Perguntas do leitor...

Buenas...

Antes de mais nada, gostaria de deixar aqui o meu sentimento de repulsa por vocês que simplesmente "abandonaram" o blog e tivemos pouquíssimos comentários ultimamente. Mas como a gente não ta aqui para ter ibope, eu desejo da profundeza de minha alma que vocês todos vão pra puta que o pariu, com passagem é claro, pelo limbo do inferno bem como disse meu amigo Fábio.

Agora pouco quando fui olhar meus emails, reparei um email diferente (um fake) me questionando certas coisas a respeito da relação Homem x Mulher e querendo minha sincera opinião em relação aos mesmos. Devo dizer que me senti ou tanto quanto feliz por ter alguém que lê essa bagaça e que quer saber a nossa opinião. Pois bem, aviso que eu não sou um cara com experiência suficienta para responder essas perguntas, mas vamos lá...

P - Por que razão as mulheres se casam ?
Na esmagadora maioria das vezes, porque querem um trouxa para exibir para a família, para as amigas e para sociedade e também para meter-lhe chifres. É por isso que exigem que sejam sinceros, trabalhadores e queiram assumir compromisso. Estes são os chamados "bons rapazes", os quais tem a função de amarem sem serem amados pois os que de verdade receberão todo o amor são os maus, os cafajestes, aqueles que não prestam, que elas chamam de "pedaço de mau caminho".

P - Por que os homens se fecham quando estão com problemas? E por que acham que seus pensamentos são a única verdade?
Se fecham para se concentrarem e abaterem a caça ou o inimigo (o problema). Nenhum caçador ou guerreiro gosta que o interrompam. Sobre a outra pergunta: porque os argumentos femininos carecem de objetividade lógica e para nos convencer é preciso ser racional.

P - Se realmente calar-se e esquecer o problema é o ideal, porque os homens vão a debates, conferências e estudam ?
Aos debates vão para se enfrentarem uns aos outros. A conferências e estudos vão para entender coisas que lhes interessam. Entretanto, não se pode debater, conferenciar ou estudar a relação com a nossa companheira.

P - Se o homem pode discutir problemas no trabalho, com parentes e amigos, porque não pode discutir a relação com a mulher, especialmente pelo fato de dizer que a ama?
Porque a mulher é refratária a opiniões contrárias às suas. Suas posições se originam de sentimentos e não de análises.

P - Por que vocês ficam falando tanto sobre mulheres ou acusando homens que não pegam ninguém de serem gays?
Sim falamos pois deste modo adquirimos conhecimento estratégico. Dentro dos parâmetrosgerais reinantes,  é claro que esse cara que não pega ninguém é homossexual ou, no mínimo, possui alguma disfunção orgânica. Se fosse realmente um macho sexualmente ativo estaria atrás das fêmeas. Mas há também os machos superiores que não correm atrás de todas por ser muito exigente e desprezá-las. Geralmente eles conquistaram uma só mulher que vale por várias.

P - Volto a perguntar: os homens amam nos relacionamentos?
Segundo a concepção comum de amor, somente os homens ingênuos. Já nas mulheres ocorre algo assim: ela se apaixona pelos atributos sociais do cara.

P - Por que vocês homens se desesperam quando a mulher vai embora para sempre se vocês mesmos dizem que "há muitas por aí"?
Porque vocês astuciosamente nos prendem emocionalmente dando carinho para que sintamos falta nessas horas. Obviamente, um homem amadurecido está imune por já ter caído nessas armadilhas muitas vezes no passado.

P - Por que vocês nunca gostam que suas mulheres/namoradas tenham amigos homens?
Porque é uma porta para transar com outro que a mulher não quer fechar. Os maiores amores nascem das amizades. Os contatos próximos e estreitos são uma passagem para uma relação amorosa e a mulher que se recusa a rompê-los está se recusando a destruir possibilidades de uma traição. Nenhuma mulher sonha com um homem que tenha um pênis de quatro metros...vocês sonham com homens legais, que saibam se aproximar de vocês "sem maldade" etc. Além disso, quando vocês tem um amigo, somente vocês é que sabem de fato se algo rola ou não. Deste modo, ocultam informações de seus parceiros para poderem dominar a relação. Por isso não queremos compromissos com mulheres que tenham amigos.

P - Tudo que fazemos é insuficiente para agradá-los, nunca está bom. Então diga, como é a mulher que vocês homens querem?
Queremos uma mulher bem gostosa, que dê sexo e amor para nós de todas as formas possíveis e sempre que queiramos, que não tenha frescuras, que mantenha os outros machos à distância, que policie seus atos com relação aos homens e não faça nada que não gostamos sem o nosso consentimento. Por estranho que pareça, também queremos o casamento, mas não com galinhas. Há muitas vagabundas que se casam disfarçadas de dama honradas e esta é nossa preocupação.

P - Por que vocês evitam se apaixonar? Por medo?
Porque precisamos nos tornar fortes, invulneráveis ao feitiço do apaixonamento para desfrutar do amor. É uma luta: ou vencemos o Diabo ou o Diabo nos vence. Aquele que vence comanda o derrotado e o dirige. O apaixonamento é uma fraqueza, como mostram as várias lendas. Na realidade ocorre o contrário do que sua pergunta insinua: a mulher teme o homem que não se apaixona e, portanto, o deseja.

P - O que um homem quer dizer quando diz que está apaixonado?
Que ele está desesperado por aquela mulher, que sem ela ele não vive e que não suporta sua ausência. É um imbecil infantilizado. Em nada se diferencia de um moleque chorando pela falta da mãe.


Como a inutilidade da alma penada que me mandou essas perguntas, simplesmente copiou as perguntas de um livro chamado "Como lidar com as mulheres" do psiquiatra Nessahan Al i ta e me enviou as mesmas pensando que eu era burro como a maioria de vocês, então me senti no direito de simplesmente copiar as respostas que constam no final do livro e responder aqui. Simples assim!

"Ah... mas isso é plágio!" O que que tu sabe sobre plágio seu animal? Plágio seria se eu copiasse o que o cara falou e não colocasse a fonte de onde tirei. Mas se você não tem problemas gravíssimos de visão como por exemplo uma cegueira total, leu no parágrafo acima que as perguntas e respostas estão no livro do Nessahan! Então faça um favor a todos nós. Não queira me enganar achando que sabe de alguma coisa, pois você não sabe de nada! Nadaaaaa! Nadaaaaa!

