfim, tudo que possa ser usado contra você.

E se houver algum barraco?

Argumente. Se não funcionar, corra ^^

Lembre-se de usar o humor em seu favor, a fim de amenizar a situação. Pode até soltar uma piadinha do tipo:

- Amor, se um dia nossa relação virar cinzas, lembre que eu mandei brasa!

xD