Como o nosso objetivo agora é atrair mais e mais leitores, estou lançando aqui uma nova promoção. Já que tivemos 6 felizardos leitores premiados com a viagem eterna para o Limbo do inferno, irei daqui um tempo sortear um presente entre os leitores cadastrados no blog. Segue abaixo a imagem exclusiva do prêmio:


"Ah... que legal... uma corda!"

Sim sua anta! Uma corda! E sabe o que você faz com ela se a ganhar? Enfia a tua cabeça oca dentro do "circulo" da corda, sobe numa cadeira e ate a corda em algum lugar no teto da sua casa. Até num galho de árvore pode ser. Certifique-se de que você esteja na ponta dos pés e que e que a corda esteja completamente esticada. Feito isso, peça para alguém tirar a cadeira que está sob os seus pés. Caso você não tenha alguém para fazer esse favor, eu me disponho a fazê-lo com a condição de filmar a brincadeira e faço questão de colocar o vídeo aqui no blog.


Como está sendo exibido na foto acima, o resultado da brincadeira é surpreendente. Infelizmente essa é uma brincadeira pouco difundida no Brasil, mas em países como Iraque, é a diversão preferida do pessoal. Notem ao fundo a quantidade de pessoas se divertindo com a situação e roendo as unhas de anciedade agurdando a sua vez.

Portando não perca tempo e ajude a divulgar o blog. Talvez você seja o contemplado com a nossa imperdível promoção!!!

Destruam-se uns aos outros logo!!! O que estão esperando?

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EDIT: por Fabio

O editorial da Gazeta, pensando nos leitores que não querem esperar até o sorteio da promoção, elaborou um tutorial para você que adorou a brincadeira e que começar a praticar desde já! Você vai precisar dos seguintes ingredientes:

---> 1 metro de corda (grossa, de preferência);

Faça como indicado na figura abaixo:

Pronto! Agora é só aproveitar seu novo brinquedo! Mostre pra mamãe, pro papai, pra professora e pra todos os seus amiguinhos!

Em breve ensinaremos como fazer um ritual satânico tr00 do mau from hell \m/Ò.ó\m/

INFORMAÇÕES AO USUÁRIO: Ao contrário do que muitas pessoas pensam, o enforcamento com o uso deste nó tem como objetivo o destroncamento da coluna cervical e, por conseguinte, a ruptura de seu sistema nervoso e não o simples estrangulamento. A parte rígida deste nó, composto normalmente por 7 espiras apertadas em torno da própria corda, serve como alavanca, promovendo uma morte indolor e evitando que esta ocorra pelo sufocamento do condenado. No momento da execução, esta "haste" deve estar posicionada no pescoço do condenado, próximo a glote de forma que sua outra extremidade seja apontada em direção ao solo. Desta forma, no momento da queda, o nó tende a girar para cima, em direção a nuca do condenado, promovendo a torção necessária para que a execução ocorra com sucesso. Gazeta Fugitiva é cultura!

Pulseiras do Sexo / Sex Bracelets / Snap Game

Olá cambada de lazarentos desocupados!

Hoje venho a vós com um tema que certamente é de seu conhecimento: as pulseiras do sexo.

Conhecidas também como sex bracelets ou snap game (jogo de arrancar, em tradução livre), as pulseiras coloridas invadem as escolas e figuram nos braços de jovens, adolescentes e adultescentes (idade de adulto, cabeça de adolescente conheço inúmeros que foram meus colegas e continuam com a mesma mentalidade que tinham no já extinto primeiro grau). Para aqueles que ainda não conhecem estes artefatos mágicos, segue abaixo uma suscinta descrição:

O Snap Game, consiste, basicamente em arrancar a pulseira do "adversário", e o prêmio por ter arrancado varia em função da cor da pulseira:

» Amarela – dar um abraço;

» Laranja – “dentadinha do amor”, uma mordidinha caliente;

» Roxa – beijo de língua;

» Cor-de-rosa – mostrar os peitos;

» Vermelha – lap dance (dança erótica);

» Azul – sexo oral praticado pela menina (boquete ou blowjob em inglês);

» Verdes – chupões no pescoço;

» Preta – sexo;

» Dourada – fazer todos citados acima ou sexo oral simultâneo, vulgo meia-nove;

» Listrada– sexo na posição “frango assado”;

» Grená – Sexo anal sem lubrificante;

» Transparente – sexo com parentes consanguíneos;

» Marrom – sexo escatológico (“brown shower”);

Além dos prêmios variados em função das cores, também há algumas variações do jogo:

Snap (quebrar/partir)

O jogador 1 selecciona um participante usando as pulseirinhas (Jogador 2).

O jogador 1 escolhe uma determinada cor e vai puxando a pulseira até partir do braço do jogador 2.

A pulseirinha só pode ser removida do jogador 2 manualmente, sem ajuda de objectos cortantes (tesouras, canivetes, etc.).

Se o jogador 1 deixar a pulseirinha escapulir dos seus dedos sem quebrá-la, perde a vez.

Se o jogador 1 conseguir quebrar a pulseirinha, ele e o jogador 2 executam o acto sexual correspondente à cor da pulseira quebrada, de acordo com a regra do jogo, aceite pelos participantes.

O jogador 1 pode optar por ficar com a pulseirinha quebrada (como uma espécie de cupom) para requerer o seu “presente” mais tarde. Mas a mesma só pode ser usada uma vez.

Tug of War (Puxão de Guerra)

2 pulseirinhas são amarradas juntas (passando uma pulseira por dentro da outra e laçando uma delas ao redor da outra e por dentro de si mesma, e puxando-as em sentidos opostos).

Jogador 1 e jogador 2 colocam seus dedos mindinhos (tipo gancho), cada um em uma pulseira

Depois puxam as pulseiras em sentidos opostos, até uma delas quebrar.

Aquele que conseguir quebrar sua pulseira primeiro ganha o ato representado pela cor.

Daisy Chain (Corrente da Margarida)

Um Tug of War mais elaborado:

2 jogadores criam uma corrente de 4 ou mais pulseirinhas em cores diferentes (em formato de flor).

Cada jogador engancha o dedo numa pulseira.

De seguida puxam as pulseiras em sentidos opostos.

E aquele que conseguir quebrar a pulseira primeiro ganha o ato representado pela cor.

Handcuffs (Algemas)

Neste jogo as pulseiras são usasdas como “algemas” e são colocadas com as mãos atrás das costas.

O jogador 1 escolhe duas pulseiras de cores diferentes amarra-as juntas, tipo Tug of War. Em seguida, coloca-as nos pulsos do Jogador 2, como se fossem algemas.

O jogador 2 tem que tentar escapar das algemas, afastando os pulsos até quebrar uma das pulseiras.

A pulseira que quebrar representa o prémio que Jogador 2 receberá do jogador 1. Naturalmente se as duas pulseiras quebrarem, então dois prémios serão concedidos.

Knotty Boy (o rapaz amarrado)

O rapaz quebra uma pulseira do braço da menina.

O objectivo do jogo é ele tentar amarrar a pulseira quebrada em um nó, usando apenas uma mão. A outra mão deve permanecer atrás das costas.

Se ele conseguir amarrar a pulseira em menos de um minuto, ganha a oportunidade de mostrar seus “habilidades manuais” na companheira.

Existem outras vertentes do jogo. Algumas voltadas só para o público homossexual, outras brincadeiras que estão começando a surgir em algumas baladas e matinês. Assim que souber mais detalhes escrevo por aqui.

Agora deixo meu comentário pessoal a respeito deste assunto:

No meu tempo embora esteja no auge dos meus 23 anos as garotas não precisavam de ajuda alguma para conseguir sexo. Afinal, elas tem tudo o que precisam para conseguir isso e resta a nós, rapazes, satisfazermos todos os caprichos delas em busca de um final feliz (6).

Agora, preconceito a parte, sempre que vejo uma garota usando sex bracelets, vejo a mesma como promíscua, de fácil acesso e pronta para o ato, em busca apenas de um cadidato a arrancar-lhe as pulseiras e as pregas :p .

Vocês devem estar pensando vocês pensam? eu não dou a mínima "e isso não é bom? agora é fácil saber qual guria quer dar!" Pode ser bom pra alguns, e isso até me inclui. Já sei pra quais garotas não dar atenção. Sexo casual é bom sim, mas eu sou do tipo que não dispensa o flerte, a sedução e a conquista como preliminares para bons momentos a dois.

Portanto, ao meu ver, usar essas pulserinhas em busca de sexo configura a juventude como fútil, inconseqüente e carente amor próprio. Fútil, pois satisfação sexual pode ser adquirida de outras maneiras muito mais discretas e honrosas que esta. Inconseqüente, pois há casos de estupro e sabe-se lá o que mais ao redor do país envolvendo as pulseiras. E se você dá esse valor ao sexo e ao seu corpo, bem, se prostitua que será mais honroso e terá um retorno XD

QUEIMEM NO INFERNO, HIPÓCRITAS!

Odores insuportáveis...

Eu não sei explicar como pode existir pessoas tão vagabundas como vocês que diariamente visitam esse blog... "Ah... mas eu não sou desocupada... eu tenho coisas a fazer". Tem coisas a fazer o escambau! Você não passa de mais um que considero o "lixo" da sociedade. Pois bem, não estou aqui para discutir o nível de vagabundez de vocês e sim para relatar mais um fato ocorrido ontem aqui em Horizontina. "Ah... Eu não sei onde fica Horizontina". É claro que você não sabe sua mulidade. Afinal você é tão inútil que está lendo esse estrume de post. Como é de costume já, vá no Google, na parte "Mapas" e digite Horizontina. Certamente aparecerá a localização desta cidade. Acostumado com a burrice de vocês e sabendo que a enorme maioria não terá capacidade mental para fazer o que acabei de citar acima, aqui vai a localização da cidade: Vista aérea de Horizontina.

"Ah mas como vou saber se isso não é vírus?". Bom se você tem capacidade de saber que existe vírus em links de internet (mesmo não fazendo idéia do que é um vírus), você também deve ter uma minúscula e mínima inteligencia para supor que eu não to aqui pra estar mandando vírus pra ninguém.

Cheiro ruim é uma coisa que ninguém gosta não é verdade? Claro que sempre existem excessões com é o caso de algumas aves que alimentam-se de animais em estado de decomposição. O fato a seguir é real e aconteceu com o meu amigo Arnoni. Como diziam no meu tempo de quartel, "certas coisas só acontecem com certas pessoas", e eu não poderia imaginar outra pessoa a não ser ele como sendo o prejudicado no ocorrido. Pois bem, ontem quando cheguei na faculdade, me deparei com o meu amigo Arnoni e seu corsa "tunado" em estado de enorme aflição. Ao me aproximar do veículo, senti um forte cheiro de podre. Fora de brincadeira, aquilo fedia pra caralho. No início imaginei que ele, na sua condição de péssimo motorista, havia atropelado um podre e indefeso gambá.

Decidimos então abrir o capô do carro para averiguar se não havia nada de anormal ali por aquelas bandas. Capô pra você seu animal, que não sabe nem quando é dia e quando é noite, é aquele pedaço de lata na frente do carro que fica em cima do motor. Qual não foi nossa surpresa ao abrir o capô e nos deparamos com um rato de mais ou menos 1 kg. O mesmo pôs-se a correr alucinado pelo estacionamento da faculdade, enquanto meu amigo Arnoni soltava gritos alucinados de desespero por causa de um ratinho... Logicamente o ocorrido ficou no mais absoluto sigilo após eu ser "comprado" com um litrão geladinho de coca *-*.

Como o vagabundo do professor não foi na aula, ele pediu gentilmente (eu imagino a gentileza) para um ex-aluno da faculdade dar aula. Como ja era visto, no intervalo a gente saiu da aula e pedi uma carona ao meu amigo Arnoni. Vale ressaltar que ao entrar no carro quase coloquei toda a comida que eu havia jantado para fora ali mesmo devido ao odor que estava presente dentro do carro. Andamos uns 4 km até meu ap e eu com a cabeça para fora do carro. Parecia um palhaço, mas preferia aparentar algo do que sujar o carro do meu amigo. Hoje pela manhã, ele levou o carro numa oficina mecânica para que fossem avaliados os estragos causados pelo ratinho. Eis que nesse momento temos outra surpresa. Vocês seu bando de carrapato, não fazem nem idéia do que estava morto atrás da bateria do carro. Sim! Um morcego! Como eu ilustrei na figura abaixo, o bichinho estava próximo a bateria do carro. Após essa experiência com manipulações e montagem de fotos, percebi que levo jeito para a coisa e estou pensando em começar a dar cursos por ai pelo preço de R$ 100 a aula. Interessados favor entrar em contato.



Agora, vocês que são um bando de deficiente mentais e certamente tem alguma teoria para o ocorrido, me expliquem como é que um morcego foi parar ali? Tem nexo alguma coisa dessas? Repetindo, "certas coisas só acontecem com certas pessoas", e isso só poderia ter acontecido com quem? Com o Arnoni.

Segue abaixo algumas palavras ditas pelo mesmo:

- "Bah cara... Que fedor esse carro... Como é que vo sai com a mulher fim de semana desse jeito? A mas amanhã vo la falar com o véinho do prédio pra ele da um jeito nos bicho daquela garagem. Não tem cabimento uma coisa dessas..."

Para vocês terem uma noção maior do jeito dele, se é que vocês tem capacidade psicológica para terem noção de alguma coisa, imaginem uma pessoa falando em camera lenta, sem vontade e aparentando ter uma batata na boca. Esse é o meu amigo Arnoni.

Lembrando que caso algum de vocês se deparem com uma situação parecida com essa, dêem uma boa olhada atrás da bateria pois pode ser que encontre algo inusitado lá.

Então foi isso, espero que encontrem ratos e morcegos debaixo do lençol de vocês durante a noite seu bando de ratazanas... Grato!

Novo Layout

Olá, tudo bem com você? Sim? Que pena, vou me esforçar mais pra estragar o seu dia...

A não ser que você seja daltônico e tenha sérios problemas de memória, além de retardo mental, você deve ter percebido o novo layout do blog. Então venho a vós apresentar os novos recursos:

Vamos começar pela barra lateral, que agora está no lado esquerdo.

Temos a caixa para inscrição da Newslatter/Feed e logo abaixo o contador de inscritos, de seguidores no Tuíter , além da quantidade de artigos e comentários publicados . Sobre estes tenho alguns comentários a tecer:

Caso você tenha percebido, o número de inscritos não aumentou desde ontem. Isso me motivou a acordar um pouco mais cedo e garantir que seis dos nossos queridos leitores recebessem em mãos a sua passagem para o limbo e eu mesmo me certifiquei de que eles chegariam lá. Como não sou do tipo que mata a cobra e mostra o pau, abaixo posto a foto que tirei dos felizardos aproveitando a sua eterna viagem:

O segundo comentário diz respeito ao Tuíter. Se algum dos nossos leitores usa essa rede social deplorável, ridícula e de colossal ausência de sanidade mental, que nos siga. Para fazê-lo, basta clicar no ícone lá, mas, para aqueles possuidores de menor capacidade cognitiva-coordenativa, vai o link: www.twitter.com/gazetafugitiva . Estou de olho no contador, e, bem, você pode ser o próximo contemplado da nossa imperdível promoção! XD

O comentário seguinte diz respeito à essa parada aqui:

Este é um atalho pra você promover a Gazeta Fugitiva no seu Orcútchê. Como o pessoal que usa computador e usa redes sociais corresponde a 99,999999% dos usuários, eu resolvi estender nossa promoção para este recurso também. Quem não nos promover vai ganhar a eternidade em um dos Nove Círculos, Três Vales, Dez Fossos ou Quatro Esferas que compõem o inferno. Para aqueles que gostariam de saber um pouco mais sobre esse ponto turístico paradisíaco, confira o nosso panfleto: http://pt.wikipedia.org/wiki/Inferno_(Divina_Comédia)

A nível de layout, que antes era preto no branco, agora é branco no preto. Simples assim.Como diz o Mariano, qualquer coisa é a mesma coisa.

Além disso, agora também aparece um foto do autor da postagem no canto superior direito da mesma, e lá embaixo no final da página é possível pular pra página do blog que você desejar, facilitando assim a navegação quero mais é que seu barco seja atingido por uma tsunami.

Sem nada mais a acrescentar além da minha adaga no pescoço de alguns lazarentos em especial, CONVOCO a todos os leitores a comentar essas mudanças e sugerirem outras, pois não tenho saco nem tempo pra ficar adivinhando que tipo de frescura vocês querem nesse layout. Tá esperando o que? COMENTA AGORA, caralho!!!

O mundo das drogas...

Estamos novamente trazendo à tona um fato que mecheu demasiadamente com os corações das pessoas que o presenciaram. A luta do nosso pessoal desde a época da Gazeta impressa. Um jovem carinhosamente chamdo por nós de Thotte... "Ah... porque não falam o nome dele?" Não interessa o pq seu curioso de merda! Afinal o jovem tem uma reputação a zelar e eu não to afim de morrer...

Recapitulando... Como foi publicada na 1ª edição da Gazeta Fugitiva impressa no ano de 2005, a qual foi inocentemente sensurada e confiscada, denunciamos as práticas e envolvimentos de um jovem rapaz com o mundo obscuro das drogas. Como era nossa obrigação, o alertamos do perigo do caminho em que ele estava se dirigindo. Apenas tentamos sem sucesso. Prenciamos quase que diariamente naquele ano inesquecível, as atitudes deste jovem e de seus "comparsas". Eram cenas lastimáveis e traumatizantes, mas fizemos o possível e o impossível (mentira!) para livrá-lo deste caminho.

Um breve resumo...

Thotte era (e ainda é) um menino mimado. Sempre teve tudo o que quis e na hora que quis. Talvez esse tenha sido o motivo pelo qual ele se transformou no que é hoje. Mas como o açucar é doce e o fogo queima, ele teve uma péssima influência que foi decisiva para entrar neste mundo. Seu primo notório, usuário de entorpecentes canabisantes (maconha para os desinformados), foi visto muitas e muitas vezes vagando pelos becos obscuros da cidade na compania de seres malignos. Mas como todos sabem, pessoas próximas a nós, principalmente primos, tem muito peso sobre nossas decisões. Como era de se esperar, em pouco tempo Thotte começou a ter estranhas atitudes na escola, chegando ao ponto de agredir um colega e amigo de muitos anos. Descobrimos então que Thotte passaria, daquele momento em diante, a controlar a entrada, venda e saída de produtos ilícitos pois seu primo estava indo para a África dar uma de caridoso por aquelas bandas. Após esses fatos, o jovem simplesmente sumiu e não ouviu-se mais falar o seu nome.

Mas como eu sou um cara competente e muito disposto a escrever um monte de lixo interessante para vocês aqui nesta merda de blog, coloquei minha vida em risco mas consegui uma entrevista exclusiva via MSN com o cara que comanda tudo na cidade. Digo MSN pois, sofri graves ameaças dele mesmo , "Se você olhasse meu rosto, veria como fiquei após as plásticas que fiz e eu teria que matá-lo e venderia seus órgãos imundos como tenho feito quase que diariamente nos últimos dias". Valendo-se do fato que eu sou um cara importante (????), e que não posso deixar os inúteis leitores do blog na mão, logicamente não me arrisquei.

Segue nos links abaixo, os prints da nossa "conversa" no MSN... Está dividida em 7 partes e não precisam ter medo que não é virus. Não precisa baixar nada, basta clicar no link que a imagem será carregada automaticamente no seu navegador. Basta clicar novamente na imagem para ampliá-la. Aliás quem deseja hospedar uma foto na internet, eu sugiro o site www.imageshack.us/

PARTE 1: http://img36.imageshack.us/img36/5734/entrevista1z.jpg
PARTE 2: http://img708.imageshack.us/img708/3641/entrevista2.jpg
PARTE 3: http://img85.imageshack.us/img85/7728/entrevista3i.jpg
PARTE 4: http://img62.imageshack.us/img62/9467/entrevista4.jpg
PARTE 5: http://img193.imageshack.us/img193/7266/entrevista5n.jpg
PARTE 6: http://img85.imageshack.us/img85/9695/entrevista6.jpg
PARTE 7: http://img20.imageshack.us/img20/609/entrevista7.jpg

Vale ressaltar que após ditas as suas últimas palavras que constam na PARTE 7, ouviu-se rajadas de tiros por toda a vizinhança vindas da casa de Thotte, que infelizmente é meu vizinho. Não sei se ele descobriu que a nossa "entrevista" iria parar aqui e com isso quis me intimidar... Mas o importante é que estou aqui, me cagando de medo logicamente, mas não vou permitir que Thotte se afunde cada vez mais nesse mundo e leve consigo pessoas de bem e que teriam um futuro brilhante pela frente como o "Antonho" e o "R".

Lembrando que sugerimos manter distância deste elemento e caso veja por ai um veículo Golf preto ou um helicóptero francês, se jogue de cabeça no primeiro local seguro que encontrar. Cuide, óbviamente, para não cair de boca em algum morador de rua que costuma se atirar pelos cantos e ter momentos íntimos com sua garrafa de canha. ELE NÃO VAI TE POUPAR!!!. Tenha isso em mente!

Bom, se por acaso eu não aparecer mais, é porque Thotte ordenou que seus comparsar me exterminassem. Fica aqui meu prévio "Has te la vista baby" e desejo do fundo de minha alma que ele faça o mesmo com todos vocês. Quem sabe assim o mundo tornar-se-á um pouco melhor com alguns vagabundos a menos.

Morram em paz!!!

OBS: Lembrando que todos os fatos contados aqui são fictícios e não condizem com a verdade...

Novo autor e atualizações via email!!!

Olá leitores da Gazeta Fugitiva! Não vou perguntar se está tudo bem, pois não dou a mínima!

Como o Porkaum já comentou no último post, agora a Gazeta conta com um novo autor! grande coisa

Alguns de vocês já devem me conhecer, outros não, então, vou me apresentar:

Me chamo Fabio Novaski, tenho 23 anos, sou estudante de Pedagogia e Licenciatura em Computação grande merda, trabalho com manipulação fotográfica, eventualmente toco guitarra e lido muito com toda e qualquer merda que envolva informática, portanto, sou eu quem vou botar ordem nessa bagaça e tornar esse lugar um pouco mais dinâmico e com um visual mais interessante, do que essa bosta de texto preto num fundo branco. Alguns podem pensar: Há, mas eu gosto assim, o importante é o conteúdo... Foda-se quem pensa assim!!! Eu vou mudar esse layout a torto e direito e to defecando e me locomovendo pra quem não gostar!

Então, agora estamos oferecendo atualizações via email perguntei??? :p. Você DEVE se cadastrar naquele quadrado ali no canto direito no topo da página e então, após confirmar no seu email, sempre que for postado algo novo você vai receber no seu email um trecho da postagem. Quem usa feed também tem o recuso ativo. Junto com esse novo recurso nós temos uma promoção imperdível para todos os nossos leitores, a sua participação neste concurso já está ativa: eu vou dar uma passagem só de ida pro limbo do inferno pra cada lazarento que ler esse post e não se cadastrar! Percebam que há um contador de inscrições embaixo da parada e eu tô de olho! Tá esperando o que? Se cadastra logo, porra!!!

Relembrando alguns momentos inesquecíveis...

Como é bom reviver alguns momentos bons não é mesmo? "Ah... eu nunca tive momentos bons, e agora?" Então te fode!!!

Nada melhor do que ter amigos de verdade. Digo amigos de verdade porque muitos são apenas parceiros e quando você está em dificuldades e necessita de um ombro amigo, simplesmente viram as costas para você. Felizmente eu tenho muitos amigos de verdade, pessoas que sei que posso contar a todo momento e sei que estão sempre dispostos a me ajudar. Parando com a boyolagem de sentimentalismo, vamos aos fatos (Adoro fatos! shauhsuhas).

Como é de conhecimento da maioria de vocês (e se não for, que se danem!) a mais ou menos uns 6 anos atrás chegou ao Brasil um novo jogo de MMORPG online. "Ah... eu não sei o que é MMORPG, me explica?"... Não! Eu não vou explicar porra nenhuma! Deixe de ser vadiu ,vá no Google, digite "MMORPG" e lá com certeza aparecerá uma lista gigantesca de definições para essa palavra. Pois bem, como sempre foi muito de meu gosto jogar, comecei a jogar esse jogo. E por muito tempo, meus momentos livres eram dedicados ao RF (Não sabe? Procura no google porra!). Dentro do jogo, fiz algumas amizades. Uma dessas amizades foi com o Guuga. Então a gente começou a jogar juntos, um ajudando outro e talz, o que é normal nesse tipo de jogo. O tempo passou e a amizade continuou. Conheci então, o cunhado do Guuga, o Curumim. E ai a amizade foi crescendo até que chegou um dia em que eles me convidaram para ir pra Santa Maria encomodar um pouco. Chamei 2 amigos para ajudar a pagar a gasosa e fomos para la. Logo ao chegar, um deles se perdeu nos becos obscuros da cidade grande. Eu e o outro guerreiro fomos para a casa do Guuga.

Chegando la, fomos muito bem recebidos pelo pessoal e pela sua família. Nos ajeitamos e fomos dar umas volteadas pela cidade. Decidimos então ir para o Tako Beer, um barzinho (na verdade um baita lugar) onde tinha umas 15 mesas de sinuca. Ai os 3 bonecos começaram a tomar ceva e eu, como sempre, só na coca. La pelas tantas, o estado das crianças era tão deplorável que tivemos que parar de jogar e ir sentar nos sofás. Placar final da sinuca: Santo Augusto 3 x 2 Santa Maria...

Tinha uma garçonete, carinhosamente apelidada por nós como Lôra. A infeliz se encarnou no Guuga e usava dos artifícios normais de mulher para seduzí-lo e quando o pobre jovem partia para o ataque com unhas e dentes, a lazarenta simplesmente o ignorava. Atitude típica de algumas mulheres. Seduzia e em seguida o descartava como se fosse lixo. Já em estado de nefasta embriaguez, ele mal conseguia diferenciar a Lôra de um garçom com jeito suspeito e cabelo com luzes loiras... Realmente o "rapaz" era parecido com a moça... Cançados de ver o Guuga sendo ignorado pela garçonete, o pessoal começou a pedir ceva e mais ceva. Viravam as garrafas e o último a terminar pagava a rodada.

Lá pelas tantas, decidiram partir para algo mais forte. Chegou a vez da poderosa Tequila, a qual derrubou nosso amigo Amilton logo na 2ª dose. Eis que incrivelmente neste exato momento, surge uma senhora de uns 40 anos oferecendo seus serviços. Vale salientar que a madame fazia o tipo físico cheinho e idoso, mas isso não foi relevante frente ao estado do cérebro de nossos amigos após alguns litros de cerveja.

Ao analisar o estado físico e psicológico do rapaz, a senhora alarmada fala:
- "Mas esse guri aguenta uma mulher?"
Amilton em estado de graça responde:
- "ÔôôôôôÔ"
Logo em seguida, a madame (shuahshaus) completa:
- "Ixiiii, acho que ele não aguenta não"
Amilton revoltado e indignado com a situação, aos berros responde:
- "Manda vim então porra!!!"

Acho que não preciso comentar que após esse fato vergonhoso, fomos obrigados a nos retirar daquele local e levar conosco nosso amigo embriagado. Mas como as coisas simplesmente acontecem, enquanto estávamos indo para o carro, surge uma "coisa" e vem em nossa direção. Digo "coisa" pois não sei como classificar aquele ser. Alguns dizem que aquilo durante o dia é homem e durante a noite da uma de lobisomem na lua cheia e se transforma em mulher. Travesti para os leigos. Indiscutivelmente não poderíamos perder uma oportunidade daquela que simplesmente caiu dos céus. Iniciamos contato com o objetivo da "coisa" oferecer serviços orais em nosso amigo em estado de coma com recebimento de grana pelo seu digno trabalho. Eu sinceramente nunca havia presenciado algo tão constrangedor como vi naquele momento. Não sabemos ao certo se, por motivos de beleza ou por desgaste da noite de serviço, a "coisa" recusou-se a atender o cliente que conseguimos com tanto carinho. Após essa recusa, nosso psicológico estava tão afetado que decidimos ir para casa. Isso ja eram quase 6 da manhã.

Não satisfeitos com as experiências traumatizantes da noite, fomos obrigados a presenciar outra cena espetacular quando chegamos em casa. Devido ao estado avançado de miligramas de alcool no sangue, o Guuga e o Amilton simplesmente desabaram na cama em que o meu amigo Curumim passa as noites com a sua companheira Gaby. A cena era tão incrível que em certa altura da proeza, os 2 infelizes estavam dormindo empernados. Logicamente registramos o fato, mas ambos na manhã seguinte acordaram antes de mim e deletaram as fotos da camera. Mas a coisa era tão intensa que desentrelassávamos (existe essa palavra?) as pernas deles e eles voltavam a se enroscar. Atitude essa no mínimo classificada com suspeita. Depois de um tempo mudaram de posição. Como está registrado na foto acima, nossos amigos se separaram alguns centímetros mas mantiveram um certo "contato" um com o outro. Analisem a foto cuidadosamente e vocês sem dúvida farão idéia de onde encontra-se a mão do nosso amigo...

Não bastasse toda essa loucuragem, na manhã seguinte fizemos questão de mentir para o nosso amigo bêbado, dizendo que ele teve momentos íntimos com o travesti e que tínhamos fotos comprovando os fatos. Mais tarde fomos obrigados a desmentir, pois ele começou a tramar planos suicidas e lógicamente não queríamos isso.

Esses foram os principais momentos da viagem e é muito bom relembrar. Também é bom saber que aqueles caras são amigos de verdade e abriram suas portas para eu voltar e entrar lá quando quiser... Hsuhauhsuahuhsahsa Tanto que estou me programando para voltar la daqui uns dias.

Não to muito espirado para escrever hoje... Mas acho que não ficou tão ruim assim...

Abraço meu e morram, suicidem-se, matem uns aos outros e depois se matem!

Espero não ter ofendido ninguém nesse post como ocorreu em posts anteriores...

Obs: Estou estudando uma propósta e acho que em breve teremos mais um escritor ativo, além de mim, aqui no blog... Aguardem e serão recompensados... ou não!!!

Signos...

Você é daquelas pessoas que não sai de casa pela manhã sem ler o seu horóscopo? Acha que se algo acontecer de errado no seu dia, foi porque no horóscopo dizia algo como "Seu dia será pesado, problemas podem surgirem..." Desculpem minha sinceridade, mas você é mais um entre tantos que eu me sinto no direito de chamar de TROUXA!

Não é de se acreditar que em pleno século XXI, no ano de 2010 as pessoas crêem em algo tão superficial e simples de fazer. A pessoa que perde tempo lendo isso e ainda por cima lê o horóscopo correspondente ao signo das amigas para ver quem vai se ferrar mais, não passa de um ser desocupado que não tem algo mais interessante para fazer. Nos dias de hoje todos tem problema certo? Aí vou eu la querendo dar uma de "sabe-tudo" e escrevo: "Seu dia será tumultuado e você terá alguns encômodos". Pois bem... Ai 90% das pessoas que saem de casa para trabalhar, tem algum tipo de stress no trabalho... coisa normal para quem trabalha. Só que depois disso ainda tem a incrível inteligência de pensar "nossa... bem que meu horóscopo falou que eu ia ter um dia daqueles". O que dizer de uma pessoa assim? BURRA!

Vamos analisar alguns fatos... Nasci no dia 7 de dezembro, portanto eu sou de Sagitário. Eis o que diz sobre meu signo:

- Sagitariano: Tem atração pelas religiões e filosofias,... Hhsuahuhsuahsa comecei bem né??? A não ser que "atração" seja o mesmo que "desprezo" essa é uma mentira maior do que aquela que diz que deus existe... seguindo...
- o Sagitariano não pensa pequeno. Ser de grandes idéias, imagina-se o próprio Júpiter reinando no Olimpo,... Opa.... dessa eu gostei... Em outras palavras, quiseram dizer: "EU SOU FODA!!!"
- Quando se apaixonam, podem entrar com bastante entusiasmo nas relações, mas por outro lado, serão bastante livres e independentes para buscar um outro amor ‘um pouco mais longe". Resumindo, aqui simplesmente diz que sagitariano não é fiel! Eu fui fiel a minha vida toda, amigo, namorada, família... Nunca fui infiel e nunca vou ser... Mentira deslavada!
- Qual a casa ideal para um sagitariano? Um avião, ou até um navio!!! Ah sim... eu viajo muito... dos 365 dias no ano, passo 355 em casa... os 10 q passo viajando, geralmente sao 5 fins de semana que vou para Santo Angelo na casa do meu tio... ¬¬
- E o quarto do Sagitariano como será? É quase como um hall de entrada para os seus sonhos, que o levam para as suas viagens longínquas, para suas aventuras. Gostei dessa também!!! Quer ter aventuras??? Venha até o meu quarto que eu mostro!!!! Hahahahahah

Após uma base forte de pesquisa (????) em artigos e sites de internet, cheguei a uma conclusão desanimadora. Signos não interferem em nada!!! Nada!!! Nadaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

... pausa para respirar....

Analisando bem, meu jeito de ser se enquadra um pouco em cada signo... Mas tem cada bobagem nisso que eu vou te contar heinho batistaaaaaaaaaaaa...

FATOS >>> A namorada (ou ex) de um colega meu terminou com ele, porque leu num site qualquer que os signos deles não são compatíveis e a chance do relacionamento dar certo era de 30%... Hhushhsahhsausuhahsa

BURRA!!! IDIOTA!!! NUVEM!!! MULA!!! ANTA!!!

Então eu desejo do fundo da minha triste alma infeliz que você sua lazarenta, FIQUE ENCALHADA PRO RESTO DA TUA VIDA SUA MALDITA!!!

E desejo o mesmo pras antas que como essa mala acima citada, acreditam nessas bobagens de horóscopo...

Então fica aqui minha opinião a respeito dessas porcarias...

MORRAM BANDO DE RELAXADOS!!!

Obs: Perceberam que houve uma mudança no layout da blog??? Agora acho que ficou melhor de ler...

Layout by Fabio Novaski!!! Vlw !!!

Relatos de um companheiro de apartamento...

Estou aqui de novo para compartilhar com vocês, um bando de desocupados que não tem mais o que fazer da vidinha inútil que levam, um fato ocorrido ontem (quarta) e hoje pela madrugada e manhã. Como é tradição aqui na nossa região, nos reunimos aqui no ap pra secar as coloridas (Inter cagão) no jogo do gauchão. Pra quem não conhece as 2 figuras que moram comigo, por eles pode faltar de tudo, menos cerveja. Então, quando era umas 4 da tarde mais ou menos, a gente foi no mercado comprar a carne, o carvão, e cerveja e claro a minha coca... La pelas 6 da tarde, chega aqui no ap um outro amigo nosso que tem nojo de uma cervejinha (shuahshauhsa) e trouxe mais umas 6 garrafas.

O fogo...

Bom, aqui acho que ninguém conhece o ap, então vou dar uma breve explicacão. Não temos churrasqueira, o piso é de carpete (excelente pra minha alergia) e a sacada tem uns 70 cm x 2 m. E mesmo assim, arrumamos uma churrasqueira montavel e descartável e a colocamos ali naquele imenso espaço. Tirando o fato de quase ter morrido asfixiado com a fumaça que entrava insistentemente no ap e em nossos orificios respiratórios, até que conseguimos fazer um bom churrasco ali...

Quando começou o jogo, os bonecos ja tavam faceiros com as cervejas... Tanto que depois de um tempo saíram comprar mais. A cena era linda, 4 gremistas aqui no ap secando o inter e uma galera (na verdade um bando de marginais) torcendo pro inter ali na frente numa lan house. Quando deu o gol do Novo Hamburgo, fizemos um gritedo aqui em cima e como era de se esperar, os marginaisinhos enviaram-nos presentes, como palavras de baixo calão e pequenas pedras do tamanho de um limão. Acho que até ai não tem nada de anormal não é? Ja era de se esperar essas atitudes daquela "gente", sim... digo "gente" porque estou me referindo àqueles que são considerados o lixo da sociedade.

Enfim, o jogo terminou com um penalti em que o Pato (um goleiro que ja teve seus momentos de glória) defendeu. Claro que a regra de o goleiro não poder se adiantar não existe mais, pelo menos quando estamos falando do inter. Mas isso não vem ao caso... To louco para ver um grenal no olimpico... Alguém duvida de um massacre tricolor??? Estou disposto a apostas... interessados, sintam-se a vontade... xD

Voltando ao assunto das figuras aqui do ap... Quando o jogo terminou, eu me recolhi aos meus aposentos e comecei a escrever o post que fiz ontem e conversar com algumas pessoas no msn. Liguei a televisão e assisti o filme que não lembro o nome que deu no intercine da globo. Quando o filme terminou, la pelas 4 da manhã, vi que a luz da cozinha aqui do ap ligou e ouvi alguns esbarrões na mesa e na geladeira, mas virei para o lado e durmi.

Hoje pela manhã descobri que chegou uma galera aqui em casa enquanto eu assistia tv e dirigiram-se para a cidade de Santa Rosa para uma "festinha". O local? Um bordel... sim... em plena quarta-feira os loko fazem 40km pra ir numa zona. E nem sabem quem foi a figura que entrou no ap as 4 da manhã... Um colega nosso de uma cidade vizinha que não tinha como ir embora e pediu carinhosamente pozo aqui em nosso humilde apartamento... Segue abaixo o carinhoso pedido de pozo do nosso amigo ja em estado de nefasta embriaguez:
" - Aê seu bando de viado, o negócio é o seguinte... Eu não tenho como ir embora, então vocês me arrumem um canto para eu poder descançar a minha beleza e esse corpinho que eu consegui com tanta academia... Se não arrumarem um canto pra mim, eu vo liga pras "muié" de vocês e vo dize que vocês foram junto com nóis na zona... E também não vo deixa vocês durmi!!! Vo fica tocando a campainha a noite toda e vo ficar gritando nos corredor!!!"
Impossivel recusar um pedido carinhoso como esse de um amigo não é verdade? Impossivel também não ficar puto da cara ao acordar de manha, me dirigir ao banheiro para fazer minha higiene pessoal e me deparar com o banheiro todo vomitado. Mas isso são detalhes, o melhor foi o nosso amigo vomitador contando as façanhas feitas durante a madrugada. Ele negou, mas segundo relatos de fontes seguras que também estavam na "festinha", o nosso amigo conseguiu a incrível façanha de ter relações intimas com uma "mulher" pelo incrivel valor de R$ 20,00. Sim! Vinte reais. Ele nega até a morte, mas fotos comprovam o fato. Logicamente não colocarei as fotos aqui para evitar cólicas e enjoos por parte de vocês caros leitores. Mas dando uma breve explicação... A "mulher" pesava mais ou menos 100 kg (o mesmo que eu), cantáveis eram apenas 2 dentes... os mesmos eram do estilo "kinder ovo", metade brancos e metade pretos... Sem falar da linda pele coberta por feridas parecidas com furúnculos e um ótimo cheiro característico de pessoas moradoras de rua. Segundo suas companheiras, ela está a 4 dias sem tomar banho e teve mais de 14 clientes nesses dias... Entre eles 2 jovens que ontem foram consultar com sintomas iguais aos de algumas doençazinhas conhecidas como sífilis, gonorréia e HPV.

Foi isso... Dizem que quem não bebe, não tem história. Mas devido aos fatos recentes, sou obrigado a discordar... Hshauhshauhushusha

Morram!!!

Como detectar um cara que gosta de dar...

Estes dias navegando por aquela porcaria de twitter, notei que os homens de lá tem um hábito estranho de escrever.

Veja bem você que não conhece, o twitter é um lugar onde gente que se acha chique demais para usar o orkut vai, só que não é um negócio de fazer amizade, é algo que vc apenas escreve (é tipo ter um blog) só que com poucas palavras (tipo “estou indo no cinema”). O único problema é que o pessoal lá se acha descolado e chique, mas na verdade é um banco de arrombado, igual todo mundo do orkut.

Essa mania de ser descolado, no entanto, deixou as pessoas meio esquisitas porque criou-se um jeito estranho de se falar no tuiter.

Exemplo:

“Rilitros”?

Isso pra mim tem um nome: gayzice.

Sim caros amigos, um homem que escreve que RIU LITROS certamente deseja que um cano de PVC seja enfiado em sua bunda. Incoscientemente ele deseja falar que ENGOLIU LITROS.

O famoso caso do “mimimi”, já mundialmente adotado como coisa normal de se falar. Vocês me desculpem a sinceridade mas no meu tempo as pessoa falariam “cortem esta frescura no cu sobre diploma”, agora a modinha é “mimimi”.

Vocês me perdoem, mas um cara falar MORRI? MORRI? Pelo amor de deus né! Quando eu leio isso eu imagino alguém com as mãozinhas pra cima berrando como bicha louca “AIIII GENTEMMMMMMM MÓOOOOOOOORRIIIIIIIII!!!”

Sintoma grave.

Mas não é pior que “A-D-O-R-O”. Desculpem, alguém que fala isso pra mim deseja que seu rabo seja instantaneamente penetrado por uma broca daquelas de rachar asfalto.

ProntoFalei?

Automaticamente imaginei alguém com blush na cara, batom na boca e perninha cruzada brigando em algum salão de beleza “aiii benhêeee o serviço aqui é ruuuuiim demais! PRONTO FALEI!”. Desnecessário dizer que um homem que fala isso deseja tomar suco e esperma de cavalo.

E tem pior, galera, tem homem que fala MELDELS! O QUE DIABOS ACONTECEU COM O MÁSCULO “MEU DEUS”?

Outras coisas que a galera fala: “beijomeliga”, “comofas”, “atoron”, “choray”, “chegay”

Vocês me perdoem, homens que falam isso pra mim gostam de ver a vigota ser enterrada na bunda deles. (Copiado descaradamente do: www.morroida.com.br)

É senhores. O mundo está cada dia pior. Estamos em decadência! Agora essa semana li em algum lugar que o diretor daquela merda que chamam de BBB, pretende fazer um BBBG (Big Brother Brasil Gay) no qual concorrerão ao prêmio apenas homossexuais. Me sinto no direito e na obrigação de expressar a minha opinião sobre essa falta de criatividade imposta por uma emissora que mais do que qualquer outra é a mais preconceituosa. Tentaram esquartejar o gaúcho Dourado por uma suposta frase dita pelo mesmo, considerada pela biba loca daquele Dicezar (olha o nome da biba) como homofóbica. Pois bem, e quanto aos inúmeros programas da poderosa Rede Globo de televisão onde, principalmente em programas humorísticos, colocavam um ator vestido com roupas típicas do gaúcho e o mesmo era um personagem gay da cena? Isso além de uma mentira deslavada, não é homofobia também? Agora querem pousar de bons moços e começam a encher a merda de todos os programas com gays, querendo que o povo pense "Rede Globo, e televisão sem preconceitos". Onde quer que algum gaúcho vá por essa merda de Brasil a fora, a primeira coisa que falam é que o cara é gay... e porque? Porque essa merda de rede globo usou e abusou da idéia (mentira) de que gaúcho é viado. Ah... mas no RS tem viado! E por acaso eu disse que não tem? É claro que tem! Assim como tem em qualquer canto que as pessoas vão! Sem falar que não é aqui que tem uma parada gay com 2 milhões de boyola né...

Acho que vou voltar a escrever meio seguido... O problema maior é inspiração e assunto legal, porque tempo tenho de sobra...

Então acho que era isso, abraço e morram todos!!!